SLB

Malta sabem kual o UNICO defeito da CATEDRAL?

a casa de banho???
sabem pk???


Pk fica a 2, 3 km do estadio!! no outro lado da 2ªCircular!!!

people 2

O engraçado da visita foi k no meio de nos estava uma SPOTINGUISTA!!!
ela sofreu um pouco pk o marido era GLORIOSO!
mas o engraçado foi kuando o treinador da Aguia VITORIA disse k andava a treinar um Leao!!!!
e ela disse:
- a serio?? e msm verdade?
e ele:
- è!! tou a treina-lo para ele se atirar do 3º anel do estadio ca para baixo!!!!!

people

Malta!! Esta semana fui ver a CATEDRAL DO GLORIOSO! FOi uma HONRA! Espetacular! tar sentado na cdeira do Sr.LFV!! é a cadeira nº12!! a mais central do estadio!!

Mas agora ja xega. se kerem saber mais vao la!

As minhas desculpas!!!

COMUNIDADE SECA!
EU PUNISHER venho pedir desculpas por so agora dar sinal da minha seca existencia neste mundo humido!
espero k aceitem as desculpas!
prometo mts secas!!!!

O KÊ MÃE????? FUI UM FETO????????

A minha cabeça nunca esteve tão confusa...

Descobgi que fui uma planta. Mais propriamente um feto. É que descobri que as etapas da gravidez são: Óvulo fecundado, Embrião, Feto, e depois nasce o puto.

Mas feto??? PORQUÊ???

Axo que já estou a ver a cena... Eu era um feto, feliz, alimentado pelo xilema (onde circula a seiva bruta, porque eu não tinha cordão umbilical, era mesmo um feto) e no momento em que estava a nascer, veio a fado do pinóquio e transformou-me num menino de verdade, como lhe fez a ele (pinóquio)...

Que trauma...

Afinal quando me chamavam azeitona era a sério, eu já fui mesmo uma planta...

Por favor, comentem este meu sofrimento

um abraço

tlx

Obikwelu

O maior velocista português (não, não estou a falar do Tiago Monteiro, aquele que vou falar anda a pé) é Francis Obikwelu. Pois...
Veio da Nigéria com 15 anos, trabalhou na obras, e hoje é prata olímpica.
No entanto, sofre de uma doença...
JÁ VIRAM A VELOCIDADE A QUE O GAJO CORRE?????
O OBIKWELU SOFRE DE PÉ-DE-ATLETA!!!!
Coitado....


PS: De que doença sofrerá a velha do anúncio da netcabo???

1ª Foto...

Aki está a nossa 1ª foto...
Eu, tlx seko star, sou o menimo do meio... Olhem para a kara, n olhem para as mãos... Pareço um gay...
À minha direita (não é à direita da foto, é a minha direita) tá o Ovelha, é a minha esquerda o punisher...
Agora já conhecem os meninos k vos secam online...
Mas ixo é mau...
Agora temos k fazer um blog para as nossas fãs...
Um gajo seko é o sonho de kk mulher...
E já sabem, não deixem de vir ao nosso seko e humilde blog...
Um abraço
Tlx

Mais burros k as loiras...

Porque é que os alentejanos não ligam a luz de casa?
Para não tropeçarem nas sombras.

I had a shower...

- Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
- Super pop!

Ganda banhada...

- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?

Trocas

Estavam dois namorados a dar um longo beijo. No fim desse beijo, diz a rapariga:
- Zé, acho que fiquei com a tua pastilha na minha boca!
- Não é a minha pastilha, eu hoje estou um pouco constipado...

Só cinco...

Na escola, vira-se o professor para os alunos:
- Alguém me sabe dizer o nome de seis animais do Ártico??
E diz o Pedrinho:
- Podem ser só cinco?
- Podem.
- Ok.Três Focas e dois Pinguins.

HINO

Este hino foi inventado por mim e pelo punisher. não fikem chocados com a linguagem, tem mesmo k ser assim.
kd o lerem, tentem cantar o himo nacional (pra kem não sabe, o nome é "a portuguesa"), mas com a nossa letra...
Tá de mais.
Foi inventado na aula de português do dia 6 de maio. Espero k gostem.
um abraço
tlx

HERÓIS DA FODA
GRANDES PUTAS
K FODEM ATÉ CHEIRAR MAL!
FAZEM-NOS LEVANTAR O PISSO
COM UM TESÃO INFERNAL!
ENTRE BORDÉIS E CASAS DE ALTERNE
É SÓ PUTAS PRA MOKAR!
TEMOS K APROVEITAR!
ÀS PUTAS!!!! ÀS PUTAS!!!!
ATÉ JÁ ME ESTOU A VIR!
ÀS PUTAS!!! ÀS PUTAS!!!
É FODER ATÉ CAIR!
CONTRA A FIDELIDADE MOCAR,
MOCAR!!!!!

K FAMÍLIA!!!

Uma família feliz......
Diz o irmão para a irmã:
- És mesmo boa!!
No outro dia...
- És mesmo muita boa!!
- Então vais ver!!
Foram para a cama e de seguida o irmão diz à irmã:
- És melhor do que a mãe!!
- O pai diz o mesmo.
- Nao me fales desse tipo que ainda me dói o cú de ontem!

Obviamente

Como se chama um cão sem pernas?
Não se chama, procura-se.

é tudo combustível!..

Qual é a palavra mais usada pelo homem acabada em óleo para além de petróleo e gasóleo?.......Engole-o!

Deter Gente

O Joãozinho pergunta ao Zézinho:
- Sabes o que é detergente?
Acto de prender seres humanos.

Deve saber bem...

Como se chama uma diabética com o período?
Pingo Doce!

K bófia tão BURRO!!!!

Um polícia prende um ladrão, e ao caminho da esquadra faz uma ventania e o chapéu do preso é levado pelo vento e cai lá longe.
O preso diz ao polícia,se pode ir buscar o meu chapéu, o polícia diz:
- Ahh tu pensas que eu sou burro, eu deixo-te ir buscar o teu chaéeu e aproveitas para fugir não é? Tu ficas aqui e eu vou buscar-te o chapéu.

Devagar se vai ao longe...

Dois alentejanos, depois de um dia de trabalho, fazem duas horas de caminhada e de conversa.
Um deles pára de repente, levanta a machado e "catrapuzzz...", mata um caracol.
O outro amigo diz:
- Ó compadre então, que mal lhe fez o bichano?!
- Então compadre, não é que o filho da puta há duas horas que vem a ouvir a nossa conversa.

Uma seka k fala de água...

Dois garotos:
- Lá em casa tenho um papagaio que diz pai e mãe....
- Olha que admiração! Tenho lá um garrafão que diz "Água do Luso" !

Esta Notícia é para ti!!!

Parece k os meus fieis sekos me abandonaram...
Sozinho nesta seka e longa caminhada...
E é por isso k ESTA NOTÍCIA É PARA TI.
Estamos a recrutar pessoal seko, k tenha orgulho em sê-lo. Não keremos ká gajos com vergonha, mas sim com orgulho...
Tipo, se passarem na rua e disserem "olha o seko!!!", k não sintam vergonha, mas sim orgulho.
Se és envergonhado, tens medo de aparecer num blog desta natureza, pára já de ler. Se não, continua.
MAS NÃO É KUALKER UM K FAZ PARTE DO NASCI SECO.
Têm k ter certos rekisitos...
Pois...
Ora aí vão:
1º Ser Seco (sim, só keremos pessoal genuíno, não keremos ká gajos k saibam sekas porque ouviram o vizinho dixer. Keremos gajos k inventem sekas)
2º Ter mais de 14 anos e menos de 18 anos (se é muito novo cheira e leite e se é muito velho tem a mania k é herói)
3º Ser do glorioso (se for doutro também pode fazer parte, mas se disserem mal do BENFICA à minha frente temos molho)
4º Ser heterossexual (não tou a discriminar ninguém, mas damo-nos melhor com pessoal com os mesmos gostos k nós)
5º Escrever secas no blog com alguma frequência (no mínimo 1 por semana)

E acho k já tou a pedir mt. Note-se k escrevi toda esta notícia no masculino, mas é óbvio k também se destina às meninas. Aliás, teríamos muito gosto...
Não sei se há alguém com isto td, mas conheço 1 menino (kd ele ler vai identificar-se) k possui tds os rekisitos. Tem é vergonha...
Bem, um abraço
And Keep Dry

Ps: Para responderem ao apelo, comentem, deixando o vosso mail

Suicídio

ALTO!!!
SE TEM MENOS DE 18 ANOS DE MAIS DE 20 NÃO DEVE LER ESTA SEKA! MAS PRONTO, EU ESKREVO NA MESMA.

-Sabem o k diz uma cona suicida????
- Caralhos me fodam!...

Mans Black

Estas anedotas são sobre pretos, mas nenhum de nós os três é racista. Aliás, adoramos as meninas moreninhas...

P: Sabem porque é que os pretos têm a palma das mãos e a planta dos pés brancas?
R: Porque quando estavam a ser pintados estavam sobre as "quatro patas".

P: Mas, também sabem porque é que os brancos têm o buraco do cú preto?
R: Porque os pretos quando os foderam estavam pintados de fresco.

Irmãos...

Um miúdo de seis anos aparece ao pé da mãe a chorar e a dizer que a irmã lhe tinha puxado o cabelo.
- Sabes, não te podes zangar com a tua irmã! É que ela ainda não sabe que puxar o cabelo dói!
Cinco minutos depois a mãe vai até ao quarto, de onde volta a ouvir gritos.. Chega lá e encontra a rapariguinha a chorar e o rapaz todo contente:
- Agora já sabe!!

Mecâniko Ignorante

Diz o mecânico ao cliente:
- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de um carro novo.

Returns...

Depois de graves problemas a nível de caracteres é com orgulho k voltamos a ter o nosso blog em condições...
Prontos pra secar a net...
Fikem atentos...
Num país como portugal sekas é coisa k n falta...
Matéria prima de kualidade...
Um ganda abraço
Tlx

Pedimos imensa desculpa

Ja devem ter reparado k o nosso blog teve um acidente...
pois...
agora ta cheio de caracteres estupidos, nem se percebe o k se le...
estamos a fazer os possiveis para que esta situacao se altere o mais rapidamente possivel...
um abraco
tlx

ps: desculpem nao ter escrito com acentos, mas nao da

Bufo!!!

O que se diz a um individuo, chamado Tó, para que este denuncie tudo e todos???

...

-"Toshiba!!!"

Norah Jones

O que dizem à Norah Jones quando ela está perdida???

...

-"Estás à nora Jones!!!"

Wrestling!!!

Como se diz a um chinês chamado Ling para ele descansar???

...

-"Wrestling!!!" (rest - descansa)

Lei(tor)!!!

Imaginem que existe alguém chamado Tor (não me acredito) e que vai a conduzir a alta velocidade dentro de uma localidade, tipo, sei lá... 55km/h e a mulher dele olha para ele e diz:

-"Não infrinjas a leitor!!!"

Estúdios!!! (novo significado para esta palavra)

O que diz um espanhol quando ouve uma voz que não sabe de onde vem???

...

-"Es-tu-dios que hablas comigo???"

FCP!!!

Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos?

Porque os defesas contrários não conseguem estar com um olho no preto e outro no cigano!!!

Eu sei contar...

Vai um gay à inspecção... Aparece um médico para fazer os exames...
O médico aperta-lhe os tomates e diz:
- Diga 33!
Responde o gay: - 33!!
- Isto está mau vou ter que fazer outro teste mais rigoroso...(Calçou uma luva de boxe, meteu-lhe o dedo médio no cú e disse:
- Diga 33!
- Um, dois, três, quatro, cinco....

avô e neto

Entre avô e neto...
- Então rapaz, tens 25 anos e nunca te vi com nenhuma rapariga...
- Sabe avô é que tenho um desgosto muito grande...
- Diz lá.
- Tenho uma pila muito pequena..
- E entesa-se?
- Anda sempre tesa...
- Queres trocar por uma grande?

Obesidade

Era uma vex uma mulher tão gorda, tão gorda tão gorda k kd chovia não se molhava.
PORQUÊ???
Porque estava dentro de casa.

Comentem

Tudo Verde

Sabem pk é k os míopes têm óculos verdes???
Porque é pra verdelonge e verdeperto.

Ps: Comentem, porque já tive piropos desagradáveis devido ao facto do nosso blog ter poucos comentários.

Pontos...

Sabem o que são cinco pontos (um vermelho, um branco, um azul, um amarelo e um rosa) num relvado?
Cinco formigas vestidas de power rangers.

Dentista

Vai um homem ao dentista e diz:
-Senhor doutor, venho aki para arrancar um dente. mas não quero mariquices, é arrancar e já está. nem anestesia nem o caralho, kero é k arranque o dente e já está. e se vier pra cá com merdas não pago. Percebeu???
-Muito bem! Isto é que é um doente! Qual é o dente?
-Ó mulher, senta-te lá na cadeira e diz ao senhor doutor que dente te dói.

K CHEIRO!!!

Estava uma loira sozinha no elevador, no 4º andar. Carregou no Botão para descer até ao rés do chão. Quando o elevador estava em movimento, mandou três peidos que davam para abafar a Lili Caneças.
No entanto, o elevador parou no 3º andar, para alguém entrar, e a loira muito apressada tira da mala um perfume com essência de pinho verde.
Entra um bêbado.
-Foda-se, que cheiro!!!
E a loira toda preocupada.
-Porquê? Cheira a quê?
E o bêbado respondeu:
-Parece que foram cagar ao pinhal!!!!

Acidentes

Sabiam que 90% dos acidentes de viação são por culpa do homem???
É que o homem tem a mania de emprestar a chave do carro à mulher!!!

curiosidade...

esta seca, é muito popular na minha turma. Fui eu k a inventei, e quase toda a gente se ri quando a conto.
Ora aí vai:
Qual é coisa qual é ela k xeira mal e é amarela???
-OS MEUS DENTES!!!!!!

É preciso ser-se burra...

Um dia, uma loira, ia a andar na rua, escorregou numa casca de banana e caiu.
No dia seguinte, quando ia a passar no mesmo sítio, exclamou:
-OH NÃO! NÃO PODE SER!!! VOU CAIR OUTRA VEZ!!!!!

Semelhanças

Sabem qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes????
- Ambos já se extinguiram.

Nemo!!!

O que diz o Nemo, o peixe animado, quando concorda com a sua mulher, Nema???
...
-"Cinema!!!"

Sociedades Anónimas Desportivas!!!

Tendo em conta o estado actual do futebol português, será que quem trabalha numa S.A.D é, como a própria sigla diz, um triste (sad)?

Será???

Hoje estive a pensar na frase que tantas vezes se usa... ou não... "Vá de recto satanás!!!". Será que quando alguém diz isto está a tentar ajudar Satanás? Eu explico... Se existe uma organização chamada RETO que ajuda os toxicodependentes, então quer dizer que se está a incentivar o satanás a sair da droga!!!
...
Nunca me enganou aquele cheiro a enxofre!!!

Definições!!!

O que é uma pessoa decadente???

...

É alguem que tem dez dentes!!!!

Pessoas...

Sabem o que é alguém caridoso???

...

-"É uma pessoa que conduz um carro velho!!!" (car... idoso)

as marcas!!

Hj vi uma amiga minha a olhar para umas sapatilhas da ripcurl e virou-se pa mim e disse:

-R.I.P (rest in peace)

digam-me amigos há pessoal msm seco!
é o k dá as más influencias dos amigos(eu)!!l lolololololol
Comentem!!!

Pesadelos!!!

Que nome se dá ao acto de alguem ir ao mar à noite?
...
- "NIGHTMARE"

Celibato???

Será k os padres lêm a playboy??
Pk se lerem eles estao a cumprir o voto de celibato.
sabem como:»?
Celibato ( se li bato!)

Jogador Dinamarquês!!!

O que diz o Pai do Tomasson quando tem algo para lhe dar???

...

-"TomasSON (toma filho)!!!"

Formula 1!!!

Cheguei à conclusão que o próprio nome fórmula 1 define o seu público.

Ou seja, ForMula (para mula)!!!!

Cuidado com o que se diz!!!

Há uns tempos atras, o Carlos Cruz concedeu uma entrevista à SIC em que abordou variados temas. E durante essa entrevista houve uma frase que me chamou a atenção!!! O Carlos Cruz disse:
- "... quero curtir a minha filha..." (claro que fora do contexto ganha outro relevo)

Mais não preciso dizer.

Policia!!!*

Se na América existe a CIA, cá em Portugal em relação a segurança estamos muito melhores, visto que temos a polícia, ou seja, poli (várias) cia!!! Somos mesmo bons ou então não!!!

Mulheres

Sabem k as mulheres feias são, para mts portugueses, como as pantufas!!!!
Pois é mts portugueses são a favor desta teoria!!!!
kerem saber pk?
pk para eles, estas(mulheres feias), em casa sao confortaveis, mas na rua fazem passar vergonhas!!!!!!




P.S. Nao kero ofender ninguem, com esta piada. para mim cada pessoa é como é e niguem tem nd a ver com isso.Eu, por exemplo, tenho esta alegre sina de andar a dizer secas por td o lado!!!

Loiras!!!!

Uma loira atropela um homem k ia na passadeira.
kundo para a loira lembra-se de dizer ao homem:
-CUIDADO!!!!(mas so depois de o atropelar)!
e o homem k foi atropelado diz pa ra a loira:
Porquê? ainda me vai fazer marcha-atras????

Loiras!!!

uma loura vai aos S's numa estrada e um policia manda-a parar!
e diz ele:
- a senhora vinha aos S's pk? - tou a ver k a tenho k fazer soprar ao balao!
e diz ela:
-Óóó sr.agente nao faça isso. eu só vinha aos S's pk me andava a desviar de pinheiros k apareciam á minha frente!
e o policia:
como é possivel!!! estamos no meio de uma auto-estrada!!!
e ela:
- mas olha k foi verdade!
o policia resolve espreitar para dentro do carros para ver se encontrava alguma coisa e de estranho dentro deste, e olha para o retrovisor.de repente vira-se pa loura e diz:
- claro k via pinheiros!!!
e ela:
-tá a ver ser.agente eu tinha razao!
e o policia:
- mas os pinheiros k lhe apareciam a frente eram nada mais nada menos k o ambientador(em forma de pinheiro) k a senhora tem no seu retrovisor!!!



Malta comentem!!!!

geografia

o manuel tinha que fazer os deveres, e numa pergunta estava escrito "onde ficam as caraíbas?"
foi perguntar ao pai:
-ó pái, onde ficam as caraíbas?
-raio do puto! tou a ver o glorioso! vai perguntar à tua mãe! Ela é k arruma td ká em kasa!!!

PELA PÁTRIA

Estavam na pirâmide mais alta do Egipto, um português, um francês e um inglês, e cada um tinha que se atirar de lá de cima para cá para baixo, fazendo um sacrifício pelo seu país.
Vai o Inglês:
- Pela Inglaterra chelo lá abaixo morto!!!
Atirou-se e morreu.
Vai o Francês:
-Pela frança chego lá abaixo morto!!!
Atirou-se e morreu.
Vai o Português:
-K burros de merda... PELAS ESCADAS CHEGO LÁ ABAIXO VIVO!!!!!

na aula

vira -se um prof pos alunos:
entao nao mandam nenhuma "boca"?
e os alunos:
nao pk senao ficamos em ela

Abreviaturas!!!

O que diz uma pessoa depois de comer uma maçã assada deliciosa???
...
-"Que maçada!!!"

R.I.P. Yasser Arafat!!!

Foi declarado morto, o líder palestiniano, Yasser Arafat. A esta notícia o Primeiro ministro israelita, Ariel Sharon, disse:
-"O Arafat não tinha vida para nós!!!"

Tunning!!!

o malta tenho uma duvida!!

Vários carros de denominação, tunning, possuem vidros fumados. A minha pergunta é: Mas por que raio é fumado??? Andam a fumar tanto dentro do carro que o vidro ficou preto ou será que enrolam vidro e depois fumam-no???

por favor comentem!!!

Carros que definem os donos!!! (Parte 2)

Qual é o carro preferido dos terroristas???
...
-"O Citroen C4!!!"

Química!!!

Quais são os raios que os ladrões usam para assaltar as pessoas???
...
São os raios Gama

Politica!!!

Presidente da República, Jorge Sampaio, decidiu dissolver o governo. Bastou juntar àgua e mexer.

Tunning - parte 2!!!

Que som fazem os carros de tunning quando passam por nós na auto estrada???
...
-"Néééoooonnnnnnnnn!!!"

k fix...

A joaninha, que tinha 9 anos, perguntou à mãe:
- Ó mãe, já posso engravidar?
- Não filha, claro que não...
- YES!! YES!!! YES!!!

Choque de irmãos!!!

Que nome se dá a um choque entre dois gémeos???
...
-"Gemada!!!"

Ainda o tsunami!!!

Estou a imaginar o cantor virado para o público mas de frente para a àgua e a dizer: "Ei galera e agora o nosso novo hit, Olha a onda, olha a onda..." e nisto a multidão começa a bater palmas e o cantor: "não galera, a sério OLHA A ONDA, OLHA A ONDA..."

a disney e os seus filmes

A Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.
...

sabem kual e?????
"Toy story"

Com uma imperial ao lado...

A mariazinha chega a casa e diz à mãe:
- ÓHHHH MÃÃÃÃÃÃÃEEE!!! A PILINHA DO JOÃOZINHO PARECE UM AMEDOIN!!!!
- Porquê filha? É pequenina?
- Não mãe, é salgada.

Impressoras!!!

Vira-se uma impressora para a outra e diz:
-"Esta folha é tua ou é impressão minha???"

Quando falha...

O que diz um condutor manco quando tem um acidente de carro???
...
-"Desculpe lá. É que falhou-me o pé!!!"

À ganda esperma...

Sabem o que é um espermatozóide vestido com um fato de treino???
é um atleta do caralho...

Louca!!!

O que diz o trigo para a cevada?
...
-"És cevada da breca!!!"

Estrangeirismos com nomes de doenças!!!

O que diz um pai para o filho quando este está a tentar estacionar o carro???
...
-"Parkinson!!!" (park in son)

Doenças!!!

Que doença tem alguém que come muitas hóstias???
...
-"Hostioporóse!!!"

banana

sabem o diz uma banana suicida????
...
...
"macacos me mordam"!!!

Feno!!!

O que diz um burro depois de comer feno de boa qualidade???
...
-"Está FENOmenal!!!"

Guerra santa???

Que nome se dá à geada que destrói todos os campos de cultivo nos países islâmicos???
...
"Geada" islâmica!!!

cumulo!!!!

sabem kual e o cumulo da obesidade???
um gordo chegar a um bar e pedir um fino!!!

Germes!!!

O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter relações sexuais???
...
-"Germes muito???"

Papa

Sabem porque é que no primeiro dia de conclave, saiu fumo branco e seguidamente negro?
Porque o D. José Policarpo estava a fumar um charro à lareira

Novo Papa anunciado!!! (Exclusivo)

Numa altura em que se fala na sucessão do Papa João Paulo II, o reporter Punishe do N.S.(NasciSeco) descobriu quem vai ser o novo Papa numa conversa que envolvia um ginecologista e uma mulher. Segundo o ginecologista o próximo Papa é o Papa Nicolau!!!

bebidas evangelicas!!!!

Qual é a bebida favorita dos cardeais?...
...

"- Sumo pontífice."

Futebol/Igreja

Sabem qual é a equipa de futebol favorita do Papa?...

"-É o Ratzinger de Santader!!!"

PaPa

Ouvi dizer que no vaticano eles agora têm um pastor alemão como Papa....
Já viram isto!!!!???!!!!

Sporting - Incentivo de Peseiro!!!

No balneario do sporting, antes do jogo começar...
(Peseiro) "- Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."
(ouve-se uma voz no fundo) "- Eu não. Eu sou DOU-ALÁ"

Gatos!!!

O que diz um gato aos donos quando está com o cio???
...
-"Cio (see you) later!!!"

Blasted Mechanism!!!

Que nome se dá à mulher de um dos elementos da banda Blasted Mechanism???
...
-"Blasfémia (Blas femea)"

Descoberta cientifica... ou não!!!

Os cientistas da NASA descobriram que o Sol é um grande bufo!!!
sabem porquê?
Porque queima toda a gente.!!!!

Loiras

sabem o k é uma loira com cabelo pintado de preto???
.....
...
inteligencia artificial!!!

50 Cent!!!

O que diz o relações públicas do rapper 50 (Fifty) Cent quando o questionam se o rapper vai ganhar algum prémio da MTV???...

-"O 50 'sente' que vai ganhar todos os prémios!!!"

O Norte!!!

O que diz um portuense para afastar uma vaca???
...
-"Chewbacca!!!"

O "sapo"

ontem ia no autocarro e no corredor do autocarro estava uma revista com publicidade da sapo.
eu como tava intrigado pk e k ninguem apanhava a revista, virei-me para a minha companheira de lugar e perguntei-lhe pk é k ninguem apanhava a revista.
ela disse-me k era por a revista ter um sapo!!!!!!!
vejam... por ter um sapo!!!!!

LOIRAS

Vou aqui meter (se calhar já meti) umas secas das nossas amigas de cabelo claro.
Até podem ser boas, mas inteligência...
Nada disso...
Espero que curtam as secas.
Um abraço.
tlx

Por que as loiras usam batom verde?
— Porque vermelho significa Pare!

Qual a diferença entre uma loira e o computador?
— Você só precisa passar informações para o computador uma vez!

Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
— Para não desmanchar o penteado.

Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?
— Vai para casa!

Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?
— Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela!

Se voce mandar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
— A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!

Como as loiras fazem para matar um passarinho?
— Atiram- no pela janela!

Por que as loiras ficam felizes quando acabam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
— Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!

Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!

Como você faz para fazer uma loira se casar consigo?
— Diga que ela está grávida!

O que ela vai te perguntar?
— Você tem certeza que é meu?

Como você chama uma loira com metade do cérebro?
— Abençoada!

O que comem as loiras virgens?
— cerelac!

O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro?
— Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa!

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
— Não é fácil ter uma limusine!

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
— Porque não conseguem entendê-las!

Qual a diferença entre uma loira a comer uma pastilha e uma vaca a mugir?
— É o olhar inteligente da vaca!

Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
— A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo!

O que uma loira diz depois de atingir o orgasmo?
— O próximo!

Curtas mas dreds

Tenho aqui umas curtinhas que por acaso até estão fixes...
são rápidas mas emocionantes...
espero que vos desidratem... k morram a dizer "ó meu amor, frize é a água que Deus quize..."
hehehe
um abraço
tlx

-Senhor padre, na noite do meu casamento o meu marido tirou-me a virgindade!
-Foi contra a tua vontade minha filha?
- Não, foi contra a parede!

Porque é k as loiras tomam café na casa de banho?
Porque já têm cheirinho

O que é um 82 para uma loira?
um 69 com 19% de iva incluído

Como é que se entertém uma loira durante um dia?
Dizemos-lhe para contar as escadas rolantes do colombo.

E durante 1 mês?
damos-lhe uma folha e escrevemos nas 2 páginas; olha o k está do outro lado!

e durante um ano?
perguntamos-lhe o que é um neurónio

mais uma vez.....a famosa seca"""!!!!

vira-se um puto po outro:

- Há aqui muita gente com sede traz já uma mangueira!
Para quê? Com ela por perto a agua seca antes de sair da mangueira

O ingles!!!!

o pexoal escreve "badroom".
será k o quarto será mau????

o problema do portugues

virou-se um aluno pa uma prof:

- Stora onde é que estamos?
e a prof:
- Que eu saiba estamos na A13.

o alfabeto!!!

Os “a’s” precisam de uma perna, para quê?
para andarem!!

Os ouvidos são espetaculares!!!!!

Malta um dia destes ouvi esta e da maneira k sou nao poxo deixar de vos contar!!!
virou-se um gajo pa uma gaja:
- vou-te oferecer um cd dos cabeça no ar, no teu aniversario, pk es uma cabeça no ar!! - e riu-se!!
e ela respondeu:
- eu vou t oferecer um deposito de 500 litros cheio de agua pk es seco de primeira!!!

Cuidado com o k bebem!!!!

- Não bebam copos porque depois os vidros partem-se no estômago, e aparecem complicações no organsimo!!!

O mau é andar no ar!!!

Vao 2 moscas uma em cima na outra, na auto-estrada para o Algarve:
- é pá para aí!!!!!
e diz a outra:
-Porquê?
e a outra mosca responde:
- Porque me entrou um moskito para o olho!!!!

Uns cúmulos sabem sempre bem...

Pessoal, nada melhor para começa que uns bons cúmulos. sim, são muito secos. Espero que gostem. Tlx

Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura: Fazer sexo oral com um canibal.
Barulho: Duas caveiras a em cima de um teto de zinco.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
Coincidência: No cinema, extrair ranhos do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra..
Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
Desperdício 1:Uma Opel Zafira com dois políticos cair num abismo. (Numa Zafira cabem sete!)
Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça
Dificuldade: Tirar ranhos do nariz com luvas de box.
Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia :Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiénico dos dois lados.
Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Escuridão: Um preto, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.
Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento: Ih! Esqueci!
Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Força: Dobrar uma esquina.
Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".
Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.
Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".
Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Lerdeza :Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza :Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Paciência :Limpar o cu do elefante com confetes!
Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar: A criança ser você.
Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro
Rapidez 2:Cagar da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.
Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem: A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.Vegetarianos: Levar a Jennifer Lopez para o mato e comer o mato
Idiotice: Achar graça do que leu.

aki vao elas!!!

sabem pk e k a galinha atravessou a rua?
pa ir po outro lado!!!!


Sabem:A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!

SabemA mata é virgem porque o vento é fresco!!!

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé!!



Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra...
Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

Parábens...

Um dia um colega meu veio ter comigo e disse k ouviu o pai dele a dar os parabens á mãe! Mas o burro ñ percebeu...e disse k a mãe ñ fazia anos nakele dia!
Bem é assim:
O Bronco ia a passar pela porta do kuarto dos pais e disse m k ouviu o pai dele a prgntr á mãe s kria foder ms ela disse k tava cm o periodo, e o cabrão do pai começa lhe a cantar os parabens a dizer k era o dia de "anús" dela...K PARVALHÕES!!!!!!!!!!!!!! FAMILIA MAIS ESTRÚPIDA!!!!!!

Greetings...BITCH´S!!!!!!!!!!!

HaHaHaHa...!! devem tar a perguntar pk m tou a rir...pois tb eu!!...apreciem o site! senão...
Peace \m/ o_O

Welcome wet people!!!My name is seco....muito seco!

ole malta molhada!!!
espero k este site contibua para acabar com a vossa taxa de humidade, ou entao se nao acabar, k ao menos reduza em mt esse triste mal k permance na terra!!!!
vou tentar ser mt seco!!! mas nao desesperem se nao virem "secas" novas pk por vezes elas sao tao secas k se evaporam do meu cérebro!!!!
AHHH!!!!! já me eskecia!!! cuidado com os olhos (mais uma vez) !!!
Espero k sekem!!!(no bom sentido claro)!!!!

bem vindo ao novo blog, senhor(a) seco(a)

pronto, já está.
depois de um ano lectivo a tentar secar o pessoal, eis que eu, o Ovelha e o Pfs decidimos secar a net. Pois, pk a net tb se seka.
antes de mais, quero dizer que este blog vai ser uma merda. Não vai prestar pra nada, porque não percebemos nd disto e somos uns trolls, não, mini trolls. Mas a ideia é mesmo essa. Se o blog prestasse era pk não éramos secos, mas somos. E n nos critiquem por isso.
Espero que não gostem daquilo que vão ler a partir daqui.
o Blog vai ser ser actualizado no mínimo todas as semanas, seja por mim por o psf ou por o ovelha.
E se têm sonhos molhados eles vão acabar, pk nós secamos td.
muitas escarretas ao pessoal.
beijinhos (fdx, era o que mais faltava)
e lembrem-se, bebam muita, muita, muita, muita água...