Made in China

Porque é que as chinesas não são boas?

Porque são made in china.

by tlx

cyas

algumas soltas

malta hj posto algumas indicaçoes k estao em certas embalagens:

Na embalagem de sabonete Dove:"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)


Num hotel que oferecia touca para o duche:"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"(Mania de estragar as surpresas!)

Por vezes acontece...

bem malta ja k ninguem posta...eu hj decidi postar...bem esta nao é seca...mas tem piada! lol..aki fica..
**Um tipo entra num bar e viu o Tony Blair a falar com o Bush. Chegou-se perto deles e perguntou.-lhes "O k é k voces estao a tramar?"
Diz o Bush - "estamos a planear a 3ª Guerra Mundial!!"

Pergunta o tipo:
-" Ah sim? Entao o k vao fazer?"

O Bush:
-" Vamos matar 14 milhoes de pessoas e um mecanico de bicicletas..."

O tipo:
-"Um mecanico de bicicletas???!!!"

Diz o Bush para o Blair:
-"Estás a ver? Eu nao te disse k ninguem se importava com os 14 milhoes..."

comentem!

pk há akelas k nc aprendem!!!

Malta imaginem duas louras a passear e uma delas diz:
- Olha ali um pássaro morto.
E a outra olhou para o céu e disse:
- Não vejo nada!.

Malta vi este anuncio num jornal!!! até fikei parvo!
"Pastelaria no centro de Braga procura empregada DIABÉTICA!!" lol

Agora para acabar...aki fica uma serie de ..."verdades" lol (nao por experiencia propria!)
- Uma mulher com vários maridos: poliandria;
- Um homem com várias mulheres : poligamia;
- Um homem com duas mulheres: bigamia;
- Um homem com uma mulher: monotonia.

ATÉ K ENFIM!!!

Malta..post hoje porque em principio domingo as 11:00 já tou a molhar o traseiro nas águas da Quarteira...bem...isto tem uma explicação...Como sabem já há 11 meses e 15 dias que nao molhava o traseiro em águas salgadas...entao...é lógico que tenho a pele seca...(se bem que com a água do mar tambem fica seca..mas k se lixe!!!) ...mas não se preocupem que eu prometo que vou a cyberspaces para postar secas....lol...já agora deixem opinioes e temas de debate no mail ou nos comentarios...assim podemos nao só postar secas como tambem discutir sobre determinados assuntos...hoquéi?

bem agora vou visitar um websaite para ver como estará o temo por lá...
cyas....

P.S.: Remember..KEEP IT DRY!!!!

Peter Crouch...nao sei se lembram deste GRANDE jogador

malta pode parecer desactualizado ou até fora de contexto mas encontrei umas fotos que me partiram todo! lol por isso aqui deixo as fotos...

Verão = Borga

Malta seca...bem não tenho vindo cá muitas vezes postar....mas também é Verão...e eu também trabalho...e claro... á noite é p'rá borga...lol...mas bem agora tive um time livre...e resolvi vir postar umas secas....bem aqui vamos:

Era uma vez 3 negros: o pai, a mãe e o filho, que queriam ficar brancos e para isso tinham de atravessar um rio e então lá foram.
Primeiro o pai depois a mãe mas o filho afundou-se.
Diz o pai:- Não faz mal, também, era preto...


bem malta...esta é um pouco...(M18) lol...mas aqui fica...

Num bar, estavam uns rapazes à conquista, então um deles vê uma rapariga muito vistosa sentada numa mesa, e só.
Diz para os amigos.
- Vou mostrar-vos como se deixa uma miuda ficar toda apanhadinha.Dirige-se para ela e diz:
- Dava um beijo onde tu gostas mais!
- Sim! Dá na coisa de meu marido.

Calciocaos

Para quem acompanha futebol (e mesmo para quem não acompanha) recentemente assistiu-se a uma catástrofe no futebol italiana, o apelidado "calciocaos". Esta situação teve a sua génese devido a corrupção efectuada pela direcção de alguns dos principais emblemas italianos, que ofereciam uns trocos aos árbitros.
Vejamos a sentença:

JUVENTUS
Desce à segunda divisão italina, e começa esta com trinta pontos negativos. Perde o título da época anterior (que passa a ser conquistado pelo Inter de Milão) e o título de 2005.

MILAN
Perdeu uma porrada de pontos relativos à época anterior (agora não sei quantos, pesquisem) e por isso mesmo terá que disputar a pré-eliminatória da Champions (onde encontrará o Estrela Vermelha). Começa a nova época na primeira divisão, mas com 15 pontos negativos.

LAZIO
Começa a nova época com 12 pontos negativos.

FIORENTINA
Começa a nova época com 7 pontos negativos.




Agora a pergunta é esta: ONDE ESTÁ A JUSTIÇA NESTE PAÍS DE MERDA QUE É PORTUGAL????????
Uma cambada de otários cheios de dinheiro encheu os bolsos dos senhores do apito, fez-se o "escândalo" do apito dourado. Mas sentença? Julgamento? Para quê?????????? Ficam-se pelas palavras e aqueles que ficaram prejudicados que se lixem.

O Gil Vicente jogou, na época passada, com um jogador não-inscrito, o Mateus. Segundo a legislação portuguesa, tal facto dá direito à despromoção.
Mas a época vai começar já para o mês que vem, o calendário da liga Bwin já foi sorteado, mas ainda não se sabe se o Gil Vicente vai descer ou não. FANTÁSTICO

E pronto, acho que o post até está fofo. Senhor anónimo, tem aqui o primeiro post construtivo. Não teve colhões para dar a cara, mas eu tenho para responder com um post assim. Agora vá enfiar a maçaneta da porta no cuzinho.

Galinhas

Oi pessoal. Desculpem lá não ter andado a postar ultimamente, mas ando a deitar-me numa média às 4h ( e ainda sou um menino pequenino), o por isso ando com os horários todos trocados, e não dá para vir ao grande NS.

Agora, uma sequinha enviada pelo chicão:
-Porque é que as galinhas chocam???
-Porque não sabem conduzir!!!!!!

Exames

Pronto, acabaram os exames. FINALMENTE. Isto de se ser aluno do 11º ano e querer-se entrar para a universidade dá cabo da mioleira a um gajo...
Mas vamos lá ver a palavra "exames". Ex-ames... Ou seja... É UM AMOR ANTIGO!!!
Porra, mas amores assim vale mais um gajo envergar pelo caminho da masturbação... eheh
Portem-se e comentem muito

BEIJOS À PRIMA!!!!

A prenda do Beckham

Toda a gente sabe que David Beckham esteve a jogar no Mundial da Alemanha. Quando regressou a Inglaterra, a prenda que deu aos filhos foi um par de baquetas (tipo bateria) a cada um. Os míudos ficaram surpreendidos:
"Pápa, o que é isto?"
David sorriu e respondeu:
"É para brincarem aos xilofones nas costas da mamã"

Malandreco...

Vejam lá isto... O gajo é mesmo tarado!!!! E depois quer liberdade... Sim, vai tê-la, mas isso é porque a justiça portuguesa é uma MERDA (ups, uma asneira)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foto enviada pelo manecas. Obrigadão!!! E que isto sirva de exemplo para as outras pessoas nos mandarem fotos! Têm aqui o nosso mail: nasciseco@hotmail.com. Ficamos à espera....

choque tecnológico vs Socrates vs hospital de loucos!!

Bem malta...como já era de esperar...eu resolvi falar sobre um dos assuntos que andaram na boca de "muita boa gente"...bem aqui vai...o CHOQUE TECNOLÓGICO....pois...eu ainda não senti nenhum choque...aliás continuo a ficar "gelado" (choque aquece os corpos) quando recebo a conta da internet....não quer dizer que nao recaba nenhum choque...mas sim que o choque que recebo não é o que todos esperavamos vir a ter....mas já chega de paleios....
agora vamos ao titulo.... "hoque tecnológico vs Socrates vs hospital de loucos!!"...bem para explicar este titulo eu...orientei(linguagem corrente) uma piada... aqui vai...

DURANTE uma vista a um Hospital de loucos o nosso senhor Primeiro Ministro José Sócrates (Deus o tenha em descanso...claro que é o Sócrates da Antiguidade!) pergunta ao directo qual o critério para definir se um paciente está curado ou não...o Director diz:
-Bem nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena...e pedimos para esvaziara banheira.
O nosso Primeiro Ministro (deve ter sido o unico a apanhar com o seu dito choque) afirma convictamente e com aquela segurança tremida que quer transmitir:
- Entendi...uma pessoa normal escolhe a chávena, que pelos meus calculos é maior...não é director?
Ao que o director responde:
- Não senhor Primeiro Ministro..uma pessoa normal tira a tampa do ralo da banheira....

bem deve ser este o efeito que o senhor Sócrates quer o dito "choque" tenha em nós!! ou seja... estupidez nata(= muito desenvolvida)!!!!

HEHEHE

malta seca!!! boas!!! bem como já viram o pessoal do blog das secas...está a aumentar...e não só!! por causa disso do aumento da qualidade....não sei se já repararam...hoje não estou a escrever com abreviaturas! ( não utilizem o dicionário do preto se fazem favor) bem isto porque ouvi um raspanete do senhor Tlx porque se queremos aumentar qualidade...temos que deixar de abreviaturas...mas se virem uma não lhe digam nada!!! lol... fiquem fixe...

Persiana

Estavam dois bacanos na rua, a ter conversas que eles próprios desconhecem. Entretanto passa uma mulher, quer dizer um mulherão, quer dizer.... UMA GAJA PODRE DE BOA!!!!
E diz um deles:
-Epa, o que é que tu fazias com aquilo???
-Eu??? Eu era persiana!!!!
-O quê?
-Ai que burro... Eu era JAnela! Disse persiana para não dar nas vistas....

Sim, nasci seco mas....

Epa, antes de mais tenho que dizer duas palavras: OBRIGADO JOTAP. Não queremos menosprezar de forma alguma o trabalho que o Gonçalo Cabral fez para melhorar o template do nosso grande blog, mas é um facto que este template se adequa mais àquilo que pretendemos.
Agora a questão crucial, o blog em si. Muito fraco nos últimos tempos. Eu diria mesmo muito fraco sempre, mas nos últimos meses essa situação foi radicalmente agravada. Prova disso é que fizémos um ano no dia 7 de junho, e ninguém postou. NINGUÉM.
O que eu quero fazer (e penso que tenho toda a autoridade do mundo, mesmo não sendo o único admnistrador do blog) é de certa forma levar o blog para rumos um pouco diferentes. Vejamos: quando naquela aula de TIC abri o blogger e criei o NS (que passados 5 minutos ja tinha o ovelha e o punisher) tinha 15 anos. Daqui a 2 semanas já tenho 17... O que estou a querer dizer é que as pessoas mudam. E não apenas no aspecto físico (já não sou gordo xD). A minha mentalidade (e a dos outros secos, obviamente) é muito diferente daquela que tinha no dia 7 de Junho de 2005. Apetece-me escrever sobre temas diferentes, abordar as coisas de uma forma mais madura, criticar aquilo que não gosto nas coisas que me rodeiam...
Não estou a dizer com isto que o nosso blog vai deixar de ter secas. NUNCA!!!! Vai ter secas e... mais umas coisas! Vai ser um blog a sério! Palavra de seco (e mais umas coisas, eheheh)!

Fiquem atentos a novidades. E façam o Nasci Seco crescer... Palavra passa palavra, e à meio ano éramos um blog grande... Por que não voltar a ser?

mais secas!!!

bem malta tenho aki uma seca a favor das mulheres.... aki vai...
P: Sabem porque é que os homens tem as pernas arqueadas?
R: Porque o que está entre parêntesis é acessório.


....agr uma grande descoberta!!!
P: Sabiam que o Hitler tinha sangue de Judeu?
R: Na parte da frente do carro.


...agr uma diferente...
P: Qual é a diferença entre o Ayrton Senna e o vento?
R: O vento faz a curva.


... bem fika aki a ultima...k me lembrei...ao fim de ter ido a um restaurante chines...papar...lol...aki fica a minha imaginaçao...

Um casal de chineses empregados num restaurante chinês saem do serviço. Chegam a casa, deitam-se e pergunta ele:
Mulel, que vamos fazel?
Ela: Vamos fazel amol.
Ele: Amol? Mas o quê pol exempro?
Ela: Um 69...
Ele: 69? Queles gamba flita a esta hola?


fikem fixe :P

ate k enfim!!!

bem malta..ao fim de longos tempos sem vir ca....hj tomei coragem ...deixei o copo de agua a meio ....e vim postar algumas das muitas secas k se ouvem e dizem por ai...lol...
aki vao elas :

P: Quantos jornalistas são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Três. Um para subir a escada e dois fazer a crítica.


Vira-se a mulher para o homem, logo de manhã cedo:
- Sabes, de noite sonhei com uma saco cheio de pilas!
- E estava lá a minha?
- Sim, estava a amarrar o saco.


Dois franceses acabam de chegar a Stª Apolónia, e à saída da estação encontram um daqueles senhores a vender castanhas e pão com chouriço.Um deles aproxima-se e apontando para o chouriço pergunta:
- Comme s'appelle?
O vendedor responde:
- Sim pá, come-se a pele, a casca,tudo!!!
O francês como não percebe português diz:
- Je ne comprendre pas!
O vendedor responde de novo:
- Se não compras pão também não comes o chouriço!!!




Qual foi a última coisa que disseram Dodi e Diana?
Dodi: - Queres casar comigo?
Diana: - Não achas que vamos depressa demais?



P: Qual é o cúmulo do cordeiro?
R: Ter uma fome de lobo.

Dulcídea vai visitar a sua amiga Etelvina e repara que ela engole um medicamento, apesar de estar aparentemente bem disposta.
- O que estás a tomar? É a pílula?
- Não. É um tranquilizante. Esqueci-me de tomar a pílula.


P: Porque é que os alentejanos dormem com uma serra em cima da mesa de cabeceira?
R: Porque o ar da serra faz bem à saúde!!!


Um tipo vai para a cama com uma p#ta que tinha as duas pernas de pau.
Passa um outro pela janela e vendo a cena diz:
- Será que eu estou bêbado ou está ali um gajo a f*der um carrinho de mão.


espero k tenham gstado.....lol..fikem fixe :P

O Seguro morreu de velho...

eheheheheh, desculpa lá mano

06/06/06

Pessoal, caso não saibam, amanhã é dia do senhor Carlos Silvino. Não sabiam? AMANHÃ É DIA DA BESTA


PS: faltam 2 dias para uma grande celebração...

ate k enfim!!!!

pexoal como a muito muito tempo k nao posto nada....deixo aki umas secas:

primeira seca mete séca..no Alentejo houve uma seca tão grande, tão grande, tão grande, que as árvores é que corriam atrás dos cães...

segunda ... num hospital, depois de uma operação, o doente pergunta ao médico:- Doutor, não sinto as pernas.- Claro, você não tem braços.

terceira ... um rejeitado no psiquiatra:- O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando elecomprou a carteira!!

ultima ... Mãe,foi Deus que me fez?
- Sim, filho.
- E fez-te também a ti?
- Claro, filho.
- Não achas que Deus está a fazer progressos no seu trabalho?

doente

- Como está hoje o doente ? - perguntou o médico à enfermeira.
- Oh, está muito melhor, começou esta manhã a falar.
- E que disse ele ?
- Disse que se sentia muito pior.

Filho da sua mãe

- Foste tu que comeste o bolo, filho?
- Mãe, dei-o a um pobrezinho que estava cheio de fome.
- E quem era esse menino?
- Era o filho da minha mãe.

Linda-a-Pastora

Oi pessoal. Antes de mais, desculpem não andar a postar com a regularidade que prometi. Mas tenho andado com uns problemas relativamente sérios (o Punisher sabe daquilo que estou a falar) e isso tem-me roubado algum tempo...
Bem, hoje na aula de português, uma menina linda (a dona Sara) inventou uma seca que alto lá com ela... A sério! Se não me cuido ainda vou para o desemprego...
Pronto, isto é assim. Começámos a falar de Cesário Verde, e num texto qualquer, vinha uma referência a uma terra chamada Linda-a-Pastora.
Entao, DO NADA, a garotita deu-me um papel que tinha o seguinte (vou colocar o texto original):
"2 gajos kerem ir para Linda-a-Pastora, perdem-se... e depois perguntam a uma mulherzinha k ta a guardar ovelhas:
-Desculpe, Linda-a-Pastora...?
-Eu sei, obrigada"

Pessoal, digam lá que a míuda não tem futuro???????? ESTÁ EXCELENTE!!!!!!!!!!!!!!!!! PELO MENOS, EU ACHO!!!!!!!!!!!!!!!
Temos é que admitir uma coisa... Porque é que ela é assim? Pois... porque tem amigos como o tlx e o punisher...
Mas por esta ordem de ideias, a tua terra ia ser linda-a-garotita...

UMA TEORIA...com criticas....e mts verdades!!! comentem!!!

MALTA se nao sabem ficam a saber que eu "gosto" muito de dizer piadas do senhor José Castelo Cranco (JCC) pois ele é uma encarnaçao da piada!!!
aki há uns tempos eu interroguei me de sobre um assunto k andava a estudar FQ e fiz uma comparaçao....pois aki vai....eu andava a estudar recçoes endotermicas, que para kem nao sabe sao reacçoes que necessitam de o adicionar de energia=Calor para se processareme VEI O ME A CABEÇA o senhor JCC..pois...teinha k sair logo uma seca...e saiu..eu xeguei a conclusao k o o senhor JCC é DADO Á ENDOTERMIA(é endotermico)...pois ele mostra a sua estupidez num reallity show e leva logo com o "aditivos" no cu(dinheiro neste caso) ... mas agr dizem..sendo assim eramos todos dados á endotermia pk trabalhamos para receber...e eu respondo...este caso é especial...pk este senhor nao trbalha!!! este senhor limita se a ser o que é! e a piorar inda um pouco mais ...mas isso é lá com ele e com o cú dele...e ao fim disto tudo ele ganha bue de "aditivos"( de dinheiro) e fica todo contente!!! e nao sei se ja repararam k ele tem ficado MUITO MAIS ESTUPIDO E SEM SABER K LADO SEXUAL É K KER SEGUIR á medida k vai participando em mais reallity shows.....nao sei se ja repararam..eu nao costumo ver esses progrmas ditos modernos pk pa mim nao passam de uma chachada onde gajos/as ricos/as e mimados/as ganham o dinheiro dos outros FINGINDO fazem alguma coisa na vida para além de pousarem em revistas....de tomarem chás..em vez de trabalhar...depois ao fim disto..O K É K ELES SABEM DA VIDA????


dêem a vossa opinao!!
KEEP IT DRY and now WITHOUT REALLITY SHOWS

a mania da perseguiçao....

pois é pessoal a mania da perseguiçao acabou nisto!!
nao sei se ouviram os rumores de k os arbitos andavam a "perseguir" o joao vieira pinto mas segundo ele eles, os arbitos, andam a persegui-los...eu deixo um conselho ao senhor joao vieira pinto(o qual nao tenh nd contr, simplesmente teve a infelicidade de cair numa seca minha..eheh).AKI VAI O CONSELHO...senhor JVP deixe esse maldito desporto (pugilismo) e se é verdade k eles o andam a perseguir...entao va vendo uns clips de videos da ponte Vasco da Gama de senhores k andam a 270 km/h durante a noite!!! assim pode aprender a fugir á dita "perseguiçao"!!!!

OS PANELEIROS SAO RICUS!

Pois, é verdade, mais um estudo aprofundado por parte do nosso blog, vem comprovar que os homossexuais masculinos (vulgo paneleiros) são mais ricos que os hetoressexuais.
Vejamos a génese da palavra:
RICO
RI+CO (aqui há uma substituição do "o" pelo "u")
RI+CU

Então agora é só juntar tudo na mona e chagar à conclusão. Qual é o cú que tem mais razões para se rir? O cú de um gay ou de um heterossexual?

Sida portuguesa

Pessoal, sabem qual é o português com maior probabilidade de apanhar Sida?
É o Obikwelu!

Não sabem porquê???
O gajo corre que se farta, apanha-a na boa!!!!!!!!

O nosso nome

Oi pessoal.
Hoje quando decidi postar, não tinha nenhuma seca em mente. "mas o que é que eu vou postar?"
...
...
Foi entao que abri o nosso grande blog, e li as letrinhas grandes "Nasci Seco - Blog oficial de Secas"
Nasci Seco... Quer dizer que quando nasci, a minha mãe não deitou sangue!!!!!!! Era já assim uma pasta bué estúpida!
Havia de ser lindo... os médicos todos com alguidares para fazerem morcelas!

NOVA TEORIA!!!

malta eu criei uma nova teoria!!!....é assim ....a coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba....né?? esta foi a frase k me levou a criar esta teoria!! vamos lá!!
sendo assim a nossa existência deveria justamente começar pela morte. né...Os primeiros anos seriam passados num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos novos demais.
Em seguida alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para nos reformarmos. Aí desatávamos a experimentar drogas leves, álcool e muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade. Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da mãe, gozávamos um magnífico banho de imersão durante nove meses e acabavamos com um orgasmo...

o k axam???lol

o padre na mixa!!!!

O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-secapaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas.
Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:"Caro padre:
1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.
2. Não ponha limão no cálice.
3. O missal não é um vomitório.
4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Discípulos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.
9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho. 1
2. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo."

CARTA ao PAI NATAL!!!

Uma carta para o Pai Natal:
«Querido Pai Natal:Não temos chaminé na nossa casa, como vais entrar? Marquinhos»
E a resposta:
«Caro Marco:Em primeiro lugar, pára de te apelidar Marquinhos. É por isso que estás sempre a levar sovas consecutivas na escola. Segundo, não vives numa casa. Isso é um complexo de realojamento. Terceiro, entrarei dentro dessa espelunca como todos os ladrões fazem. Pela janela do teu quarto.
Bons sonhos, O Pai Natal».

anedotas a pressao!!!200Pa lol

- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.


esta vi numa revista e axei bue piada...espero k gstem!!!
A Maria não se aguentou e contou à Miquelina:
- Viram o teu marido a entrar num motel.
A Miquelina abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretissimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Miquelina.
- O Carlos Alberto va pagá-las. Ah, vai, vai!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Miquelina anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Miquelina? Tu sabes quem era a mulher que estava comigo no motel. Eras tu.
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir ao Discretissimu's! Toda acidade ficou a saber. Ainda bem que não me identificaram.
- E então?- Então tenho que te deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.- Mas tu não foste enganada. Tu é que estavas comigo!
- Mas elas não sabem disso!- Eu não acredito, Miquelina. Tu vais acabar com o nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou.Mais tarde, quando a Miquelina estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse.
- Era o Dico.
- O que é que ele queria?- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretissimu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu.
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- E não disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a saber que eu vou com a minhaprópria mulher ao motel?
- E então?
- Desculpe, Miquelina, mas...
- O quê?
- Vou ter que te dar um tiro...

Quem já não ouviu isto nas noticias?

malta quem já não ouviu isto nas noticias? As multas poderão ir até aos 5000 euros, quem for "apanhado" a roubar músicas da Internet...
malta é assim aki vao algumas cenas importantes (embora nao sendo secas) :

- Para os menos entendidos, quem tem ligação à Internet, liga-se através de um IP (ex. 255.255.255.255) e mais nenhuma informação é transmitida (e atenção a isto).

Quem mantém o registo a quem pertence cada IP ligado, é apenas a empresa de Internet a quem contraram o serviço (ex. Netcabo, Cabovisão, Sapo, Clix, etc.). Neste caso, só com um processo judicial é que a vossa informação confidencial é disponibilizada. Ou seja: receberam uma carta a pedir uma indemnização. Muito bem, há processo judicial a decorrer em tribunal? Não? Então a carta não vale nada. E se quiserem ir mais além, contactem o vosso fornecedor de Internet e perguntem como é que a determinada instituição obteve os vossos dados, sem autorização do tribunal. E se ainda quiserem ir mais além, iniciem um processo contra o vosso fornecedor de Internet, ou contra a instituição que vos "ameaçou".

malta há um cena k eu nao me conformo:

Se neste país nem uma pessoa que viola crianças vai presa, quanto mais nós que nos recusamos a pagar multas! Tirar músicas da Internet dá multa até 5000 euros. E andar a 120km/h dentro de uma localidade dá 500 euros? Passar um sinal vermelho menos que isso? Desencadear um acidente em cadeia na auto-estrada porque se bebeu demais fica-se sem carta? Acham justo? Tirar músicas da Internet é que é mau para a sociedade, e os perigosos somos nós, não?


malta agr para finalizar kero deixar uma conclusao:

!!!!!!Fim da Pirataria –> Menos Utilizadores da Internet –> Choque Tecnológico por água abaixo –> Portugal país cada vez mais atrasado a nível europeu !!!!!!

Empregado do restaurante

Então oi.
Pessoal, sabem o que é que o empregado do restaurante diz para o cliente?
NÃO SABEM?????

O empregado diz: "Deseja alguma coisa?"
Não me digam que pensavam que era uma anedota!

Diamante

Boas.
Os gajos esganifados com fome já estão a dizer: "boas? onde??? também quero uma para mim!!!!"
...
Calma rapazes, este "boas" era apenas uma saudação...

Pronto, vamos lá contar a nova seca do tlx (eu!!!!!!!!)
Os diamante são muito procurados e valorizados. Pudera, com a reputação que têm, não admira que as mulheres os queiram! Ainda não perceberam porquê???
Vejam bem o nome... diAMANTE... Tem duas amantes! Ah valente!

Desaparecido em combate

"Algures no Deserto do Sara:
-Daqui delta-um, acho que estou a ver um vulto deitado na areia, se calhar é ele.
-Daqui delta-dois, recebido. Vamos enviar de imediato as forças especias para o terreno, ele é demasiado importante para morrer ali.
-Daqui delta-um, concordo plenamente.
Entretanto, ambos os agentes recebem informações da base que os fazem recuar:
-Forças delta, escuto. Apesar de ele ser importante não pode ser tirado do nível de desidratação que se encontra.
-Daqui delta-um. mas porquê meu comandante?
-Delta-um, apesar de a vida dele ser muito importante, tirá-lo do deserto molhá-lo-ia, deixaria de ser seco. Vamos salvá-lo, mas molhá-lo... NUNCA!
-Daqui delta-dois. Confirmado. Sendo assim, vamos proceder a uma entrega de alimentos, e um pouco de água, para evitar a morte. Parece que ele vai voltar...
-Daqui comandante Delta. Confirmo, delta-dois..."

É verdade. Andei perdido durante muito tempo no deserto do Sara, mais seco que nunca. Felizmente, as forças delta salvaram-me, sem que me molhassem. Agora, o tlx vai voltar, e vai voltar a fazer disto o blog que já foi.
Tenho plena consciência que o facto de estarmos (sim, não sou só eu) sem postar com a devida regularidade apenas nos prejudicou, mas essa situação vai alterar-se. PALAVRA DE SECO

PS: Com um texto assim acho que nem é preciso pedir desculpa por não andar a postar... ;-)

lol..pa k lado??

THE NEW TURBO CHARGERS!!!!!

digam: SSSSNNNNNAAAAAAKKKKKKEEEEE

umas das mts k criei e k nao me eskeci!!

malta ...aki vai uma teoria k inventei e k nao me eskeci dela!!pk eu eskeço-me delas!!!lol o tlx k diga!!lol
mas pronto tavamos numa aula de mat(se nao m engano) e eu virei me po tlx:
- OOOOHHHHH GGGGAAAAAYYYYY!!!!!!!!!!( tem de ser assim pk ele nc me ouve!!!)
e ele rspondeu:
- diz puta!
e eu disse lhe assim (lol):
- olha sabes kual é o melhor periodo da nossa vida???
É nos 9 meses k tamos na barriga da nossa mae!!!!
e ele:
-PK????
e eu:
- olha pk nesses meses todos temos: COMIDA Á PALA!!! + PISCINA COM AGUA KENTE!!!! + OU ENTAO BANHEIRA DE HIDROMASSAGEM!!! + PODEMOS DAR PONTAPES Á VONTADE K ELA ATÉ FICA CONTENTE!!!


LOL

E AGR enkuanto escrevia isto surigu me outra ideia!!! E SE FOREM GEMEOS DE SEXOS DIFERENTES???TIPO OVOS DIFERENTES...opa deve ser frustante ver uma gaja toda nua á nossa frente durante nove meses e nao a comer mos!!!:S :s :S :S :S S:S lol

deem opinioes!

TRANSPORTE DE MATERIAL PERIGOSO PARA OS HUMANOS!!!

pois esta imagem....foi tirada pelo grande pardal na Escola Secundaria de Seia!!!! axim se faz o transporte de pcs numa Escola onde já devia ter xegado a dito "Choque Tecnologico"...se calhar até xegou mas só aos pcs....lloll

O menino do gás

Ai pensavam que era só a gaja-boa-da-polónia que aparecia nos anúncios da Galp? Claro que não! Tinham que arranjar maneira de cativar o público feminino!
Olhem bem garotas... Aqueles pelos nas virilhas... Ai se eu não fosse hetero-sexual... Eras um caso a pensar míudo!

PS: Obrigadão manecas, sem ti este post não teria sido possível. Quer dizer, eu não quero saber de ti para nada, a imagem que me mandaste é que é importante!

Culturismo

Boas.
Pessoal, estamos a assistir a uma morte. A morte de um grande blog, que nasceu do zero para se tornar minimamente conhecido, e agora está a voltar ao zero outra vez. Mas isto vai mudar... garanto-vos...
Bem, a minha linda imaginação de seco voltou a pensar. E descobri que os gajos musculados sãop mais cultos que os outros!!! Não sabem porquê???? São culturistas!!!!!!!
E citando as palavras de um amigo do peito, "keep it dry!!!!!!!!"

GOVERNO OBRIGA MENSAGEM DE AVISO NAS EMBALAGENS DE PRESERVATIVOS TAIS COMO NO TABACO!!!

MALTA O GOVERNO aprovou ap decreto de lei 20 e nao sei kuantos/21/03 onde os preservativos vendidos em portugal sao obrigados a ter uma mensagem de aviso tal como nos maços de tabaco!!!pois...eu deixo aki em primeira mao um dos mts exemplos dos k andam aí já a circular por todo o lado...!! noticia em primeira mao!!!

DIA PA ESKECER!

malta desclpem se eu me "ando a baldar pa isto", pk nao é o k esta a acontecer....esta semana ta xeia de testes e ... hj foi um dos meu piores dias da minha vida!! estudei uma beka mt po meu teste de geologia e akilo nao me correu tm bem e como se nao bastasse isso outras cenas aconteceream e eu tou mm em baixo...mas eu prometo k vou compensar vos!!ok!!
dclpem..

algumas anedotas

malta xeguei á conclusao k Eva era loura!!!sabem porquê???

Porque numa bela tarde no paraíso, chegou por detrás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: - Adivinha quem é?


Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais?
Gravida.

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar as informações uma vez.

nova teoria punisher!!

malta já alguma vez pensaram o k seria se Jesus Cristo vivesse em portugal no seculo XXI, em vez de ter vivido em Israel, há uma catrfada de anos a atrás???pensem comigo...ele morreu(fisicamente)...nao foi??....e pk terá morrido????....relembrem-se lá pk é k Cristo morreu...eu ajudo .... PK FOI JULGADO...né!!
agr pnsem k Cristo tinha a sorte de tar a viver em Portugal....será que já estaria morto??...eu axo k nao o mais certo era tar Á ESPERA DO JULGAMENTO!!!....
moral da seca....Deus podiam ter esperado 2006 anos! poupava-se mais uma vida!!

seca inventada agr!!

malta tavam dois malucos estavam pendurados numa árvore de fruto, de repente, um dos malucos cai e o outro pergunta-lhe:
- Então, pá. Estás maluco ou quê?
e outro responde:
- Não, estou maduro.

um mail k me enviaram....

Saddam Huseein e George W. Bush encontram-se pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz. Quando Saddam se sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três botões na cadeira de Bush.
Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddam que socou o ditador iraquiano na cara.Confuso, Saddam continuou a falar sobre a paz enquanto Bush ria.
Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou no rabo de Saddam. Bush riu-se tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano, enquanto o presidente americano rolava no chão de tanto rir.
Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado evoltou a Bagdad.
Duas semanas depois, as negociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao Iraque.
Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de Saddam havia três botões e ficou preparado para a revanche do ditador.
Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro botão. Bush encolheu-se todo, mas nada aconteceu.
Saddam caiu na risada...A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão.
Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu ... e Saddam desatou a rir-se. Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão.
Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de tanto rir.O americano, irritado com aquela brincadeira, levantou-se e disse:
- Esqueça a paz! Vou voltar para Washington!
E Saddam, a rir como um louco, disse:- Que Washington?

reunioes po crisma!

malta aki vai uma seca k se passou numa das mts reunioes k tenho tido pa puder fazer o crisma...
Tava a o padre a falar sobre baptismo (pela 10ªvez) e disse k nós kaundo baptizamos um bebé só lh tiramos o pecado original(isto parece catekese do 2ºano) visto que O BEBÉ INDA NAO TINHA TIDO TEMPO PA COMETER PECADOS MORTAIS!!!
eu, como seco, virei me po padre e disse: sr.padre matar é um pecado mortal, nao é?? e o padre:
- é.
e eu, na condiçao de seco pnsei pa mim....e se o puto á nascença tivesse morto a mãe de susto(quando esta viu a sua aberraçao)????

Dia de inspiração

Boas.
Pessoal, hoje vivi um dos meus melhores dias de sempre no que diz respeito à produção de secas. Toda a gente que me conhece sabe que o meu espírito seco é infalível, mas hoje estava demais.
No entanto, vou postar só uma seca, porque senão amanhã podia vir cá e não ter nada para postar... Percebem? É que o mercado nacional de piadas secas está saturado. É um facto.
Sempre que alguém me conta uma seca, a resposta mais comum é simplesmente "tá fixe mas já conheço". É verdade! Hoje em dia se quero postar secas no NS que ninguém conheça tenho que ser eu a inventá-las. A a sociedade que temos.
Mas tou aqui com tanto paleio e ainda não contei a seca.
Isto é assim: têm visto as notícias? O número de crimes em Portugal diminuiu, mas a violência aumentou. Já viram se isso chegasse ao mar? Deixava de haver peixe-espada, e passava a haver peixe-bazuca!!!!

Força mãe

Pois é pessoal, este título pode parecer estranho, mas não é. Estou mesmo a falar da minha mãe. Não, não está doente. Simplesmente sofreu um ataque de uma coisa mortífera chamada... Portugal.
É verdade.
Esta tarde, a minha mãe teve que ir ao centro de saúde desta parvalheira (que só se safa devido ao excelente pessoal que tem) chamada Seia, porque tinha que tratar de uma cena qualquer. Eu fui com ela. Eram 16h.
Tirámos o ticketzinho e vimos o número: 93. Olhámos para o contador e ficámos muito animados: faltavam 23 pessoas, ou seja, ainda ia no número 70. Eu disse-lhe: "Ui... Se demorar 5 minutos por pessoa estamos aqui duas horas... Tens a certeza que não pode ficar para amanhã?" A resposta foi negativa. Visto isto, bazei. É verdade, se queres esperar espera tu!
O tempo passou.
E voltou a passar.
E passou mais um bocadinho.
Mais um bocadinho.
E ainda mais um bocadinho.´
Às 17:30 decidi dar uso às tecnologias actuais, e telefonei à minha ascendente: "vai no 85, mas está aqui uma amiga minha e tenho estado à conversa com ela". "que bom para ti", pensei eu.
No entanto, o meu telemóvel vibrou às 17:45. Era a minha mãe: " Tou, Diogo, nem vais acreditar no que te vou contar." Fiquei curioso. "Conta!!" E a minha mãe respondeu:
"Acabou de vir aqui uma mulher da secretaria a dizer que os computadores bloquearam, e o problema só está resolvido amanhã. Olha, mete isto no teu blog!"
E como sou bom filho, aqui está mãe.
Agora, ironia das ironias.

Quando a minha mãe desligou o telemóvel, houve uma velhota que disse: "Já não percebo nada disto, ontem a esta hora os computadores também bloquearam"

MAS QUE PAÍS É ESTE??????

santos!!!

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a SantoEngrácio, mas a ele... ninguém!!!Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou: - Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.Informa que fazes milagres por encomenda. Mas atenção!Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais emulheres depravadas...Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?(enquanto pensas, vai descendo...)








Pensa...










Pensa mais umpouco, vê se te lembras...











Ainda não sabes???Aaaaaahhhhh! Não te deram o folheto??????!!!Temos pena!

conversas secas no msn!!

malta tava no msn a teclar cum amigo meu e ele deixou me estupfacto!! com uma seca k disse! aki vai( ele deixou k eu postasse o nick dele!!) isto no seguimento de uma conversa....

....

†"!"ℓιfє ιѕ α ριє¢є σf ѕнιт"†-=[†[ρfѕ]†]=-†"вυт gℓσνєѕ αяє ιиνєитє∂ fσя ѕσмє яєαѕσи"!"†(sou eu) diz:
é bem fdd
†"!"ℓιfє ιѕ α ριє¢є σf ѕнιт"†-=[†[ρfѕ]†]=-†"вυт gℓσνєѕ αяє ιиνєитє∂ fσя ѕσмє яєαѕσи"!"† diz:
a distancia
†"!"ℓιfє ιѕ α ριє¢є σf ѕнιт"†-=[†[ρfѕ]†]=-†"вυт gℓσνєѕ αяє ιиνєитє∂ fσя ѕσмє яєαѕσи"!"† diz:
vê bem...a distancia entre a narina direita e a eskerda! é fdd...opa é uma dist do caraças!
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
humm pois
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
e a distancia a mim fodeu-me
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
k merda
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
khfjdgfjdf9eiyhfioekhfwolfj
†"!"ℓιfє ιѕ α ριє¢є σf ѕнιт"†-=[†[ρfѕ]†]=-†"вυт gℓσνєѕ αяє ιиνєитє∂ fσя ѕσмє яєαѕσи"!"† ! diz:
lol
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
nao consegui calculá-la no teste de fisica
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
sou um merdas k aki ando

... mais á frente....

ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
a vida pa mim ja nao faz sentido
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
vou enfiar a cabeça no scanner
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
e olhar para a luz

.... mais a frente eu digo lhe k vou postar mesmo...e ele


ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
keres uma foto minha pa meter?
†"!"ℓιfє ιѕ α ριє¢є σf ѕнιт"†-=[†[ρfѕ]†]=-†"вυт gℓσνєѕ αяє ιиνєитє∂ fσя ѕσмє яєαѕσи"!"†(sou eu) diz:
ya

... e ele diz depois...

ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
mas n pode ser a do scanner!.

.......ele nao xegou a dar a foto pk segundo ele:

ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
o contador de visitas do vosso blog inda chega a numeros negativos
ραυℓσ ● αρяσνєιтα α νι∂α αтє ασ υℓтιмσ мιиυтσ diz:
e dps eu n assumo a responsabilidade


pois aki tá um grande amigo do noxo blog!!!

agr vejam....sempre seco!!!até na net andamos a dizer secas! infelizmente ele nao ker fazer parte do blog...eu pnso k ele nao ker fazer parte do blog pk ker xegar ao 50 anos e ainda ter sangue dele ( se tiver no blog tanto tempo fica com o sangue seco de tanto secar...invented by me lol)lol

FC Porto

Pessoal, eu sou um adepto incontestável do Benfica, mas agora estamos numa fase crítica. Para além de o Porto ter 7 pontos de avanço sobre o glorioso, está a chegar a Páscoa...
Não sabem o que isso quer dizer???
Estamos na época da Quaresma!

Estrada Cortada

Pessoal, hoje fui à serra, aprender a snowboard. Quer dizer, não aprendi nada, e não consegui descer a pista (que era a mais pequena) uma única vez sem cair, mas valeu pela diversão e por uns hematomas no cú.
Mas à ida para a estância de ski inventei uma seca!
Vão ser proibidas tesouras na Serra da Estrela!
Não sabem porquê?
Porque podia haver um engraçadinho que quisesse cortar a estrada!

SLB e 17 anos de vida

tlx said:

Hey pessoal. Pois é, estou a postar com o nick do grande seco punisher. Estou em casa dele! Epa, vocês,não estão mesmo a ver!!! Tivémos a jantar a ver o maior clube do mundo a dominar o liverpool!!! Punisher, agora fala tu.

Punisher said:

pois é...eu fazer anos neste dia...o glorioso dar-me uma alegria destas...quase que era tudo perfeito! mas não foi mas as razoes, essas sao minhas....lol...mas o dia foi mt fixe! tirando a parte da sinfonia numa aula de matematica logo as 9 da manha! mas foi um dia mt bem passado com apenas 24 horas!

tlx said:

Pois, já não posto há tanto tempo... tive que vir a casa do seco para postar! Mas vou postar uma cena inventada por mim que quase já levou pessoas ao suicídio quando lhes contei:
-Ó mãe!!!! Este bolo tem umas coisas brancas muito duras! Não te enganaste na receita?
-Ai filho... Se calhar enganei... Em vez de pôr cinco colheres de açúcar pus cinco colheres de plástico!


Punisher said:

pois é mas como dia nao sao dias, eu hj tava em grande forma no que diz respeito a secas!!
hj virei me po tlx na aula de matematica e disse:
- ó gay!!acorda!!!porra qués surdo!! olha sabes...quando eu for a um restaurante peço sempre o prato do dia!!! sabes porquêêê???
- não!
- olha pk axim sei k o prato ta lavado!!!! (prato do dia=maior probabilidade de ser limpo do k se fosse um prato normal(sem ser do dia)). eheh

PENSAMENTO DO DIA!!! OU DA SEMANA

MALTA EU resolvi criar o pensamento dia k neste caso vai mas é passar a ser da semana..pk eu nao posso andar tds os dias aki a postar..infelizmente...mas pronto aki vai o desta semana:

"nunca retenhas um peido! eles sobem pela coluna vertebral xegam ao cerebro e é dái k vêm as tuas ideias de merda!!"

por isso tenham cuidado! peçam licença e vao pa longe....e soltem o animal k há dentro de vós!!!


keep it dry

akelas estupidas sms....nem smpr....lol

malta nao sei se já receberam uma sms dakelas tipo corrente a dizer a oraçao pá night ou com outro nome...mas eu recebi há uns tempitos...e axei bue piada...pk é uma sms k até merece ser enviada e nao uma sms das fatelas do tipo "se nao enviares a x pessoas morres com um pau espetado no cu" isso é do mais fatela k existe! aki vai..

ORACAO PARA ANTES DA NIGHT, de um gajo/a kk tem uma criatividade bue boa!lol

Whisky e Vodka que estais no bar
Alcoolatrado seja o nosso figado
Venha a nos o
copo cheio nunca pelo meio
Seja feita a nossa bagacada
Assim na taberna como na calcada
A bjeca nossa de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nos perdoamos A quem nao tenha bebido Nao nos deixe
Nao nos deixeis
cair na Cola Light E livrai-nos da agua e da bilis
Barmen!!!

SEMPRE NA HORA CERTA! NA ALTURA CERTA!

Neste caso a altura nem era mt certa pk a acçao desenrolou-se com pexoal de pé e eu tava sentado...mas passando a frent...como toda a gente sabe eu tou em todos os acontecimentos(ou kuase tds) lol..o k se viu na manifestaçao k houve há dias na secundaria de seia! eu e o grande tlx iamos lá na frente!!!lol mas agra VAMOS AO ASSUNTO K INTERESSA!! Se nao sabiam ficam a a saber k eu como bom cidadao ando de trsnportes publicos! E hj á tarde saí das aulas como tantos outros dias, ás 13:30 e fui para a paragem esperar o meu autobus! SÒ K COMO JÁ ACONTECEU ANTES...ele xegou com uns meros 55MINUTOS DE ATRASO!!!! sabem pk??? pk o condutor, UM HOMEM MT COMPETENTE(sim senhor..nota-se), se eskeceu de olhar bem para a sua fixa de trnsportes para hj! e eskeceu-se (nao viu) k tinha k ir buscar alunos á secundaria!!!(depois nós alunos é k andamos com a cabeça no ar!!!)
o pior é k kuando xegamos á estaçao( nós com vontade de espetar umas boas bocas a gerencia desta espelunca chamada MARQUES) MAS...tavam uns snhores e uma senhora pa entrar no nosso autocarro e nao kisemos armar "barraca" lá! MAS.... os senhores recusaram-se a pagar bilhete visto k o autocarro era ás 13:30 e nao as 14:30......o condutor ameçou-os k ia falar com a gerencia...e assim foi...visto que a gerenceia tava bem kentinha no interior das instalaçoes (só que nos autocarros xove...)nao kiz vir cá fora ao autobus...até k um colega meu decidiu ir falar com a gerencia...e vieram (ele + o gajo gerencia) aos berros ca pa fora!!!o GAJO DA GERENCIA DEVIA TER um pouco mais de calma e de baixa a merda da voz k tem pk parece um porco a roncar! mas o problema é k ele subiu para a segunda escada do autocarro e o meu colega tava a entrar pa primeira escada..e como já iam a picar-se um ao outro...o senhor gerente lembra se de se virar pa tras de repente e o meu colega fez lhe peito pk viu uma bisarma dakelas de repente contra ele....o certo é k o SENHOR GERENTE ENTENDEU MAL (SÓ ELE É K VIU AS COISAS ASSIM...) e decidiu EMPORRAR O MEU COLEGA COM AS SUAS DUAS PATAS NA CARA DELE!!! isto é agressao!!!.... mas pronto o meu colega se nao fosse agarrado por um segurança k anda sempre a ganhar o dinheiro sem fazer puto...ia pá tromba(dsclpem o termo) ao senhor gerente da empresa de trnsporets rodoviarios MARQUES....mas passado isto....o senhor gerente foi berrar com os tais senhores k nao keriam pagar bilhete...etc...e lá os convenceu a pagar...MAS EU NAO CONSEGUI ficar calado e só disse..." se nós nos atrasarmos 30 segundos o senhor condutor finge k nao nos vê e segue em frente e temos k ir a pata ou alugar um taxi ou arranjar boleia....e tá claro k um senhor com mais 37 anos k nós k devia ter mt mais responsabiladade e k é pago pa fazer isto pode atrasar-se somente 55MINUTOS!!" e pa acabar só disse:" pena é k já seja a segunda vez! e k esta empresa continue a mesma caca de cao pk os horarios sao uma autentica bosta e os preçoes praticados davam pa virmos de mercedes po liceu todos os dias!" o SENHOR GERENTE BAIXOU A BOLA E PEDIU ME DESCLPA A MIM E DEPOIS AOS MEUS COLEGAS TDS! MAS primeiro teve k levar com certas verdades! k lhe custaram a ouvir!
e agr digam me....kuando nao há concorrencia....o pexoal abusa dos utilizadores!
deixem opinioes!
keep it dry!

mais uma grande estreia!!!

malta ha uns tempor publikei o mesmo cartaz mas os actores principais eram diferentes...era a versao internacional salvo erro...agr resolvi postar a versao totalmente TUGA embora este asunto ja nao esteja tao em voga...nao podemos deixar k isso cai no eskecimento pk a CAMBADA DE PEDOFILOS PODRES( nao só de riqueza mas tb de cerébro) saia cá pa fora e venha gozar com o pessoal! pa mim eram todos castradosa cambada de cobardes(piece of shit)!!
deixem opinioes!!!!
keep it dry without fucking children!!

Ah ganda piroca!

Gay de nascença

Cesário Verde

Pessoal, na última 5ª feira celebrou-se o 150º aniversário do nascimento de Cesário Verde. A nossa prof de português, juntamente com mais uns profs quaisquer organizaram uma cena toda bonita. Como não podia deixar de ser, o grande seco tlx, e o grande seco (ainda "mais grande", porque tem mais 10 cm que eu) punisher foram intervenientes naquela coisa.
Mas isto é um post no NS, e por isso tem que meter piada. E vai meter.
Ora, no meio daquela coisa toda, a nossa intervenção começou quando lemos uns papelinhos a falar de Cesário:
Depois, fomos lá para a frente (estávamos no auditório) fazer a encenação de um piquenique. Ora, eu e o punisher representávamos a alta estirpe social do século 18. Mas acham mesmo que nos íamos portar bem? Nem pensar! Vejam as fotos!

Já depois daquela cena acabar, já na rua, tirámos uma foto com quatro explenderosas mulheres, com quem temos a sorte de sermos amigos:

E pronto, isto resume-se assim.

PS: podem parar de rir

olhem que há coisas......

Ligadura

Oi pessoal.
Como já o grande seco (é mesmo grande, eu a olhar para ele tenho que levantar a cabeça) Dry_man disse, isto está fraquinho. Os comentários são escassos, e por isso falta motivação. Secura não falta, isso nem está posto em causa, mas postar para que se o nosso trabalho não é apreciado? Eu sei que o blog tem já um número razoável de visitantes, que o abrem com uma certa regularidade. Mas não comentam!
..........
Mas pronto... O que é que eu hei-de fazer?

Agora vamos à seca. Como já disse aqui num post, numa aula de educação física matei-me. Fiquei mesmo todo lixado.
Depois, a minha irmã (um grande beijo para ti mana), que é enfermeira, disse que me ia pôr uma ligadura no braço. Mentirosa!!!
Sim, sim... Ligadura? Eu estive a mexer-lhe, e aquilo não era uma liga-dura, era uma liga-mole!

GRANDE NOVIDADE CANIVETE'S WORLD 2006/2007

malta vim agr mesmo de uma feira internacional de canivetes suiços, que decorreu em paris, portanto na bielorussia francesa, e tava lá uma das maiores novidades 2006-2007!! O CANIVETE PORTUGUES! entre nos mais conhecido por abre garrafas, garrafoes, cervejas,etc malta o stand onde tava esta grnade novidade tava sempre xeio de pexoal, principalmente de luxemburgueses(metades deles sao portugueses) e digo mais, o stock esgotou em apenas 2 horas! os portugueses levaram um avial militar xeio destes canivetes!!e pa verem o numero de vendas!!portugal vai ver o defice descer! uma boa noticia!O INVENTOR desta grande novidade foi o ZÉ Tó, um grande burraxao k vive la junto a fronteira com a espanha. ele nao deu o nome da terra pk tinha medo k a sua terra, que o viu nascer á uma porrada de anos, virasse um marco turistico, e consequentemente ele deixasse da puder andar bebado 24 horas por dia, 7 dias por semana, 52 semanas por ano e por ai fora!

Ia-me matando, mas (ainda) não foi desta

Pessoal, ontem brilhei. Quer dizer, eu brilho sempre, mas ontem brilhei ainda mais.
Eram mais ou menos 9 horas, aula de educação física, na pista junto ao campo de futebol, Escola Secundária de Seia.
Estávamos a fazer sprints de 40 metros, cronometrados.
Começou o punisher a correr. Eu como era imediatamente a seguir, preparei-me para correr.
Do outro lado da pista ouvir um "priiii" do apito da stora, e comecei a correr como se não houvesse amanhã.
Depois não sei muito bem o que se passou. Perto da meta, mandei o malho da minha vida. Só sei que consegui ser cómico até naquele momento. A stora, toda aflita, foi logo ter comigo: "então oliveira estás bem???" e eu respondi com voz serena "sobrevivi" (podem rir-se à vontade, é verdade).
O problema foi as consequências. Para além de estar todo negro no braço direito, nas costas e no joelho direito, arranquei um autêntico bife da mão esquerda (e sou canhoto...).
Mas isto é um blog de secas, não é para contar a minha vida. Por isso, quando cheguei ao balneário depois de ter desafiado a morte, ainda tive tomates para inventar uma seca.
"Ó man (Punisher), agora por causa disto tenho que comprar um GPS!"
"Então porquê???"
"Porque perdi sangue!!!!"

Galileu

Galileu é um personagem muito versátil. Para a maioria das pessoas, Galileu através da luneta astronómica observou as fases de Vénus e comprovou a teoria Heliocêntrica, proposta por Copérnico. Para alguns alunos Galileu fez:

"Pôs um homem no Pólo Norte, outro no Pólo Sul, outro na América e outro na Europa. Depois essas pessoas notaram que havia dia e noite."

"Deu uma volta à Terra e viu que a Terra era redonda e que os astros estão sempre a mudar de sítio, mas a verdade era que a Terra gira à volta do Sol."

" Galileu mandou um barco ir a África e viu se caiu ou não mas como não caiu provou que a Terra era redonda".

calma aí!!

lol é verdae k nao tenho postado muito mas isto deve se ao facto de eu andar bues ocupado com musica...pois...um seco como eu tb curte musica...e mais...musica house...etc...e ando inclusive a fazr mixturas de longa metragem lol...tipo 1h:38min...e tar esse tempo sentado num pc a ter atençao ás passagens...nao deixa mt tempo pa vir a net secar! mas eu SOU SEMPRE SECO e nc vos hei de abandonar!
agr como tenh o grande colegam, que nas aulas se faz passar por surdo (ou entao ignora-me) quando o chamo, o tlx, ao qual eu chamo a "alto e bom som"Ó GAY!!" entao nas aulas e ver me a berrar po outro lado da sala "óóó gggaaayyy tás a ouvir me???"lol eu axo k ele tem é mt cera SECA nos ouvidos":)=

Avós nos ouvidos?

Hey pessoal.
Esta coisa está a ficar fraquinha, não acham? Só posts meus, muito poucos comentários... O que é que se passa? Perderam o espírito seco? É uma pena...
Bem, eu recentemente descobri que metemos os nossos avós nos ouvidos!
Vejam bem a palavra cotonete. Se lermos isto a azeiteiro não parece cota-neto? e os cotas netos não são os avós? Ah poizé!
Portem-se
E como diz um grande seco que eu tenho a honra de conhecer pessoalmente (até o trato por minha puta): KEEP IT DRY!!!!!!!!!

Arranha céus

Pessoal, porque é que os arranha céus se chamam arranha céus? Sabem?
Pois, eu também não!
Afinal de contas, não têm unhas!

o cú

O joãozinho tinha arranjado um cão. E tinha-lhe metido o nome cú.
A mãe não queria que o cão tivesse esse nome, e disse-lhe:
-Se não mudas o nome ao cão vou dá-lo ao vizinho!
-NÃO MUDO
-Se não mudas o nome ao cão vou dá-lo ao vizinho!
-NÃO MUDO
E foi assim. A cota pegou no cão, e levou-o.
Entretando, chegou o pai a casa.
-Ó joãozinho, onde está a tua mãe?
-Foi dar o cú ao vizinho.

Michelin

Ora... Deixar de comer bolos... sobremesas... batatas fritas... carne... peixe... fruta...
O PUTO TEM QUE DEIXAR DE COMER! OLHEM PARA AQUILO! EU NÃO QUERIA SER ASSIM SÓ PARA DAR A CARA (OU O CORPO?) A UMA MARCA DE PNEUS!

Dia dos Namorados

Pessoal, sabem que dia é na próxima 3ª feira? Exactamente, dia de S. Valentim, mais conhecido por dia dos namorados.
Por esta altura, devem estar a pensar que nós temos babes a torto e a direito, mas nada disso. O que não deixa de ser curioso.
Por exemplo, se se fizer um inquérito a um grupo de mulheres (de preferência, boas!) quase todas, ou mesmo todas, dizem que gostam de homens com sentido de humor. Não sei se o sentido é positivo ou negativo, mas presume-se que seja positivo.
ENTÃO E O NOSSO SENTIDO NÃO É POSITIVO????? MULHERES, ESTAMOS AQUI!!!!!!!!!!!!!
Dos quatro grandes secos, apenas do Dry_man se vai dar ao luxo de gastar dinheiro na terça feira.
Somos uns tristes.

Isto é que é culinária!

Foto tirada no meu restaurante (sim, aquilo é bué evoluído). O autor deste prato magnífico foi um tal de sempila, um menino que até já fez parte do staff do NS. O gajo foi-se embora, mas pode-se comprovar que ainda tem sentido de humor.

um grande seco com grandes respostas!

pois é malta! aqui estou eu a postar uma cena que me deixou de boca fechada!lol! o nosso grande tlx deu uma grande resposta num grande teste de biologia! se nao virem bem clikem pa lerem o k o noxo tlx anda escrever nos testes! comentem!!! keep it dry! so uma cena...pa mim kuando dois corpos têm tamanhos diferentes...e logico k um e maior k o outro!lol agr po tlx nao sei k diferenças podem existir!lolololololololol TLX ÈS O MÀÀIIIOOORR!!!

kuando as mulheres tomarem conta do mundo!!!

sem titulo! a imagem diz tudo!

Barriga

Pessoal, não sei se já toparam, mas, geralmente, os donos de grandes empresas têm uma barriga bué grande. E eu quis saber porquê. Fui falar com o dono de uma grande empresa:
Tlx: "Bom dia..."
Dono da Empresa: "Bom dia"
Tlx: "Olhe, desculpe lá... (n sei se lhe consigo perguntar... mas tem que ser) OLHE, EU QUERO SABER PORQUE É QUE OS DONOS DAS EMPRESAS TÊM A BARRIGA TÃO GRANDE!"
Dono da empresa: "Barriga grande!?!? Isto é o peito descaído com o peso da responsabilidade!"

desgraçado...

fugir aos bocados

Pouco depois de entrar para a prisão, um rapaz teve de arrancar três dentes, porque caiu a entrar para a cela. Depois, perdeu um dedo a trabalhar na cozinha. Quando foi preciso extraírem-lhe o apêndice, um guarda disse para o colega:
- Sabes o gajo da cela 23?
- O que anda sempre na enfermaria?
- Sim. O melhor é vigiarmo-lo de perto. Acho que está a tentar fugir aos bocados.

ESTE POST VAI MUDAR A HISTÓRIA DA FILOSOFIA

hey pessoal...
desculpem lá... eu sei... já não posto há 4 dias... o nosso ritmo de postagem desceu inesperável e bruscamente... será porque não queremos saber disto, ou porque uns tais de "stores" nos obrigam a estudar até à exaustão? Não pensem que o Nasci Seco vai acabar, nem que as secas estão a desaparecer das nossas vidas, muito pelo contrário. Esta ausência deve-se mesmo a falta de tempo...

Agora, a minha nova teoria seca.
A frase mais emblemática da história da filosofia, e que TODA a gente certamente já ouviu "só sei que nada sei" - by Sócrates (não, não é o tal que vos está a apetecer matar...)
Ok, tlx pensou, e tlx concluiu que esta frase está cientificamente errada.
Quando Sócrates refere que só sabe que nada sabe, está a mentir.
O que ele podia dizer, era que só sabia uma coisa, e essa mesma coisa era que não sabia nada?
CONFUSOS???
É bastante simples. A frase correcta seria: "só sei que apenas sei uma coisa", e essa coisa era que não sabia nada.
TEM QUE NASCER UM GAJO EM 1989 PARA DESCOBRIR ESTA PORCARIA!!!!!!!!!!!

Bem pessoal, portem-se.
E sim, vou tentar postar mais...

PS: uma pequena pergunta. O que acham de deixarmos de ser blog, e passarmos a ser site? ;)

pois

pois é assim malta...eu ter k estudar pa matematica e inda tar aki a postar seca estupida!lol
pois aki vai freskinha k se passou hj!
tavamos numa santa aula de ingles kuando uma colega nossa se virou pa professora e disse:
-sabe professora...a vida sao só 2 dias! e nós tá claro k kuase a matámos...mas ele...disse k explicava! e aki vai a explicaçao dela:
-stora é assim....a vida sao dois dias, o dia de nasacer e o dia de morrer!

entao o k axam desta seca buéda seca?

a ultima foto k tirei!!!!!!!!!

Zé Cartaxo

A Joaninha, que era uma gaja bué angélica, arranjou uma namorado, o Zé Cartaxo.
Um dia, chegou ao pé da mãe e disse:
-Ó mãe, quem é que engravida, quem fica por cima ou quem fica por baixo?
-O QUE É QUE TU ANDASTE A FAZER COM O ZÉ CARTAXO?
-Diz lá mãe! É quem fica por cima ou quem fica por baixo?
-Bem, geralmente é quem fica por baixo.
A Joaninha ficou radiante.
-JÁ ENGANEI O ZÉ CARTAXO!
-Então porquê???
-ENFIEI-LHE A CONA PELO CARALHO ABAIXO!

sms á borla!! naaoooo

malta parece k tou doido em dizer nao ás sms á borla mas o k keros realmente e secamente dizer aki é k sou contra essas correntes de sms k andam a enviar a td a gente(pelo menos 96) ate mete nervos! nos meus momentos de frakeza xego mesmo a gritar socorro! pk parece k me estou a afogar em sms malucas de correntes e como sabem o termo afogar remete-me para a palavra k nós nao podemos pronunciar( água) e sendo assim sou obrigado a ligar po meu psikiatra para ele me ajudar!!
ptt
keep it dry!

ah ps é!!!

A velhice é um posto

Boas.
E estava ontem eu a ver o meu slb fazer uma das piores exibições de sempre, quando chegou o intervalo.
Já viram o novo reclame da Opel? em que o gajo sai da pista para comprar um carro novo?
Pois bem, quando acabou a 1ª parte, o primeiro reclame foi esse. E onde eu estava a ver o jogo, houve um velhote que disse:
"O gajo está doido? Assim vai ser desclassificado!"

A desculpa do tlx

Pois... Já devem andar a pensar: "então mas aquele paneleiro não posta nada?"
Posto, mas é quando me deixam! Ontem, quando abri o blogger, apareceu isto:

Eu sei que não se vê muito bem, por isso cliquem na foto.

Ah, e inventei uma seca!

Um gajo vira-se para outro:

"Epa, só encho as medidas à minha mulher quando me doi a cabeça!"

"oh, entao porquê?"

"Sabes o que é uma dor de cabeça? É uma enchaQUECA!"

Que maneira linda de dar os parabéns!

O pêlo da barba

Ok, antes de mais, isto não é uma seca. Para ser sincero, nem sei o que é. É mais uma teoria.
E estava eu a falar com a minha filha (sim, tenho uma filha, e tem os olhos lindos como o pai ;) ) por causa de não ter feito a barba, e isto surgiu.
Em primeiro lugar, o termo "fazer a barba" é perfeitamente estúpido. Como é que se pode fazer uma coisa que já está feita? Podiam dizer antes "desfazer a barba" mas não se desfaz! Corta-se!
Em segundo lugar, o que é que a água do lavatório e os pelos devem sentir?
Já estou a imginar a água; "Que fixe, deixei de ser um labrador, e passei a ser um dálmata! Vejam só as pintinhas!"
Mas é só a água a ficar contente. Os pelitos da barba ficam todos aflitos e dizem "socorro, não sei nadar! Ahhhhhhhhhhhhh". Todos aflitos, coitadinhos. Mas a aflição passa. Quando tiramos o ralo (nome verdadeiro da "tampa" que impede a passagem da água) do lavatório, o estado de espírito muda: "Iupi, estou num parque aquático!"
O problema é quando chegam ao esgoto: "O pá, mas o escorrega acaba aqui? Não sabias arranjar um jacuzzi?"
Coitados dos pelitos da cara. Primeiro ficam cheios de medo quando caem na água. Depois ficam doiditos por andarem de escorrega. E por fim, têm uma morte triste, num esgoto qualquer.
É o ciclo da vida...

Vai morrer gente

Hey pessoal.
Esta seca aconteceu na maior instituição de ensino em Portugal, a Escola Secundária de Seia, e tem como intervenientes o grande (apesar de ter 1,65m) tlx, e o ganzas (um jovem meio perturbado lol).
E o jovem vira-se para mim e diz:
"Epa, se soubesse que morria amanhã, mudava para o Benfica"
"Então porquê?"
"Para não morrer um sportinguista!"

Cabeça Quente

É só para dizer que estou de cabeça quente. O que acabou de me acontecer foi crucial para a temperatura da minha cabeça subir. Às vezes um gajo faz as coisas, e não pensa nas consequências. E depois fica de cabeça quente, e vem à net, abre o blogger e mete-se a postar no Nasci Seco. Mas pronto, quando se está de cabeça quente, tem-se desculpa.
Pronto, querem saber porque é que estou de cabeça quente?
Porque vim agora da banheira!!!!

malta aki vao alguns slogans!

mlat como ja se devem ter apercebido hj é dia de votos! lol uma beka tarde pa postar isto mas isto tinh k ser postado.
aki vao alguns slogans:

" nao partas louça, vota jerónimo!"

"se tás trist, vota alegre!"

"tamos no inberno por isso bota cavaco"!(pa lareira)sera?

lol
deixem slogans pa nos rirmos com estas tristes noticias!

excesso de velocidade!

malat eu avisei o comandante pa ir mais devegar! nao me kiz ouvir!

siameses

malta! esta seca foi me transmitida por um grande amigo meu...o "didi" pos amigos e pos inimigos "didão", pa dar mais ar de durão! lol...pois ele e mais outro amigo nosso o "cabrã..." ia-me enganando(cabeça minha) "cabral"!!! o gajo mau k modificou o nosso template! pois é!
aki vai ela:
-sabes o k um gemeo siamês diz pó outro pegados pelo coraçao???
fdx! Ó pá partiste-me o coraçao!!!!!!!!!!!!!!

pois é|!!!|!|!|!|!|!|!|!|!

malta ontem fui a mixa! pois eu sou mt catolico( nao sabem kuanto..mas pronto mudando) e tava la um puto paí com 5 anos e por acaso um amigo meu tinha levado um comando de ps2 pa mixa...ate aki tudo bem... maso puto tava atras de nós e deu contado comando...e a meio da mixa, ao fim de ele ter feito muita merda, ele lembrou-se de nos chamar e dizer:
- olha..esse comando é teu??
e o meu amigo:
- é, porkê?
e o puto com uma voz de kem ia gozar conosco:
- ah...por nada...é k é estupido trazers isso...nao tens televisao aki!!!
opa o puto pos toda a gente k tava no coro( parte de cima da igreja) a rir. mas isto contado nao mete pica..lol...se vissem a cara dele! partiam-se a rir e digo mais nao havia cola para vos colar de novo!

BURACOS NEGROS

E tlx pensa... e quando esta cabeça oca pensa, sai sempre seca...

Pessoal, sabiam que a maioria dos homens que vivem na África são astrómonos??

Adoram buracos negros!

"É um pequeno passo para o homem, mas um passo de gigante para a humanidade"

Leram o título e pensaram: "eu já ouvi isto em qualquer lado!". E ouviram, Neil Armstrong, quando pisou o solo lunar, bembrou-se de dizer esta frase.
Mas vejamos a frase "É um pequeno passo para o homem, mas um passo de gigante para a humanidade". EPA, NÃO VEÊM NADA DE ERRADO NESTA COISA???
EU VEJO!!!!!!!!
O gajo, ao dizer isto, está a dizer que a humanidade é pequena! Ou seja, se o passo dele foi aí de 75cm, e era de gigante para a humanidade, quer dizer que a humanidade tem as pernas bué pequenas! Tipo ratos, ou assim!
E nós a pensar que o americanófilo estava a dizer de nós!
Se não sou eu a pôr tudo em pratos limpos...

Macacos no Nariz

Pessoal, qual é a melhor maneira de tirar os macacos do nariz?

Enfiar bananas nas narinas!!!

(mais um fruto desta linda imaginação ;) )

o casamento

malta sabem o k é uma casamento par um militar?????
é nada mais nada menos do que dormir com o inimigo!!! hehehe

Queijo

Estavam sentados à mesa, uma loira burra, uma loira inteligente, o super homem, o homem aranha e o batman. E no centro da mesa estava um queijo. De repente apagam as luzes, e o queijo desaparece. Quem o comeu???

A loira burra, porque as outras personagens não existem!

Correu mal...

Então mas agora a pimpinha conduz carrinhas de distribuição?

pois é malta..mais uma semana com aulas!não é k seja xato pk o mais chato disto tudo pelo menos pa mim sao os testes! se esses FP nao existissem eu andava feliz da vida! mas como existem temos k aguentar com eles. bom depois de ter dito isto k nao tem nexo nenhum eu vou, em principio, contar uma seca! bom vamos ver uma seca..malta a professora na aula: a baleiea, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - explica a xata da prof. e nisto o pior aluno da classe levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?

Carros abertos

Hey ppl td bm? N sei se tão a topar, mx nest post tou a abrir carros! Inda n viram pk? É mt simples... Abrir carros... Inda n viram? Pk o post tá xeio de ABREviaturas!

PS: Já viram os posts do Punisher? O puto deve andar no gamanço! Está sempre a abrir carros! ;)

A coisa mais irritante do planeta

Há uma coisa que me anda a irritar tanto, tanto, tanto que.... QUALQUER DIA CORTO MESMO OS PUNHOS! (se não percebem o significado disto, eu há um tempito andava sempre a dizer que ia cortar os punhos, por tudo e por nada)
É uma coisa que deve irritar quase todas as pessoas civilizadas em Portugal. E é... OS ANÚNCIOS DOS TELEMÓVEIS!!!!!!!!!!!!!!

"adere ao clube jogo, e recebe um jogo por semana"
Desculpem lá se vos vou ofender (podem ter aderido a isso), mas só mesmo um troll é que faz a subscrição. Para além de os jogos não serem conhecidos, são mais caros que nos portais das operedoras nascionais! (vodafone life, optimus zone e I9). É PRECISO SER-SE ESTÚPIDO!

"e agora crazy frog no submarino. Envia sapo não-sei-quê para o 4002, e recebe um wallpaper"
Sinceramente, ainda há paciência para Crazy Frog?
A primeira vez que se vê, até é fofo. Um animal qualquer (há quem diga que é um sapo, mas também há quem diga que é um clone do herman josé) tem a mania que anda de mota, e passa a vida a fujir aos maus. À segunda vez, ainda arranca um sorriso. Mas à terceira, à quarta, à quinta, à sexta... já mete nojo!

"e se queres andar com uma gaja mais boa que eu, envia amor para o 4949"
Se as imagens do Crazy Frog e o clube jogo eram estúpidos, isto é daquelas coisas que leva a enforcamentos. MAS QUE LÓGICA É QUE ISTO TEM?????????
Já estou mesmo a ver. Um puto de 13 anos, que quer andar com uma babe de 16, manda o sms. E recebe assim uma coisa do género: "Se te sentires confiante, diz-lhe que a amas. Ela não vai resistir" ACHAM MESMO? O puto levava logo duas chapadas que até arrotava a presunto....

"qual é a temperatura do vosso amor? envia os vossos nomes para o 4949 e descobre"
MAS QUE MERDA É ESTA? Temperatura do amor? Já estou a ver a coisa. Mais uma vez, o puto manda o sms "manel jakim rosalina antuérpia". E recebe uma coisa do género: "o vosso amor está a 99ºC!"
Ele vai lá a falar com a babe, conta-lhe, e ela volta a dar-lhe duas chapadas.
Ohhh, porquê?
Porque a essa temperatura queimam-se!
Olhem que qualquer dia ainda perco os miolos e mando uma messagem para lá a dizer "tlx punisher". Depois digo-vos a temperatura... ;)

Bem, desculpem o tamanhão disto, mas quando tem que ser, tem que ser.
E abaixo com a jamba!

noticias extremamente fixes!

pois é pexoal eu o tlx "vamos secar pa outra freguesia"...nao vamos embora!...vamos é participar no jornal do liceu...agr quero que descubrma em que secçao...lol...claro que vamos pa secçao de ameças de bomba devido a demosntrarmos uma calma quando recebemos a noticia! lol...agr a sério! vamos pa secçao de piadas..pelo menos foi para onde nos kisemos ir..lolol... assim é que se sobe na vida! vamos ver é se nao escorregamos e vamos mas é parar á secçao de radiologia do hospital de coimbra!

Isto já vem de família

Pois, como sou um gajo seco, não sou saudável. Eu pensava que era só desidratação, mas afinal o colesterol também anda a meter-se comigo.
Ok, mas este título tem que vir de algum lado, não é? Pois, a minha irmã é enfermeira, e eu estive a falr com ela por causa disto:
"ó mana, para o colesterol... há alguma coisa pior que um croissant de chocolate?"
"hum... agora de repente... sim, há."
"o quê?"
"dois croissants de chocolate!"

BUUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!!

Esta é mesmo histórica. É uma situação bizarríssima.
A escola onde fazemos a vida esteve sob ameaça de bomba. O Dry_man ainda não anda lá, mas os pais são lá professores por isso vai dar ao mesmo.
FOI O DELÍRIO!!!!!!!!!!!!
Eram mais ou menos 12:10, quando a funcionária interrompeu a aula de inglês, e disse:
"Meninos, arrumem as vossas coisas e vão rápido para o campo de Futebol"
E pronto, lá fomos nós para o campo (note-se que eu e o punisher fomos os últimos a deixar a sala, é nestas alturas que um homem tem que ter fibra).
Quando estávamos ao pé do campo, recebemos novas ordens, para abandonar a escola. E eu pensei "ai que badalhoquice do caraças... ao menos não estamos a ter inglês!"
Quando cheguei à porta da escola, o situação era mais ou menos esta:

Digamos que estava o caus instalado. Se por um lado até houve uma colega minha que me disse "ai Diogo, tenho medo!", por outro, havia o Wart "epa, isto é bom de mais para não tirar uma foto e meteres no nasci seco!"
No meio daquela porcaria toda, uma coisa era certa: Inglês já era!
E pronto, gajos secos como nós encaramos estas coisas como elas são. A minha grande preocupação era: "ENTÃO E OS CROISSANTS DO BAR????????"

No meio de isto tudo, havia ainda quem tentasse ter mais piada que nós:

Mas é muito difícil...
Tenho que falar também de uns grandes cromos de uma turma que se dá bué bem com a minha. A nossa escola tem uma lago com uns patos, e quando esta coisa se desencadeou, puseram um papel no muro a dizer:

"SAVE THE DUCKS!"

E agora a pergunta que todos querem ver respondida. "Mas ameaça de bomba, porquê?"

Pois, porque o Conselho Executivo recebeu um telefonema do género:

"VAI CAIR AÍ UMA BOMBA!"

Ovelha, tinhas o telemóvel com número anónimo?

os pais pa dar nomes sao lixados...

malta esta foi uma grande amigo meu (tem uns 10 cm de ke eu de altura) k me disse num momento de secura:

o pai da maria tem 5 filhas:

NANA, NENE, NINI e NONO

kual é o nome da 5a filha?

rspondam la lolol

pois é pexoal ....

malta seca hj tou com uma crise de secas! nao consigo fazer uma seca!
nao sei o k fazer.... para isto passar...será k ajuda...secar o cabelo ...visto k tá agarrado á cabeça...cabeça tá juntoao cerebro...pode ser k dê alguma cena...
veio-o-me agr uma cena á cabeça..hj na aula de biologia uma rapaz da nossa turma, k por vezes tem uns vypes do caraças, e outras vezes anda a drmir...disse uma cena bues estupida pa mim e po tlx e eu nesse momento...ouve um trovao...com uma luz mt forte!...k me indicou o aparecimento de uma nova especie de seres vivos!... "O ESTUPIDÓ SAPIENS SAPIENS" . parece estupido mas se soubessem o k ele nos disse achavam pouco estupido!
lol

XAU=ADEUS ou XAU=lava-te seu/sua porco/a????

MALTA! eu nestes frios e secos dias k têm passado eu apercebime de uma coisa k me deixou estupido!é assim:
kuando nós dizemos a alguem "xau porta te bem" nada vai mal..nao é? mas já pnsaram se essa pessoa usa o detergente "XAU" para lavar a roupa???tá um bico de obra...nao tá...já viram o k era nós dizermos isso e essa pexoa pensar " vai te lavar (xau - detergente pa lavar roupa - dizer xau á pessoa= a dizer vai te lavar sua porca) "
já pensaram no k era??
pois pensem e deixem opinioes sobre isto!

TOP DAS DAS PREFERÊNCIAS MASCULINAS

Depois de mais de dezasseis anos de experiência como homem, decidi fazer um post deste género.
Até pode ser que isto venha a ajudar as pitas que leêm esta coisa a conquistar aquele gajo que já gostam desde o verão...
Mas vamos lá ao TOP 10:

1º URINÓIS
Naqueles momentos de aflição, naqueles momentos de desespero, naqueles momentos em que a bexiga está a rebentar, não cabe lá mais! Há alguma coisa melhor que um urinol? Não! Se são mulheres não compreendem, se são homens podem começar a bater palmas pela escolha.

2º MULHERES
Por razões que vale a pena mecionar. Dizemos mal delas, dizemos que são burras e que só servem para ir buscar a cerveja na hora do futebol, mas amamo-las.

3º FUTEBOL
Vivemos num país com tradição futebolística, se não gostássemos de futebol eramos deserdados pelos nossos pais. Mas adoramos futebol, com ou sem pais. Ah, e amanhã vou ver o Benfica!

4º CARROS
"epa, ja viste o novo bmw?"
"nepia, mas não deve ser melhor que o audi A3 do meu tio"
"sim, mas vou ficar pelo mercedes classe E do meu pai"
Está tudo dito...

5º CERVEJA, TREMOÇOS
Apesar de não ser (AINDA) grande amante de cerveja, uma bohemia fresquinha com os tremocitos enquanto o glorioso dá uma abada é excelente.

6º ARROTAR
Todos os homens gostam de arrotar. É nojento, mas é verdade. EPA, DEIXEM DE BEBER CERVEJA E COCA-COLA!

7º FILMES
Lara Croft: Tomb Raider; Mr. and Mrs Smith; Sin City; A ilha; A casa de Cera. Vejam estes filmes. Para além de terem gajas gostozíssimas, são fixes.

8º Wrestling
A nova febre mundial. Aqui no staff o grande viciado é o dry_man, sabe o nome de quase todos os gajos da WWE. É tão bonito ver os outros a levar porrada e nós no sofá!

9º VOCÊ NA TV
Pois, não presta para nada, mas tem a belíssima Cristina Ferreira. Ah, e às vezes vão lá as míudas dos morangos!

10º PORTUGAL NO CORAÇÃO
Pois, em termos de conteúdo ainda consegue ser pior que o Você na tv. Mas a Merche Romero...

Mas que cromos!!!

Facto número um da história: Eu e o Punisher somos uns cromos. Facto número dois: não temos medo de demonstrar isso publicamente.
Isto é muito simples. Passou-se numa aula de matemática, escola secundária de Seia.
O menino Punisher mandou-me uma caneta (se te apanho...) e eu ia a mandá-la outra vez. Depois aconteceu o seguinte:

Stora: "Oliveira (eu!!!!!!!!!), se mandas a caneta ao Viana (Punisher) marco-te falta!!!!"
tlx: "Então ó stora, para isso o Viana também devia levar falta, ele mandou primeiro!"
Stora: "Pois, mas eu estava de costas, por isso não vi"
tlx: "ah... ó stora, não se importa de se virar?"

O QUE DIZER A ISTO?

Beijar alguém é nojento

É verdade, beijar alguém é nojento. E não estou as falar só de linguados, também estou a falar dos vulgares "dois beijinhos".
E vamos começar pelos dois beijinhos. À partida não tem nada de mal, não é? Mas tem. Para quem vai à missa, é comum dar-mos "dois beijinhos" às mulheres que estão no nosso banco, na paz de cristo. Aos homens é um "passou bem". Ok, isso não interessa nada. Na hora dos beijinhos está uma velha no nosso banco. E lá vamos nós todos contentes dar os beijinhos à senhora. Ela deve ficar excitada e por isso baba-nos a cara toda. A seguir vem a nossa mãe e dá-nos dois beijinhos a nós, e a baba da velha fica nos lábios da nossa mãe. PORRA, QUE NOJO!!!!!!!
Agora vamos os beijos com língua, vulgos "linguados". Epa, é bom, é um facto, mas atinge o limiar da nojice.
"Ó querida, o que é isso nesse dente?"
"Ah, é um bocado de bacalhau da ceia de Natal"
Epa, QUE BADALHOQUICE!!!!!!! Eu ainda hei-de inventar um preservativo oral, para estas situações acabarem.... Mas pronto...
Bem pessoal, comentem, que esta coisa está a ficar fraquinha.
Xauzão

PS: Eu não concordo com a maioria das coisas que escrevi... ;)

akilo k já era pa ter escrito há mt tempo mas...

...mas a vida nao me deixaou..lololol..aki vai..malat eu já há uns anos xeguei á conclusao do seguinte: "a vossa sorte é eu ter azar!" pois é eu xeguei lá sozinho! mas olhem k fui alvo de muitas criticas kuanto a essa minha conclusao mas ao fim de 3 segundos os criticos já me davam razao! lol

mais uma k eu sempre axei estupido mas k o pexoal (se calhar ate eu) continua a dizer:
kaundo estamos nakeles momentos em k keremos tar sozinhos e sem ouvir nada...aparece sempre uma pessoa a kerer ajudar e nós dizemos "épá tu nao me digas nada"....pois aki está a cena marada...é k se repararmos bem essa pessoa pode dizernos tudo EXCEPTO "NADA"(nao me digas NADA) e se bem me lembro nós keriamos era tar sozinhos e sem ninguém por perto a xatear....mas pronto toda a gente continua a dizer isso e eu nao percebo!lol

Casal Garcia

Pessoal vivo rodeado de matéria prima para fazer secas. A sério, por vezes torna-se doentio.
Ok, vamos à seca. Tenho uma amiga que se chama Jacinta Garcia. Não veêm nada de errado com o nome dela? Garcia...
MAS EU VEJO!!!!!!! Se o último nome dela é Garcia, os pais dela são vinho verde! Casal Garcia!!!
Já estou a imaginar como devem ser os serões lá em casa...
"Ó Jacinta, o que estás a fazer?"
"Estou a mexer a mãe, estava a fermentar"

"Jacinta, nunca mais dou um beijo ao teu pai!"
"Então porquê?"
"Porque sabe à rolha!"

PS: Jacy, não te chateies....

Alheiras

Isto é uma coisa que eu nunca cheguei a perceber. Como é que se fazem alheiras? Se as olheiras são feitas com olhos, será que as alheiras são feitas com alhos??? Mas aquilo não sabe a alhos! Ai que badalhoquice!

Ps: Isto vem a propósito de uma certa pessoa estar com uma beca de olheiras ontem... um grande beijo para ela

DO SPORTING? EU?????????????

se os pais educasssem os filhos.....hum...

xe patroaa!!

Zero à direita da vírgula

Isto é um facto. Não me venham cá com tangas porque não vale a pena.
Quando andavam na escola primária e aprenderam os números décimais (acho que foi no 3º ano), o que é que a professora disse?
"o zero à direita da vírgula não vale nada"
AI NÃO?
ENTAO TER 0,000000000000000000000000001 É O MESMO QUE TER 0,1!!!!!
Cambada de burros!

Está tudo explicado

O ovelha não posta desde o dia 31 de outubro. Descobri a causa desse afastamento. Ao que parece, foi apanhado a roubar beatas de cinzeiros de cafés e bares, e foi dado como um perigo para a sociedade. Até apareceu na capa de um jornal, numa fase em que as buscas estavam no auge. Vejam a capa:

A foto foi suficiente para que a população ficasse alarmada. Foi chamado o FBI (em português, Faz Bem Iogurte) e a CIA (Come Isto Anormal) de forma a que a fuga se tornasse inevitável. E foi o que aconteceu.

Agora, se ele vai voltar a postar ou não, é a incógnita total. A bófia pediu uma caução de cinquenta cêntimos para o deixarem sair, mas os pais estão a acompanhar o Lisboa - Dakar ao vivo, e ele perdeu o dinheiro todo em Fátima. Sim, nas ranhuras onde se põem as esmolas, meteu lá o dinheiro todo a pensar que saía um Twix ou um Marlboro, mas não saiu nada.

Se têm uns trocos a mais lá em casa, ajudem.

PS: Foi o wart que tirou e enviou as fotos. Eu e o punisher estavamos lá, mas o mérito é dele e só dele. Boa míudo!

TODOS OS HOMENS JA FORAM GAYS

É verdade, todos os homens ja foram gays. Repito: TODOS!!!!!!!!!!!
Não acreditam? Eu próprio também já fui gay, e mais do que uma vez. Não é que as minhas preferências sexuais estejam em causa, eu gosto de mulheres, aliás, de uma mulher, mas já fui gay!
Estão a ver, por exemplo, aqueles dias em que tudo corre mal, e quando vão a passar por um grupo de gajas gostozíssimas tropeçam e caem com a cara num monte de porcaria de cão? Se fossem vocês, o que faziam nesta situação?
Ok, nunca me aconteceu, mas ja tive situações assim más. A minha atitude foi dizer simplesmentes: "CARALHOS ME FODAM"
E não venham cá com lérias, já todos os homens disseram isto! JÁ VIRAM O QUE DISSERAM?
Cambada de gays...

RESULTADOS DO PASSATEMPO "CONTA A TUA SECA"

Passados 23 dias de ter começado, e passados 2 dias de ter terminado, eis os resultados.
Quero deixar bem claro que nós, os secos, classificámos as secas de acordo com os nossos princípios e a nossa secura.
Eis os resultados:

1º LUGAR
"Sabem porque é que os gajos do Porto dizem "seida" em vez de "sida"?
-Porque eles não levam na "pida", levam na "peida" - de caty_kida_rebelde

2º LUGAR
"-Qual é o maior inimigo do homem quando uma mulher está de mini-saia?
-As cuecas!" - de josé fernandes

3º LUGAR
"-O que é que faz um preto quando está a cagar?
-Clonagem" - de josé fernandes

4º LUGAR
"-Sabem por onde começa a sida?
-Por "s"... " - de caty_kida_rebelde

"-Já sabem a anedota do elevador?
-Eu também não, fui pelas escadas!" - de josé fernandes

E pronto, aqui têm as 5 primeiras classificadas. Agora, a classificação que cada seco deu nas respectivas secas:
1º lugar - tlx (9) ; punisher (8) ; dry_man (7) = 8,0
2º lugar - tlx (7) ; punisher (7) ; dry_man (8) = 7,3
3º lugar - tlx (8) ; punisher (9) ; dry_man (4) (a nota do dry_man é baixa porque ele já conhecia) = 7,0
4º lugar - tlx (8) ; punisher (6) ; dry_man (4) = 6
tlx (6) ; punisher (5) ; dry_man (7) = 6

Pronto, e está tudo. Ó caty, quando quiseres o DVD diz!

It's over

Mais um passatempo nasci seco terminado. Nos próximos 3 dias os secos vão reunir-se em conclave, a fim de apurar a seca merecedora do DVD. Fiquem atentos.

(Este post ficou mesmo pequeno. Será que o meu teclado está sem tinteiro no monitor?)

Eclipses

Pessoal, após um período longo de reflexão, descobri qual é a coisa mais parecida com as mulheres inteligentes!
São os eclipses solares! Só conseguimos ver um para aí de 4 em 4 anos!

(Eu sei que a maioria do pessoal que frequenta esta coisa são mulheres, mas tive mesmo que postar isto. Desculpem!)

ah pes é!!!

em primeiro kero agradecer ao tlx por ter estado sozinho no blog por este tempo todo mas a mim foi me impossivel vir ate ao blog postar alguma cena..e tambem nao tinha secas pa contar!eu sei k é mau! mas melhores dias virao! espero eu....lol
heheheh
pois a razao mais forte de ter vindo até aki é dizer k amanha infelizmente começam as aulas!...eu sei k muitos já esperam por isso há muito tempo( k comecem as aulas) mas eu nao sou desses! kuanto mais tempo de ferias melhor!alias eu preciso é de mais ferias pk nestas cansei-me ainda mais do k estava! trablhar nao é vida facil!olol
mas aki vai uma seca! malta vamos fazer um barbecú?
eu dou a barba e voces o resto! lol

mais uma.....malta estava um detective a conversar com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
- Tu viste aquelas mulheres ? - perguntou o amigo.
- Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém-casada.
- Como diabo é que tu sabes a profissão delas ? - perguntou o amigo.
- É fácil - respondeu o detective. - É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira come aos poucos, em pedacinhos.
- E a recém-casada, como foi que descobriste ?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direcção da banana imaginaria, com a boca aberta.