Linda-a-Pastora

Oi pessoal. Antes de mais, desculpem não andar a postar com a regularidade que prometi. Mas tenho andado com uns problemas relativamente sérios (o Punisher sabe daquilo que estou a falar) e isso tem-me roubado algum tempo...
Bem, hoje na aula de português, uma menina linda (a dona Sara) inventou uma seca que alto lá com ela... A sério! Se não me cuido ainda vou para o desemprego...
Pronto, isto é assim. Começámos a falar de Cesário Verde, e num texto qualquer, vinha uma referência a uma terra chamada Linda-a-Pastora.
Entao, DO NADA, a garotita deu-me um papel que tinha o seguinte (vou colocar o texto original):
"2 gajos kerem ir para Linda-a-Pastora, perdem-se... e depois perguntam a uma mulherzinha k ta a guardar ovelhas:
-Desculpe, Linda-a-Pastora...?
-Eu sei, obrigada"

Pessoal, digam lá que a míuda não tem futuro???????? ESTÁ EXCELENTE!!!!!!!!!!!!!!!!! PELO MENOS, EU ACHO!!!!!!!!!!!!!!!
Temos é que admitir uma coisa... Porque é que ela é assim? Pois... porque tem amigos como o tlx e o punisher...
Mas por esta ordem de ideias, a tua terra ia ser linda-a-garotita...

UMA TEORIA...com criticas....e mts verdades!!! comentem!!!

MALTA se nao sabem ficam a saber que eu "gosto" muito de dizer piadas do senhor José Castelo Cranco (JCC) pois ele é uma encarnaçao da piada!!!
aki há uns tempos eu interroguei me de sobre um assunto k andava a estudar FQ e fiz uma comparaçao....pois aki vai....eu andava a estudar recçoes endotermicas, que para kem nao sabe sao reacçoes que necessitam de o adicionar de energia=Calor para se processareme VEI O ME A CABEÇA o senhor JCC..pois...teinha k sair logo uma seca...e saiu..eu xeguei a conclusao k o o senhor JCC é DADO Á ENDOTERMIA(é endotermico)...pois ele mostra a sua estupidez num reallity show e leva logo com o "aditivos" no cu(dinheiro neste caso) ... mas agr dizem..sendo assim eramos todos dados á endotermia pk trabalhamos para receber...e eu respondo...este caso é especial...pk este senhor nao trbalha!!! este senhor limita se a ser o que é! e a piorar inda um pouco mais ...mas isso é lá com ele e com o cú dele...e ao fim disto tudo ele ganha bue de "aditivos"( de dinheiro) e fica todo contente!!! e nao sei se ja repararam k ele tem ficado MUITO MAIS ESTUPIDO E SEM SABER K LADO SEXUAL É K KER SEGUIR á medida k vai participando em mais reallity shows.....nao sei se ja repararam..eu nao costumo ver esses progrmas ditos modernos pk pa mim nao passam de uma chachada onde gajos/as ricos/as e mimados/as ganham o dinheiro dos outros FINGINDO fazem alguma coisa na vida para além de pousarem em revistas....de tomarem chás..em vez de trabalhar...depois ao fim disto..O K É K ELES SABEM DA VIDA????


dêem a vossa opinao!!
KEEP IT DRY and now WITHOUT REALLITY SHOWS

a mania da perseguiçao....

pois é pessoal a mania da perseguiçao acabou nisto!!
nao sei se ouviram os rumores de k os arbitos andavam a "perseguir" o joao vieira pinto mas segundo ele eles, os arbitos, andam a persegui-los...eu deixo um conselho ao senhor joao vieira pinto(o qual nao tenh nd contr, simplesmente teve a infelicidade de cair numa seca minha..eheh).AKI VAI O CONSELHO...senhor JVP deixe esse maldito desporto (pugilismo) e se é verdade k eles o andam a perseguir...entao va vendo uns clips de videos da ponte Vasco da Gama de senhores k andam a 270 km/h durante a noite!!! assim pode aprender a fugir á dita "perseguiçao"!!!!

OS PANELEIROS SAO RICUS!

Pois, é verdade, mais um estudo aprofundado por parte do nosso blog, vem comprovar que os homossexuais masculinos (vulgo paneleiros) são mais ricos que os hetoressexuais.
Vejamos a génese da palavra:
RICO
RI+CO (aqui há uma substituição do "o" pelo "u")
RI+CU

Então agora é só juntar tudo na mona e chagar à conclusão. Qual é o cú que tem mais razões para se rir? O cú de um gay ou de um heterossexual?

Sida portuguesa

Pessoal, sabem qual é o português com maior probabilidade de apanhar Sida?
É o Obikwelu!

Não sabem porquê???
O gajo corre que se farta, apanha-a na boa!!!!!!!!

O nosso nome

Oi pessoal.
Hoje quando decidi postar, não tinha nenhuma seca em mente. "mas o que é que eu vou postar?"
...
...
Foi entao que abri o nosso grande blog, e li as letrinhas grandes "Nasci Seco - Blog oficial de Secas"
Nasci Seco... Quer dizer que quando nasci, a minha mãe não deitou sangue!!!!!!! Era já assim uma pasta bué estúpida!
Havia de ser lindo... os médicos todos com alguidares para fazerem morcelas!

NOVA TEORIA!!!

malta eu criei uma nova teoria!!!....é assim ....a coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba....né?? esta foi a frase k me levou a criar esta teoria!! vamos lá!!
sendo assim a nossa existência deveria justamente começar pela morte. né...Os primeiros anos seriam passados num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos novos demais.
Em seguida alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para nos reformarmos. Aí desatávamos a experimentar drogas leves, álcool e muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade. Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da mãe, gozávamos um magnífico banho de imersão durante nove meses e acabavamos com um orgasmo...

o k axam???lol

o padre na mixa!!!!

O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-secapaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas.
Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:"Caro padre:
1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.
2. Não ponha limão no cálice.
3. O missal não é um vomitório.
4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Discípulos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.
9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho. 1
2. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo."

CARTA ao PAI NATAL!!!

Uma carta para o Pai Natal:
«Querido Pai Natal:Não temos chaminé na nossa casa, como vais entrar? Marquinhos»
E a resposta:
«Caro Marco:Em primeiro lugar, pára de te apelidar Marquinhos. É por isso que estás sempre a levar sovas consecutivas na escola. Segundo, não vives numa casa. Isso é um complexo de realojamento. Terceiro, entrarei dentro dessa espelunca como todos os ladrões fazem. Pela janela do teu quarto.
Bons sonhos, O Pai Natal».

anedotas a pressao!!!200Pa lol

- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.


esta vi numa revista e axei bue piada...espero k gstem!!!
A Maria não se aguentou e contou à Miquelina:
- Viram o teu marido a entrar num motel.
A Miquelina abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretissimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Miquelina.
- O Carlos Alberto va pagá-las. Ah, vai, vai!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Miquelina anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Miquelina? Tu sabes quem era a mulher que estava comigo no motel. Eras tu.
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir ao Discretissimu's! Toda acidade ficou a saber. Ainda bem que não me identificaram.
- E então?- Então tenho que te deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.- Mas tu não foste enganada. Tu é que estavas comigo!
- Mas elas não sabem disso!- Eu não acredito, Miquelina. Tu vais acabar com o nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou.Mais tarde, quando a Miquelina estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse.
- Era o Dico.
- O que é que ele queria?- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretissimu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu.
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- E não disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a saber que eu vou com a minhaprópria mulher ao motel?
- E então?
- Desculpe, Miquelina, mas...
- O quê?
- Vou ter que te dar um tiro...

Quem já não ouviu isto nas noticias?

malta quem já não ouviu isto nas noticias? As multas poderão ir até aos 5000 euros, quem for "apanhado" a roubar músicas da Internet...
malta é assim aki vao algumas cenas importantes (embora nao sendo secas) :

- Para os menos entendidos, quem tem ligação à Internet, liga-se através de um IP (ex. 255.255.255.255) e mais nenhuma informação é transmitida (e atenção a isto).

Quem mantém o registo a quem pertence cada IP ligado, é apenas a empresa de Internet a quem contraram o serviço (ex. Netcabo, Cabovisão, Sapo, Clix, etc.). Neste caso, só com um processo judicial é que a vossa informação confidencial é disponibilizada. Ou seja: receberam uma carta a pedir uma indemnização. Muito bem, há processo judicial a decorrer em tribunal? Não? Então a carta não vale nada. E se quiserem ir mais além, contactem o vosso fornecedor de Internet e perguntem como é que a determinada instituição obteve os vossos dados, sem autorização do tribunal. E se ainda quiserem ir mais além, iniciem um processo contra o vosso fornecedor de Internet, ou contra a instituição que vos "ameaçou".

malta há um cena k eu nao me conformo:

Se neste país nem uma pessoa que viola crianças vai presa, quanto mais nós que nos recusamos a pagar multas! Tirar músicas da Internet dá multa até 5000 euros. E andar a 120km/h dentro de uma localidade dá 500 euros? Passar um sinal vermelho menos que isso? Desencadear um acidente em cadeia na auto-estrada porque se bebeu demais fica-se sem carta? Acham justo? Tirar músicas da Internet é que é mau para a sociedade, e os perigosos somos nós, não?


malta agr para finalizar kero deixar uma conclusao:

!!!!!!Fim da Pirataria –> Menos Utilizadores da Internet –> Choque Tecnológico por água abaixo –> Portugal país cada vez mais atrasado a nível europeu !!!!!!

Empregado do restaurante

Então oi.
Pessoal, sabem o que é que o empregado do restaurante diz para o cliente?
NÃO SABEM?????

O empregado diz: "Deseja alguma coisa?"
Não me digam que pensavam que era uma anedota!

Diamante

Boas.
Os gajos esganifados com fome já estão a dizer: "boas? onde??? também quero uma para mim!!!!"
...
Calma rapazes, este "boas" era apenas uma saudação...

Pronto, vamos lá contar a nova seca do tlx (eu!!!!!!!!)
Os diamante são muito procurados e valorizados. Pudera, com a reputação que têm, não admira que as mulheres os queiram! Ainda não perceberam porquê???
Vejam bem o nome... diAMANTE... Tem duas amantes! Ah valente!

Desaparecido em combate

"Algures no Deserto do Sara:
-Daqui delta-um, acho que estou a ver um vulto deitado na areia, se calhar é ele.
-Daqui delta-dois, recebido. Vamos enviar de imediato as forças especias para o terreno, ele é demasiado importante para morrer ali.
-Daqui delta-um, concordo plenamente.
Entretanto, ambos os agentes recebem informações da base que os fazem recuar:
-Forças delta, escuto. Apesar de ele ser importante não pode ser tirado do nível de desidratação que se encontra.
-Daqui delta-um. mas porquê meu comandante?
-Delta-um, apesar de a vida dele ser muito importante, tirá-lo do deserto molhá-lo-ia, deixaria de ser seco. Vamos salvá-lo, mas molhá-lo... NUNCA!
-Daqui delta-dois. Confirmado. Sendo assim, vamos proceder a uma entrega de alimentos, e um pouco de água, para evitar a morte. Parece que ele vai voltar...
-Daqui comandante Delta. Confirmo, delta-dois..."

É verdade. Andei perdido durante muito tempo no deserto do Sara, mais seco que nunca. Felizmente, as forças delta salvaram-me, sem que me molhassem. Agora, o tlx vai voltar, e vai voltar a fazer disto o blog que já foi.
Tenho plena consciência que o facto de estarmos (sim, não sou só eu) sem postar com a devida regularidade apenas nos prejudicou, mas essa situação vai alterar-se. PALAVRA DE SECO

PS: Com um texto assim acho que nem é preciso pedir desculpa por não andar a postar... ;-)

lol..pa k lado??

THE NEW TURBO CHARGERS!!!!!