tenho 16, vou fazer 17

Isto é uma coisa que a típica criança portuguesa faz. Se chegarem ao pé de um puto e perguntarem: "Ó jovem, quantos anos tens?" ouvimos uma cena do género: "Quatro, vou fazer cinco". OLHA, NÃO ME DIGAS!!!!! Querias fazer quantos? Se a tua mãe te ensinou a contar até dez e até te deu duas chapadas por dizeres o nove a seguir ao sete precisas mesmo de demonstrar isso na rua? Eu não percebo certas coisas...
Já viram se as celebridades falassem assim?

LILI CANEÇAS
"Quantos anos tem?"
"Cento e quatro, vou fazer cento e cinco. Ai, estou a sentir o peito a descair, será que acabou a validade do silicone?"

MANUELA MOURA GUEDES
"Quantos anos tem?"
"Tenho x anos, vou fazer x+1 anos."
"Mas o x é o quê?"
"É o número de vezes que disse o meu nome no Jornal Nacional"

CRISTIANO RONALDO
"Quantos anos tem?"
"Ora, a equipa nem jogou mal... Ah, idade, vinte, vou fazer vinte e um... MAS ESTÁS A ASSOBIAR QUEM? (nesta parte, o jovem fez uma asneira com o dedo, e foi para o balneário)"

JORGE GABRIEL
"Quantos anos tem?"
"Tenho oitenta, vou fazer oitenta e dois. Ah... Esqueça... Isto do valor duplo do millenium BCP anda a subir-me à cabeça!"

Por fim, a melhor de todas. Para quem não sabe, os meus pais têm um restaurante.
Certo dia, estavam dois copofónicos a falar. (ATENÇÃO, ISTO É PURA VERDADE)
"Quantos anos tens?"
"Sessenta e oito, vou fazer setenta?"
"Então e sessenta e nove?"
"Sessenta e nove? Já fiz muitas vezes..."

falando português...

Falando Português... NINGUÉM SE LEMBRA DESTA MERDA!!!!!!!!! SINTO-ME SOZINHO!
Por um lado, tenho a comunidade seca, que já não se lembra de comentar (salvo raras, mesmo raras, excepções). Por outro lado, os meus fiéis secos parece que me abandonaram. Estou sozinho no mundo....
Bem, mas voces vêm para aqui para ver secas... Aí vai mais uma:
-O que é que o fósforo diz à caixa?

-OH pá não me queimes a cabeça!!!!

Ano Novo

Pessoal, daqui a 3 dias é o ano novo. Ou então não.
A sério, a passagem de ano é uma chachada!!!! Eu acho que as pessoas andam o ano inteiro a pensar no dia 31 de Dezembro. É doentio!
E depois, em vez de festejarem com uma garrafita de champanhe e já está, alugam quartos em hotéis de bués estrelas, vão para as discotecas quase até ao dia 2, e... Sei lá, não sabem o que ha-dem fazer ao dinheiro! A sério!
Durante o ano inteiro o pessoal anda a queixar-se por causa de não terem dinheiro! Até as tias de cascais dizem: "ai fofa, queria comprar um iate, mas como estamos em crise, compro antes um jacto!"
O povo, esse, diz: "Aquele FDP do Sócrates só rouba! Em vez de passar o fim de ano no Brasil, vai ter que ser na Madeira!"
Já agora, vocês dão assim tanta importância ao fim de ano?
Comentem

MULHER PERFEITA!!!!

Eu pensava que a mulher perfeita não existia. Mas existe!!!!!

Deseuros!

Pessoal, está quase a começar a época dos deseuros. Não me digam que não sabem o que são deseuros! É muito fácil!
Então se antes o dinheiro era contos, havia descontos. Agora o dinheiro é euros, há deseuros!

BLOGS VS. FOTOLOGS

Já há muito tempo que ando para fazer este post. Desculpem o tamanho, mas tem que ser.

Existe uma coisa na Internet que, não sei porquê, me consegue irritar profundamente. Chama-se fotolog. ATENÇÃO: Eu não tenho nada contra os fotologgers, mas leiam o resto o percebam o porque de eu me irritar.
Ora, antes de mais, é melhor dar a definição de Blog:

"Um blog é um site de fácil utilização, onde você pode postar rapidamente o que pensa, interagir com as pessoas e muito mais." - In www.blogger.com. Para quem não tem este site em português, pode sempre mudar, e verem que o tlx é um gajo honesto.

A definição de fotolog é... desculpem mas não consegui encontrar, mas deve ser assim tipo um site de fácil utilização, onde as fotografias são essenciais e predominantes.

Mas ainda não referi o porquê de me irritar. Em primeiro lugar, os fotologs são todos iguais. Têm as últimas fotos do lado esquerdo, os amigos do lado direito, e a foto que está a ser visualizada no meio. Por baixo dessa mesma foto há o texto que o fotologger postou, e ainda mais abaixo, os comentários. O que difere entre os fotologs, para além do que se posta, é a cor de fundo.
Os blog são todos diferentes. Claro que há templates (formatos) pré-definidos pelo blogger, mas facilmente alteráveis, o que faz com que possam ser únicos. A informação contida pode ser inimaginável, ou seja, um sem-fim de conteúdos, desde o humor, até mesmo à pornografia. Claro que num fotolog também pode acontecer isto, mas é completamente diferente.

Agora, os comentários. No nosso blog, apesar de, infelizmente, haver poucos comentários, muitos deles são construtivos de dão-nos ideias para melhorar-mos. Nos fotologs assistimos a coisas semelhantes a isto:
"Taxx mt winda, bjxx ffx"
"Ta tm girah a fotuh, continua a puxtar"

Desculpem lá se estou a ferir susceptibilidades, mas é verdade!!!

Mas a razão pela qual me irrito, é o facto de ouvir coisas como: " Ó tlx, ontem fui ao teu fotolog, é muito fixe!" PESSOAL, ISTO NÃO É UM FOTOLOG! É UM BLOG!
Mas pronto...

Convém referir, que apesar de tudo, frequento assiduamente alguns fotologs. Aqui estão alguns:
http://www.fotolog.com/_j4cy_
http://www.fotolog.com/_k7_
http://www.fotolog.com/4n0k4x
http://www.fotolog.com/4n4_sofi4
http://www.freefotolog.net/letracancoes
http://www.freefotolog.net/dany4
http://www.fotolog.com/_ninax_

Então vá pessoal, portem-se.
PS: Não sei se repararam, mas é só flogs de raparigas... ;)

epoca natalicia...temos de tar com a familia!

vida de escola é k é!

malta dsclpem por nem ter desejado um bom natal mas eu esta semana k passou tive a trblhar e no sabado (dia 24) comecei a trabalhar as 7 da mnha e acabei eram 8 da noite! depois foi ir jantar pa casa dos meu s avos e casa! dormir!
tenho andado estafado e nem tenho vindo a net! cada vez me convenço mais k vida de estudante é k é boa!
bom portem -se como secos
vou dormir! xau
lol

Galinhas!!

Um homem guiava pela estrada quando atropelou um galo. Pessoa conscienciosa, parou na quinta mais próxima e pensando que o galo pertencia à casa, disse, quando o lavrador perguntou o que desejava:
- Creio que matei o seu galo. Como posso substituí-lo??
- Bom, as galinhas estão por aí. Esteja à sua vontade...

É Natal, é Natal...

É NATAL!!!!! Espero que ontem tenham tido um serão fixe, e acima de tudo, sem bacalhau!
Como nós também somos uns gajos porreiros, também temos uma prenda para a comunidade seca! E a prenda é....
....
....
Um ano de visitas grátis ao Nasci Seco! Ou seja, podem abrir a página www.nasciseco.blogspot.com sempre que quiserem, sem pagar nada. Somos fixes ou não?

Não! Bacalhau não!

Milhões e milhões de crianças esperam por este dia. Porquê? Porque os pais gastaram o 13º mês inteiro nos jogos, brinquedos, e roupas que lhes oferecem no Natal. Mas essas crianças esquecem-se que o Natal tem umas das piores coisas que existem: Bacalhau Cozido.
Agora estão aí a dizer: "ó tlx, mas bacalhau não é assim tão mau!". AI NÃO? Se fosse um bacalhau com natas, um bacalhau à brás ou um bacalhau assado no forno não era! Com tantas receitas de bacalhau, porque é que tem que ser logo cozido?
Se calhar fazem parte dequele role de famílias onde o prato principal é perú. Pois, mas também a carne é mais seca que o nosso blog.
Epa, uma época tão bonita e só se comem porcarias! Se por um lado os pratos principais são uma nódoa, por outro temos os doces. Assim sim, é Natal. Broinhas, rabanadas, filhoses, biscoitos...
O problema é que não comem nada no prato principal, depois enchem a mula de doces, e no dia 26 "ai doutor, engordei 2kg em dois dias! Será do bacalhau?"
Voltando ao bacalhau, ainda não consigo compreender o que é que este tem a ver com o nascimento de Cristo. Mas se calhar, até foi um gajo brasileiro, que só comia coisas cozidas, que inventou:
"Na ceia di Natau
É cozido o bacalhau"

Será?

BOM NATAL PESSOAL. Se amanha não houver posts, compreendam. A família está em primeiro lugar. (PETA)

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

Pessoal, tenho umas fontes desgraçadas. E as minhas fontes disseram-me o seguinte: "tlx, amanhã não há missa do galo na Igreja Matriz de Seia".
Eu não costumo ir à missa a Seia, mas fiquei boqueaberto. Numa igreja onde entra tanta gente, e que costuma ir tanta gente à dita missa, não devia haver missa do galo?
Inocentemente, perguntei: "Porquê?"
E as minhas fontes disseram: "Achas que com a gripe das aves alguémia a uma missa do galo? Têm medo! Há missa, mas é missa do coelho..."

Pessoal, está tudo explicado. Desejo (xiiii, que palavra beta...) um bom natal para vocês todos. Ah, mesmo que já tenham recebido as prendas, metam um sapato, bota ou sapatilha na lareira (se não tiverem lareira, o fogão deve servir). Pode parecer de puto, mas acreditem, que no dia 25 têm sempre qualquer coisa lá dentro. E no meu caso costuma ser papel com um simbolo assim: €...

Como é que o que o teste correu?

Para o pessoal que, tal como eu, atura profs, esta frase é do mais comum que pode existir. Mas a pergunta aqui é a seguinte: QUAL É A LÓGICA DISTO???
Vejam bem a pergunta: "como é que correu o teste?".
Respondendo à questão que eu coloquei, a lógica disto é zero. É que se forem bem a ver, é uma pergunta do género "como é que jogou o slb?", mas com sujeitos e desportos diferentes.
Para quem ainda é mais burro que eu, fiquem a saber uma coisa: OS TESTES NÃO CORREM!!!!!! SÃO FOLHAS! Pronto, está bem, podem ser testes orais, mas aí são palavras? Já alguma vez viram uma palavra com uma entorse porque correu durante o teste?
Não seria melhor perguntarem "então sabias tudo no teste?" ou então "o teste era acessível?".
Já não há paciência para certas expressões.... Mas espero que ainda haja paciência para lerem o que um jovem de 16 anos, perturbado, escreve...
Bem, bom Natal para todos.

vai, vai, comboio!!

certo dia ia uma formiga a passear numa linha de comboio, quando de repente ficou com a perna trilhada entre os carris. ouviu o barulho dpo comboio a aproximar-se e começou a ficar apavurada e tenta puxar a perna....o comboio aproximava-se cada vez mais e ela continuava presa..ate k kuando o comboio tava mesmo perto dela......................................................................................................-..
..............
~.

................
.....
..
a formiga diz: olha k se lixe se o comboio descarrilar, descarrilou

Escadas ou Balcões?

Tenho reparado, que muita gente, principalmente os idosos, dizem balcões em vez de escadas. Ou seja, tomam-nos como sinónimos.
JÁ VIRAM SE ISSO SE APLICASSE NO DIA-A-DIA????

"Novo crédito habitação, em que lhe emprestamos 20000 euros por um prazo de 5 anos, mas com a porcaria dos juros você vai pagar mais de 25000 euros, mas isso não interessa nada. Dirija-se já a umas escadas do Millenium BCP, mas se não souber onde fica, pode ir a umas escadas do Banco Espírito Santo, ou do Totta."

"-Ó querida, neste natal, vou dar-te uma prenda que vais adorar!
-Então o quê, mor?
- Um perfume!
- Qual?
- Balcão Magnetism!"

Pessoal, o que é balcão é balcão, o que é escada é escada. Nada de confusões.
NASCI SECO, O BLOG SEMPRE AO SERVIÇO DA COMUNIDADE.

Dieta

-Sr doutor, qual é o melhor remédio contra a gordura excessiva?

-Mover lentamente a cabeça para a direita e para a esquerda, quando o convidarem a repetir um prato.

1- Qual nasceu primeiro, a masturbação masculina ou a feminina ?
A masculina, pois é manual. A feminina é digital.



2- Um tipo entra no metro e diz:
- Eu quero um cu!
Como toda a gente olhou para ele, disse:
- Obrigado, mas só quero um!


invented by me and myself!

jogos de futebol!

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Claudia Schifer numa das bancadas.
De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa a gritar mais ainda de euforia.
Depois ela tira as calças e o pessoal começa a aplaudir e a gritar.
Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado.
Não se ouvem palmas...Sabem porque é que o pessoal parou de bater palmas?
Porque não se pode bater palmas só com uma mão!

Tem que ser o tlx, não é?

Isto está fraco. Mesmo muito fraco. Não falo só de comentários, mas também de posts (nem eu, nem o punisher, nunca postámos tão pouco) e no passatempo "Conta a tua seca". Vocês a isso não têm acesso, mas digo-vos que ainda só participaram 4 pessoas. Com mais do que uma seca cada uma, mas não deixam de ser só 4 pessoas. E mais, teve que vir um seco de Vila Nova de Gaia para ficar em primeiro (já agora, um abraço para o josé paulo, seja ele quem for, porque consegue ser quase tão seco como nós).
MAS QUAL É O VOSSO PROBLEMA? É ASSIM TÃO DIFÍCIL INVENTAR UMA SECA? QUEREM DICAS, É? Entao está bem...
1º Sejam estúpidos. Nós também somos, e o resultado está à vista.
2º Baseiem-se em cenas do dia-à-dia. Com o país que temos, matéria prima não falta.
3º Usem palavras homónimas. Para que não sabe o que isto é, vá a uma gramática do 5º ou 6º ano.

Pronto, de dicas está tudo. Agora os passos a dar:
1º Inventar a seca.
2º Ligar o pc.
3º Ligar-se à net.
4º Abrir o site do vosso mail.
5º Escrever um mail com a seca em questão.
6º Enviar para nasciseco@hotmail.com
7º Ainda querem mais passos? Já chega, não?

É montes de fácil! Ah, uma coisa muito importante. Eu não participo, tal como os outros secos. Ou seja, vamos mesmo entregar o filme!
Vá, já leram tudo! Enviem lá as secas para o nosso mail! É só até dia 31 de Dezembro de 2005 às 23:59! Rápido!

Carta para o primo angolano

O Tio Manel tinha um primo em Angola. Já não sabia nada dele à bastante tempo, e decidiu mandar-lhe uma carta. A carta dizia o seguinte:
"Olá Batuca, tudo bem?
Olha, com estas invenções todas, ja deves ter telefone! Podes dar-me o teu número?
Um abraço
Manel"

O carteiro informou que a carta iria demorar algum tempo, mas o tio Manel nunca pensou que fosse tanto. Mas, passados seis meses, lá estava no correio a carta do primo Batuca. E dizia:
"Sim Manel, posso dar-te o meu número. Quando é que o queres?"

nao sou racista!! mas axo piada a esta imagem k recebi!

magoado!

malta já há uns tempitos k nao vinha ca!mas pelos vistos voces tambem se eskecem de vir ca! é verdade nunca vi pexoal k fosse tao...interceiro....ha pexoal k so kuando temos passatempos e k vem ca comentar! nao tou a dizer k sao todos pk ainda existe pessoal k vem ca comentar! mas comparando com numero de coments da altura do passatampo isto é uma miseria, e voces nao merecem o nosso esforço em ter sempre piadas novas todos os dias!
tou magoado com a malta seca k deixou de postar só pk já nao oferecemos comida á pato!

Rabinho a dar a dar...

Oi pessoal. Este post é para quem é puto, gostava de voltar a ser puto, foi puto... enfim, para toda a gente.
Vejamos a música dos passarinhos (antes de existir a versão da televisão com patinhos):

Passarinhos a bailar
Mal acabam de nascer
Com o rabinho a dar a dar
Piu piu piu piu...

Acham bem estas músicas serem cantadas a crianças? "Com o rabinho a dar a dar" ISTO É UMA MÚSICA DE TARADOS! APOSTO QUE A PARTE DO "Piu piu piu piu..." SÃO JÁ OS GEMIDOS DAS PÁSSARAS!
Se têm irmãos, sobrinhos, primos, filhos, netos, primos em 3º grau, afilhados, e mais uns graus de parentêsco quaisquer, não lhes cantem esta música!
Conselho de seco!

ps: tal como o dry_man tem dito, comentem. Nós perdemos aqui o nosso tempo a troco de nada, acho que um comentáriozito era o mínimo... Não custa nada...

My name is João (o melhor post de sempre)

Não, não me chamo João, mas o meu nome não é para aqui chamado. Na net sou tlx e mais nada.
Este título prende-se pelo facto da banalização que o nome João tem em Portugal. A sério, se eu me chamasse João já tinha cortado os punhos.
Vejamos: Quando alguém conta uma anedota sobre a escola, como é que se chama o puto? Exactamente, "Joãozinho". Seja para apalpar a professora, ou para ser burro que nem uma porta, o puto é sempre "Joãozinho".
Quando vamos para a cama, e adormecemos, quem é que nos adormece? Pois, o "João Pestana".
É mesmo isto. Os "Joões" não passam de cobaias na vida social dos portugueses.

Mas há mais nomes. Nas aldeias do norte, é "zé" para os garotos, e "tio manel" para os velhos.
Se um azeiteiro pedir uma informação é logo: "ó zé, onde é que fica a casa de banho mais próxima?". Digo-vos, se me chamassem assim, dizia logo: "Não sei, mas está aqui o seu cano de escape!".

E as mulheres é "maria". "ó tia maria, então já matou o porco?" "Agora já não sou tia maria, porque matei o meu sobrinho. Ele era tão porco, que quando fui ao curral não os consegui distinguir"

E pronto. Mas daqui a uns anos, o NS já vai estar tão à frente, que vão ser os nossos nicks os nomes mais generalizados: "ó tlx, como é que se vai para Manteigas" "está esgotado, vá antes para Margarinas". "ó punisher, onde é a café mais próximo?" "no meio estômago, bebi-o à 10 minutos". "ó dry_man, onde é que posso carregar o telemóvel?" "dê-mo cá que eu ja carrego nos botões"

Ah, comentem, que isto tá a ficar fraquinho.

Picante

Antes de mais, desculpem lá por não ter postado nada ontem. Quer dizer, neste momento são 00:30h, não tenho culpa de não ter chegado a casa mais cedo.
Agora vamos à nova seca do tlx:

Qual é o ingrediente principal na concepção do piripiri?
-São os picos das silvas!
Porquê?
-Porque são picantes!

força SANGRA-Ó-CU!! ta kuase...tas a salvar os intestinos e a matar os habitantes da terra

Computador ou Computadora?

"Em conversa com um amigo, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias... Eis aqui algumas razões que atestam,cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógicainterna. (Muito boa!)
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados namemória para futura referência. (Esta é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores éincompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativaquanto, digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também nãosou eu quem te vai explicar!!!!!" (Esta é óptima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios paraele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas nãopensa. (Esta é mesmo muito, muito, muito bera...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório ésempre melhor do que o que você tem em casa. (Esta é mesmomazinha...oh,oh,oh,oh) 9
) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser quevocê digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.

Será que ainda existem dúvidas que o computador é do sexo feminino?"

Hoje tou numa de postar à pala dos outros, desta vez, à pala do wart. Brigadão míudo!

Carta do primo de Angola

Buraco di furassa, dia do lua nova do mês do chuva deste ano,

"Meus quirido Bastião:

Sou que tu estar a escrever. Eu num querer te dizer que tua pai moreu, por qui meu pessoa num querer dar desgosto, mas morer moreu mesmo, paravra de onra.
No nossa tera, estar passando coisa esquisito, carcura qui pessoas qui nunca ter morido estar morendo agora.
Muer de ti Paurino já pariu minino, mas ti Paurino estar esconfiado, diz qui minino não sere dere porque ele ter um perna di pau e um perna e minino nascer com dois perna verdadeiro mesmo.
Tonico querer casar com Nariquita mas os pai num querer, por qui eres afirmar ser pirimo, e pirimo com pirima num pode, sair firo anarfabeto.
Firo de ti João ter engorido sete e quinhento, já cagou cinco escudo, farta meiz cinco.
Os branco agora estar fazer um rua nova, ter passeio dum rado e passeio do outro rado, os rua passar mesmo nos meio.
Branco ter esperto nos cabeça.
Escurpa os carigrafia mas eu andar bem rouco e os paravra num sair bem.
Escurpa num mandar vinte escudo, qui me emprestaste mas eu já fechou os carta.

Teus pirismo quirido,

Jongo"

PS: Foi a menina Sara que teve a amabilidade de enviar esta coisa. Em nome do NS, tanquio véri mache.

Falta... mas de quem?

Pessoal, no outro dia jantei com o Dry_man. Ah, foi no dia do Benfica vs. Boavista.
A uma certa altura, eu mandei uma boca foleira (não interessa o quê), e o Dry_man diz: "que falta de respeito". Mas eu olho para a televisão e respondo: "Não foi falta de respeito, foi falta do Geovanni. Olha para a televisão!"

CÓDIGO DE BARRAS

Inventei mais uma seca. Eu nem sei o que ando a fazer na escola. Se o Nilton, o Fernando Rocha e esses cromos todos são bem pagos, porque é que eu não haveria de ser?
"Mãe quero ser comediante!"
"O quê? Estuda mas é, e tem juízo!"
Pronto, já me saiu a ideia da cabeça...
Mas pronto, aí vai a seca:

-Como é que se escreve código de barras com cinco letras?
-Zebra!

alta caminhada!

pois é malta hoje vi mais nunca a rapidez com que se sobe e desce na vida!! primeiro eu, o tlx e um gajo chamado bex que, para mim, é dono de um lagar de azeite e uma padaria, porque ele para alem de ser azeiteiro é tambem um broeiro de primeira, fomos fazer uma caminhada á sr.ª do desterro.

1º - subimos de autocarro (é mais rápido do que ir a pé, logo subi rápido na vida)
2º -descemos akilo com uma rapidez do caraças!

depois kuando xego a escola tenho a excelente noticia k a prof de mat ia faltar!!! o k nos deixou com 90 min pa borga! de manha tive a sorte do prof de biologia faltar ( a uma aula de turnos) e o meu turno era de manha! os da tarde tiveram aula k se lixaram!! lol
foi um dia stressante onde fikei xeio de jogar a sueca!
lol~
KEEP IT DRY

A foto dos secos mor... MAS QUEM É ESTE?

O menino mais em cima dispensa apresentações. O que está mais em baixo também. Mas o do meio... Quem é o gajo?
Pois é, é o BEX. Não conhecem? Então olhem, o Punisher que me perdoe, mas sou gajo para afirmar que o bex é muito mais cromo que nós.
Por exemplo, um seco, conta umas piadas, de vez em quando faz figuras tristes e pronto.
Mas o bex...
Imaginem o que é esta coisa (sim, coisa) a entrar no pavilhão A da escola secundária de Seia a dizer "PÉÉUM, PÉÉUM, PÉÉUM, PÉÉUM..." e depois "E ESTA MERDA É TODA NOSSA!!!!!!!!!!!!!!"
Acham normal?

Galinhas sem dentes

COMUNIDADE SECA. SECOS DE PORTUGAL. GAJOS QUE GOSTAM DE SECAS. GAJOS QUE NÃO GOSTAM DE SECAS. GAJOS QUE AINDA PERDEM TEMPO A LER A NOSSAS SECAS. O TLX PENSOU.
Pois é pessoal, pensei. E pensei bem. Descobri porque é que as galinhas não têm dentes!!!
Não sabem porquê?
Porque o milho não tem ossos!

Virgem aos 40 anos

Acabei de passar pelo cinema, e vi que o filme em exibição se chamava "virgem aos 40 anos". Ao que parece, é a história de um homem que aos 40 anos ainda não tinha dado uso ao zézito.
Mas isso é motivo para se fazer um filme?
O padre da minha terra tem 67 anos e também é virgem!!!

Resultado do Sexo

Pessoal, descobri o resultado do sexo. É 8.
Agora estão aí a pensar "olha, agora para além de seco, é estúpido"
Nada disso. Vamos lá desenhar os órgãos sexuais:

Pénis 8-
Vagina 0

E já está. Agora uma posição sexual:
8-0

Então e oito menos zero não dá oito? Tenho ou não razão???

akela velocidade.....deve doer...

PASSATEMPO "CONTA A TUA SECA"

O prometido é devido. O novo passatempo deste grande blog que é o Nasci Seco - Blog oficial de secas, começa hoje.
Muitos dos nossos visitantes ja conhecem o passatempo conta a tua seca. É que o tlx, para além de ter uma imaginação muito grande, também tem uma boca muito grande. Mas pronto.
Como o próprio nome indica, o passatempo consiste em contarem-nos uma seca. SIMPLES NÃO É??? Aliás, é mais fácil para vocês e para nós. É que nós já andavamos fartos de contar comentários. Então aí vai o regulamento:
1º ponto - Este passatempo está aberto a todas as pessoas.
2º ponto - As secas têm que ser inventadas por vocês. Se já conhecermos a seca em questãos, serão automaticamente desqualificados.
3º ponto - As secas deverão ser enviadas para o nosso mail - nasciseco@hotmail.com
4º ponto - Existe um limite de 3 secas por cada mail.
5º ponto - O júri é constituído por nós, os secos. Cada seco atribui uma nota de 0 a 10 à seca em questão. No fim, faz-se a média dos valores e já está.
6º ponto - O prazo limite de recepção das vossas secas é no dia 31 de dezembro, às 23:59.

MUITO FÁCIL, NÃO É?
Agora, o que todos querem saber, os prémios. Pois, não ha prémios, há prémio. Só para o primeiro classificado. E o prémio é... (rufar dos tambores....) O FILME THE PUNISHER - O VINGADOR. Atenção, é original, e não é daqueles que vêm nos jornais. Comprei-o na Worten do Dolce Vita em Coimbra, tenho o talão. Ah, e o Dry_man estava comigo!
Bem, acho que é tudo.
Sequem-mos.
Portem-se

nova seca!

malta alguem me sabe dizer o que será a DECADÊNCIA???
para mim é a queda dos dentes!!!!

o verdadeiro bush!!

GRANDE PASSATEMPO NASCI SECO - RESULTADOS

Pois, não queriam vocês mais nada senão eu estar para aqui a dar a lista completa? Népia. Afinal de contas só os cinco primeiros é que são premiados, por isso, apenas eles têm direito a ter aqui o nome. Aí vai:

1º LUGAR - BLUEYES E WART COM 98 COMENTÁRIOS
3º LUGAR - GRAMINHOIA COM 79 COMENTÁRIOS
4º LUGAR - CATY_KIDA_REBELDE COM 73 COMENTÁRIOS
5º LUGAR - FCP COM 49 COMENTÁRIOS

Para quem não sabe quais são os prémios, relembro que o wart e a blueyes vão levar um almoço à pala, a graminhoia 5 dvds, e a caty_kida_rebelde e a fcp um cd.
Não aparecem aqui? Tivessem comentado!
Já agora, o novo passatempo do nosso seco blog começa no Sábado. Estejam atentos!

Ando a ficar todo contente

Pessoal, não é segredo para ninguém que sou adepto incondicional do Benfica. Ok, viram a beleza que se passou esta noite??? ADOREI!!!!!!!!!!!!!! Comemos os Red Devils!!!!!!!!
Mas isto já era previsível. Afinal de contas, o Rooney e o Cristiano Ronaldo já estão habituados a perder naquele estádio (para quem não se lembra do Euro 2004, esqueça).
O outro motivo da minha felicidade é o grande, sublime, seco, desidrato, estúpido, mirabolante, evoluído BLOG OFICIAL DE SECAS.
Pois, parece que o aeiou, um dos mais prestigiados e conhecidos sites nacionais, nos recomenda.
Para quem não acredita, podem sempre ir ao google, pesquisarem nasci seco, e verem.
É bem.
Só mais uma pequena coisinha: parece que os comentários estão a diminuir. Mas vocês só comentam por prémios?

EU E A BLUEYES.......ISSO AGORA!! É K SOMOS LINDOS!!!LOL

malta eu e a blueyes somos colegas de turma juntamente com o tlx, mas há diferença entre mim o tlx...ela vai no mesmo autocarro que eu daí nós os dois podermos dizer mais uma secas!lol..aki vai!
ía eu e a blueyes mais a malta toda do autocarro hoje á tarde e como o autocarro é dos urbanos não tem muitos lugares pa nos sentarmos daí eu e a blueyes irmos sentados na no chão junto a uma porta do meio do autocarro...e tavamos as ver as coisa a passar rápido á frente dos nossos olhos( o vidro da porta é big!) e a blueyes vira-se para mim e diz: O Pfs (a minha outra alcunha) já viste.....tamos a ver a vida a passar com uma rapidez do caraças!!!e eu fiquei extremamente chocado! porque é uma seca com qualidade! e depois continuámos a dizer secas!tipo eu virei-me para ela e disse-lhe: BLUEYES QUERES AMORAR(não é erro! é assim) COMIGO??E ELA: O QUÊ? AMORAR???NÃO TE ENGANASTE?? E EU DISSE: não!! para mim quando duas pessoas sente amor entre elas elas nao NAMORAM, MAS SIM AMORAM!!!pk senão elas não sentiam amor mas sim NAMOR!! o que não me parece!
mas continuando....muitas secas foram contados um ao outro!!
outra seca da blueyes: já viste o que como é que um condutor vê a vida depois de ter capotado num acidente?? e eu...nunca vi...mas tb nao quero ver....mas diz lá!...e a blueyes.....^DUH^ vê a vida ao contrário!!!lol
digam-me esta rapriga não tem futuro?????

Arte... Elevada!

Pessoal, o Porto acabou de empatar 0-0 com o Artemédia.
Para quem está recordado, na primeira volta, o Porto foi derrotado pela equipa escocessa por 3-2.
Para eles jogarem assim, não se deviam chamar artemédia... devia ser artELEVADA!

Descuido

THE ANSWER!!!

MALTA descobri a cerca de 5 minutos a resposta á definição de filosofia!! sabem qual é?? aqui vai: filosofia é a maior resposta obscura que pode haver para a pergunta mais estranha que pode haver!!
pois hoje estou dei em utilizar grande parte dos neurónios que habitualmente não uso e descobri que op casamento não passa de um simples triunfo que a imaginação tem sobre a inteligência!!

malta agora esta situção é veridica! eu próprio alertei a pessoa ( a qual não posso referir) que tinha uma mensagem no voicemail do telemovel uma beka estranho. aqui vai a mensagem: "De momento, nem eu nem a minha gaja podemos atender o telemóvel, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos de foder. " bem como devem estar a pensar essa pessoa ficou estupidamente a rir-se e depois pegou num faca de trinchar carne e virou-se pra um grupo de amigos e disse: quero saber quem foi o engraçadinho que colocou esta mensagem no meu voicemail! porque senao...( e desata a chorar) se a minha namorada sabe acaba comigo! e nisto um dos amigos virou-se pa ele e confesou o crime!! ptt

FINALMENTE

PESSOAL, SÃO 22H. DAQUI A DUAS HORAS ACABA O PASSATEMPO NASCI SECO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nem imaginam como é que eu estou. Não é contente, é doido de todo. FINALMENTE!!!!!!
Eu acho que não devia dizer isto, mas ando farto de contar comentários. A sério!
Foram dois longos meses a contar tudo, tintin por tintin, para não falhar nada. E acho que não falhou. Agora é só recontar a coisa, e já está!
Obrigado a todos os que comentaram.
Espero que continuem. Nós também vamos continuar.

PS: O novo passatempo está quase a vir... Fiquem atentos

LOIRAS ALEMÃS EM PORTUGAL

Tlx não pára. Quer dizer, neste momento está sentado, mas não pára de procurar cenas para a comunidade seca se rir!

NOVIDADE!!

post numero 600

malta é com grande orgulho que post hoje o post número 600 (seiscentos).....é obra!!!em menos de 6 meses....600 posts!!E lembro que mesmo antes do grande concurso que fizemos também postavamos a mesma quantidade de posts por dia...MAS custava mais a postar porque nao havia comentarios e parecia que faziamos papel de meros estupidos a escrever para a Net...mas depois vieram os comentarios (espero que continuem) e a partir daí dava muito mais prazer postar!
espero que continuem a postar mesmo depois de acabar o concurso!!
bom hoje fico só por este post que me deu muito gozo escrever...agr deixo o post numero 601 pa outro seco postar!!!!lol
abraços secos pa todos! de todos os secos deste blog!!!
Keep it dry!!

Muito velha... Mas muito fixe!

Pessoal, esta já é bué velha. Mas eu continuo gostar dela! Aí vai.
-Eu sou um gajo que não bebe, não fuma e não diz asneiras... FODA-SE CARALHO DEIXEI O TABACO EM CIMA DA PIPA!

É JA AMANHÃ, É QUE É JÁ AMANHÃ!

Por motivos de força maior, acaba amanhã às 23:59 o passatempo nasci seco. Comentem!

Boas Maneira

Durante a aula de Boas maneiras a professora diz:
- Tlx, se tu tivesses a namorar uma rapariga fina e educada
e durante o jantar precisasses de ir à casa de banho o que dirias?
-Aguenta ai que vou dar uma mijinha.
-isso seria uma grosseria, uma completa falta de educaçao,Punisher o que dirias?
-Desculpa eu preciso de ir a casa de banho, mas volto já.
-Esta melhor,mas é desagradavel mencionar casa de banho durante as refeiçoes.
-Entao e tu Wart serias capaz de usar a tua inteligencia para as boas maneiras
-Eu diria assim:"Minha cara amiga, peço licença para me ausentar por breves
momentos, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe
depois do jantar".

Ps: Isto não aconteceu, foi o wart que inventou

tamos numa epoca má!

malta é com muita pena minha e dos nossos colaborantes/amigos de longa secura que vos venho dizer que estamos numa época má!! eu sei vao dizer que sou maluco e estupido porque esta época já começou á muito tempo..mas eu tenho uma grande resposta para vos dar! malta tamos no OUTONO.A CHUVA ESTÁ A CAIR NA TERRA Á POUCOS DIAS!!daí os grandes problemas advenham de o facto da chuva ter começado a cair só agora embora o outono já tenha começado á uns tempitos. como o tlx ja postou antes é verdade que a chuva cai porque está nas nuvens e nós estamos a uns ligeiros quilometros das nuvens. a parte da TERRA é verdade( nao me venham dizer que não) porque as nossas estradas estão cheias de buracos e esses buracos contém terra( nao sei se sabem).
sendo assim declaro que os secos têm de estar prepardos para esta desgraça que esta a cair das nuvens! mais ainda do que até agora têm que seguir a minha frase KEEP IT DRY!

Malta, tenho uma noticia de cortar de os pulsos

Malta É UMA NOTICIA DE CORTAR OS PUNHOS!! OU SEJA TEM SANGUE....pronto aqui vai...
VOU DEIXAR DE ESCREVER COM ABREVIATURAS!! não acham fixe??? é dificil perder este hábito tão acentuado que eu possuo!!lol
mas a verdadeira notícia é esta! eu ando a ficar preocupado com o meu grande (apesar dos seus 1,65 metros de altura) amigo, apesar e ás vezes me querer matar, TLX. pois é... ele anda me a preocupar... e querem saber porquê??? não se diga....pronto eu digo.....lol
ele preocupa-me porque agora ANDA com a MANIA DE CORTAR OS PUNHOS....é por isso.........ele...em cerca de 12,54% da vezes que fala para mim diz: ..."é pá, é de cortar os punhos!" depois cerca de 50,46% das vezes em que ele se esforça para dizer mais que duas letras seguidas para mim ele diz:..." só me apetece cortar os punhos".....o que me preocupa ainda mais!!!...o resto da percentagem (37% =» 100-(50,45+12,56)) ele diz-me as cenas mais....chocantes deeste mundo.....o que me faz preocupar ainda mais! nao sei o que hei-de fazer!! já tentei falar com ele, jogar snooker com ele (aqui piorei as coisa pois ele perdeu), já tentei fazer-lhe ver que o mundo não é só facas nem punhos, mas ele não acredita em mim...espero que me ajudem a resolver este problema de um grande, embora pequeno, amigo, que em cima de banco chega à minha altura!lol

Palavras que 25% da população diz

Pessoal, depois de um estudo aprofundado, descobri que há palavras que mais de 25% das pessoas não sabem dizer.
A sério!
Aqui têm a lista. Se não for verdade, comentem a contrariar-me.
1º - Gasoil em vez de Gasóleo
2º - Pograma em vez de Programa
3º - Cátonete em vez de Cotonete
4º - Selada em vez de Salada
5º - Imbigo em vez de Umbigo
6º - Camion em vez de Camião
7º - Chicolate em vez de Chocolate
8º - Desgracia em vez de Desgraça
9º - Máiores em vez de Maiores
10º - Palavras feias para designar o pénis e a vagina

NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para quem não vive em Seia, fiquem a saber que ontem faltou a luz mais ou menos às 19h.
Eu estava no meu restaurante (é verdade, não é só publicidade) quando isso aconteceu.
Venho à porta e digo: "Está tudo apagado, é geral". E responde um cliente: "Não é nada, os carros têm os faróis acesos!"
NÃO!!!!!!!!!!