tenho 16, vou fazer 17

Isto é uma coisa que a típica criança portuguesa faz. Se chegarem ao pé de um puto e perguntarem: "Ó jovem, quantos anos tens?" ouvimos uma cena do género: "Quatro, vou fazer cinco". OLHA, NÃO ME DIGAS!!!!! Querias fazer quantos? Se a tua mãe te ensinou a contar até dez e até te deu duas chapadas por dizeres o nove a seguir ao sete precisas mesmo de demonstrar isso na rua? Eu não percebo certas coisas...
Já viram se as celebridades falassem assim?

LILI CANEÇAS
"Quantos anos tem?"
"Cento e quatro, vou fazer cento e cinco. Ai, estou a sentir o peito a descair, será que acabou a validade do silicone?"

MANUELA MOURA GUEDES
"Quantos anos tem?"
"Tenho x anos, vou fazer x+1 anos."
"Mas o x é o quê?"
"É o número de vezes que disse o meu nome no Jornal Nacional"

CRISTIANO RONALDO
"Quantos anos tem?"
"Ora, a equipa nem jogou mal... Ah, idade, vinte, vou fazer vinte e um... MAS ESTÁS A ASSOBIAR QUEM? (nesta parte, o jovem fez uma asneira com o dedo, e foi para o balneário)"

JORGE GABRIEL
"Quantos anos tem?"
"Tenho oitenta, vou fazer oitenta e dois. Ah... Esqueça... Isto do valor duplo do millenium BCP anda a subir-me à cabeça!"

Por fim, a melhor de todas. Para quem não sabe, os meus pais têm um restaurante.
Certo dia, estavam dois copofónicos a falar. (ATENÇÃO, ISTO É PURA VERDADE)
"Quantos anos tens?"
"Sessenta e oito, vou fazer setenta?"
"Então e sessenta e nove?"
"Sessenta e nove? Já fiz muitas vezes..."

falando português...

Falando Português... NINGUÉM SE LEMBRA DESTA MERDA!!!!!!!!! SINTO-ME SOZINHO!
Por um lado, tenho a comunidade seca, que já não se lembra de comentar (salvo raras, mesmo raras, excepções). Por outro lado, os meus fiéis secos parece que me abandonaram. Estou sozinho no mundo....
Bem, mas voces vêm para aqui para ver secas... Aí vai mais uma:
-O que é que o fósforo diz à caixa?

-OH pá não me queimes a cabeça!!!!

Ano Novo

Pessoal, daqui a 3 dias é o ano novo. Ou então não.
A sério, a passagem de ano é uma chachada!!!! Eu acho que as pessoas andam o ano inteiro a pensar no dia 31 de Dezembro. É doentio!
E depois, em vez de festejarem com uma garrafita de champanhe e já está, alugam quartos em hotéis de bués estrelas, vão para as discotecas quase até ao dia 2, e... Sei lá, não sabem o que ha-dem fazer ao dinheiro! A sério!
Durante o ano inteiro o pessoal anda a queixar-se por causa de não terem dinheiro! Até as tias de cascais dizem: "ai fofa, queria comprar um iate, mas como estamos em crise, compro antes um jacto!"
O povo, esse, diz: "Aquele FDP do Sócrates só rouba! Em vez de passar o fim de ano no Brasil, vai ter que ser na Madeira!"
Já agora, vocês dão assim tanta importância ao fim de ano?
Comentem

MULHER PERFEITA!!!!

Eu pensava que a mulher perfeita não existia. Mas existe!!!!!

Deseuros!

Pessoal, está quase a começar a época dos deseuros. Não me digam que não sabem o que são deseuros! É muito fácil!
Então se antes o dinheiro era contos, havia descontos. Agora o dinheiro é euros, há deseuros!

BLOGS VS. FOTOLOGS

Já há muito tempo que ando para fazer este post. Desculpem o tamanho, mas tem que ser.

Existe uma coisa na Internet que, não sei porquê, me consegue irritar profundamente. Chama-se fotolog. ATENÇÃO: Eu não tenho nada contra os fotologgers, mas leiam o resto o percebam o porque de eu me irritar.
Ora, antes de mais, é melhor dar a definição de Blog:

"Um blog é um site de fácil utilização, onde você pode postar rapidamente o que pensa, interagir com as pessoas e muito mais." - In www.blogger.com. Para quem não tem este site em português, pode sempre mudar, e verem que o tlx é um gajo honesto.

A definição de fotolog é... desculpem mas não consegui encontrar, mas deve ser assim tipo um site de fácil utilização, onde as fotografias são essenciais e predominantes.

Mas ainda não referi o porquê de me irritar. Em primeiro lugar, os fotologs são todos iguais. Têm as últimas fotos do lado esquerdo, os amigos do lado direito, e a foto que está a ser visualizada no meio. Por baixo dessa mesma foto há o texto que o fotologger postou, e ainda mais abaixo, os comentários. O que difere entre os fotologs, para além do que se posta, é a cor de fundo.
Os blog são todos diferentes. Claro que há templates (formatos) pré-definidos pelo blogger, mas facilmente alteráveis, o que faz com que possam ser únicos. A informação contida pode ser inimaginável, ou seja, um sem-fim de conteúdos, desde o humor, até mesmo à pornografia. Claro que num fotolog também pode acontecer isto, mas é completamente diferente.

Agora, os comentários. No nosso blog, apesar de, infelizmente, haver poucos comentários, muitos deles são construtivos de dão-nos ideias para melhorar-mos. Nos fotologs assistimos a coisas semelhantes a isto:
"Taxx mt winda, bjxx ffx"
"Ta tm girah a fotuh, continua a puxtar"

Desculpem lá se estou a ferir susceptibilidades, mas é verdade!!!

Mas a razão pela qual me irrito, é o facto de ouvir coisas como: " Ó tlx, ontem fui ao teu fotolog, é muito fixe!" PESSOAL, ISTO NÃO É UM FOTOLOG! É UM BLOG!
Mas pronto...

Convém referir, que apesar de tudo, frequento assiduamente alguns fotologs. Aqui estão alguns:
http://www.fotolog.com/_j4cy_
http://www.fotolog.com/_k7_
http://www.fotolog.com/4n0k4x
http://www.fotolog.com/4n4_sofi4
http://www.freefotolog.net/letracancoes
http://www.freefotolog.net/dany4
http://www.fotolog.com/_ninax_

Então vá pessoal, portem-se.
PS: Não sei se repararam, mas é só flogs de raparigas... ;)

epoca natalicia...temos de tar com a familia!

vida de escola é k é!

malta dsclpem por nem ter desejado um bom natal mas eu esta semana k passou tive a trblhar e no sabado (dia 24) comecei a trabalhar as 7 da mnha e acabei eram 8 da noite! depois foi ir jantar pa casa dos meu s avos e casa! dormir!
tenho andado estafado e nem tenho vindo a net! cada vez me convenço mais k vida de estudante é k é boa!
bom portem -se como secos
vou dormir! xau
lol

Galinhas!!

Um homem guiava pela estrada quando atropelou um galo. Pessoa conscienciosa, parou na quinta mais próxima e pensando que o galo pertencia à casa, disse, quando o lavrador perguntou o que desejava:
- Creio que matei o seu galo. Como posso substituí-lo??
- Bom, as galinhas estão por aí. Esteja à sua vontade...

É Natal, é Natal...

É NATAL!!!!! Espero que ontem tenham tido um serão fixe, e acima de tudo, sem bacalhau!
Como nós também somos uns gajos porreiros, também temos uma prenda para a comunidade seca! E a prenda é....
....
....
Um ano de visitas grátis ao Nasci Seco! Ou seja, podem abrir a página www.nasciseco.blogspot.com sempre que quiserem, sem pagar nada. Somos fixes ou não?

Não! Bacalhau não!

Milhões e milhões de crianças esperam por este dia. Porquê? Porque os pais gastaram o 13º mês inteiro nos jogos, brinquedos, e roupas que lhes oferecem no Natal. Mas essas crianças esquecem-se que o Natal tem umas das piores coisas que existem: Bacalhau Cozido.
Agora estão aí a dizer: "ó tlx, mas bacalhau não é assim tão mau!". AI NÃO? Se fosse um bacalhau com natas, um bacalhau à brás ou um bacalhau assado no forno não era! Com tantas receitas de bacalhau, porque é que tem que ser logo cozido?
Se calhar fazem parte dequele role de famílias onde o prato principal é perú. Pois, mas também a carne é mais seca que o nosso blog.
Epa, uma época tão bonita e só se comem porcarias! Se por um lado os pratos principais são uma nódoa, por outro temos os doces. Assim sim, é Natal. Broinhas, rabanadas, filhoses, biscoitos...
O problema é que não comem nada no prato principal, depois enchem a mula de doces, e no dia 26 "ai doutor, engordei 2kg em dois dias! Será do bacalhau?"
Voltando ao bacalhau, ainda não consigo compreender o que é que este tem a ver com o nascimento de Cristo. Mas se calhar, até foi um gajo brasileiro, que só comia coisas cozidas, que inventou:
"Na ceia di Natau
É cozido o bacalhau"

Será?

BOM NATAL PESSOAL. Se amanha não houver posts, compreendam. A família está em primeiro lugar. (PETA)

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

Pessoal, tenho umas fontes desgraçadas. E as minhas fontes disseram-me o seguinte: "tlx, amanhã não há missa do galo na Igreja Matriz de Seia".
Eu não costumo ir à missa a Seia, mas fiquei boqueaberto. Numa igreja onde entra tanta gente, e que costuma ir tanta gente à dita missa, não devia haver missa do galo?
Inocentemente, perguntei: "Porquê?"
E as minhas fontes disseram: "Achas que com a gripe das aves alguémia a uma missa do galo? Têm medo! Há missa, mas é missa do coelho..."

Pessoal, está tudo explicado. Desejo (xiiii, que palavra beta...) um bom natal para vocês todos. Ah, mesmo que já tenham recebido as prendas, metam um sapato, bota ou sapatilha na lareira (se não tiverem lareira, o fogão deve servir). Pode parecer de puto, mas acreditem, que no dia 25 têm sempre qualquer coisa lá dentro. E no meu caso costuma ser papel com um simbolo assim: €...

Como é que o que o teste correu?

Para o pessoal que, tal como eu, atura profs, esta frase é do mais comum que pode existir. Mas a pergunta aqui é a seguinte: QUAL É A LÓGICA DISTO???
Vejam bem a pergunta: "como é que correu o teste?".
Respondendo à questão que eu coloquei, a lógica disto é zero. É que se forem bem a ver, é uma pergunta do género "como é que jogou o slb?", mas com sujeitos e desportos diferentes.
Para quem ainda é mais burro que eu, fiquem a saber uma coisa: OS TESTES NÃO CORREM!!!!!! SÃO FOLHAS! Pronto, está bem, podem ser testes orais, mas aí são palavras? Já alguma vez viram uma palavra com uma entorse porque correu durante o teste?
Não seria melhor perguntarem "então sabias tudo no teste?" ou então "o teste era acessível?".
Já não há paciência para certas expressões.... Mas espero que ainda haja paciência para lerem o que um jovem de 16 anos, perturbado, escreve...
Bem, bom Natal para todos.

vai, vai, comboio!!

certo dia ia uma formiga a passear numa linha de comboio, quando de repente ficou com a perna trilhada entre os carris. ouviu o barulho dpo comboio a aproximar-se e começou a ficar apavurada e tenta puxar a perna....o comboio aproximava-se cada vez mais e ela continuava presa..ate k kuando o comboio tava mesmo perto dela......................................................................................................-..
..............
~.

................
.....
..
a formiga diz: olha k se lixe se o comboio descarrilar, descarrilou

Escadas ou Balcões?

Tenho reparado, que muita gente, principalmente os idosos, dizem balcões em vez de escadas. Ou seja, tomam-nos como sinónimos.
JÁ VIRAM SE ISSO SE APLICASSE NO DIA-A-DIA????

"Novo crédito habitação, em que lhe emprestamos 20000 euros por um prazo de 5 anos, mas com a porcaria dos juros você vai pagar mais de 25000 euros, mas isso não interessa nada. Dirija-se já a umas escadas do Millenium BCP, mas se não souber onde fica, pode ir a umas escadas do Banco Espírito Santo, ou do Totta."

"-Ó querida, neste natal, vou dar-te uma prenda que vais adorar!
-Então o quê, mor?
- Um perfume!
- Qual?
- Balcão Magnetism!"

Pessoal, o que é balcão é balcão, o que é escada é escada. Nada de confusões.
NASCI SECO, O BLOG SEMPRE AO SERVIÇO DA COMUNIDADE.

Dieta

-Sr doutor, qual é o melhor remédio contra a gordura excessiva?

-Mover lentamente a cabeça para a direita e para a esquerda, quando o convidarem a repetir um prato.

1- Qual nasceu primeiro, a masturbação masculina ou a feminina ?
A masculina, pois é manual. A feminina é digital.



2- Um tipo entra no metro e diz:
- Eu quero um cu!
Como toda a gente olhou para ele, disse:
- Obrigado, mas só quero um!


invented by me and myself!

jogos de futebol!

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Claudia Schifer numa das bancadas.
De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa a gritar mais ainda de euforia.
Depois ela tira as calças e o pessoal começa a aplaudir e a gritar.
Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado.
Não se ouvem palmas...Sabem porque é que o pessoal parou de bater palmas?
Porque não se pode bater palmas só com uma mão!

Tem que ser o tlx, não é?

Isto está fraco. Mesmo muito fraco. Não falo só de comentários, mas também de posts (nem eu, nem o punisher, nunca postámos tão pouco) e no passatempo "Conta a tua seca". Vocês a isso não têm acesso, mas digo-vos que ainda só participaram 4 pessoas. Com mais do que uma seca cada uma, mas não deixam de ser só 4 pessoas. E mais, teve que vir um seco de Vila Nova de Gaia para ficar em primeiro (já agora, um abraço para o josé paulo, seja ele quem for, porque consegue ser quase tão seco como nós).
MAS QUAL É O VOSSO PROBLEMA? É ASSIM TÃO DIFÍCIL INVENTAR UMA SECA? QUEREM DICAS, É? Entao está bem...
1º Sejam estúpidos. Nós também somos, e o resultado está à vista.
2º Baseiem-se em cenas do dia-à-dia. Com o país que temos, matéria prima não falta.
3º Usem palavras homónimas. Para que não sabe o que isto é, vá a uma gramática do 5º ou 6º ano.

Pronto, de dicas está tudo. Agora os passos a dar:
1º Inventar a seca.
2º Ligar o pc.
3º Ligar-se à net.
4º Abrir o site do vosso mail.
5º Escrever um mail com a seca em questão.
6º Enviar para nasciseco@hotmail.com
7º Ainda querem mais passos? Já chega, não?

É montes de fácil! Ah, uma coisa muito importante. Eu não participo, tal como os outros secos. Ou seja, vamos mesmo entregar o filme!
Vá, já leram tudo! Enviem lá as secas para o nosso mail! É só até dia 31 de Dezembro de 2005 às 23:59! Rápido!

Carta para o primo angolano

O Tio Manel tinha um primo em Angola. Já não sabia nada dele à bastante tempo, e decidiu mandar-lhe uma carta. A carta dizia o seguinte:
"Olá Batuca, tudo bem?
Olha, com estas invenções todas, ja deves ter telefone! Podes dar-me o teu número?
Um abraço
Manel"

O carteiro informou que a carta iria demorar algum tempo, mas o tio Manel nunca pensou que fosse tanto. Mas, passados seis meses, lá estava no correio a carta do primo Batuca. E dizia:
"Sim Manel, posso dar-te o meu número. Quando é que o queres?"

nao sou racista!! mas axo piada a esta imagem k recebi!

magoado!

malta já há uns tempitos k nao vinha ca!mas pelos vistos voces tambem se eskecem de vir ca! é verdade nunca vi pexoal k fosse tao...interceiro....ha pexoal k so kuando temos passatempos e k vem ca comentar! nao tou a dizer k sao todos pk ainda existe pessoal k vem ca comentar! mas comparando com numero de coments da altura do passatampo isto é uma miseria, e voces nao merecem o nosso esforço em ter sempre piadas novas todos os dias!
tou magoado com a malta seca k deixou de postar só pk já nao oferecemos comida á pato!

Rabinho a dar a dar...

Oi pessoal. Este post é para quem é puto, gostava de voltar a ser puto, foi puto... enfim, para toda a gente.
Vejamos a música dos passarinhos (antes de existir a versão da televisão com patinhos):

Passarinhos a bailar
Mal acabam de nascer
Com o rabinho a dar a dar
Piu piu piu piu...

Acham bem estas músicas serem cantadas a crianças? "Com o rabinho a dar a dar" ISTO É UMA MÚSICA DE TARADOS! APOSTO QUE A PARTE DO "Piu piu piu piu..." SÃO JÁ OS GEMIDOS DAS PÁSSARAS!
Se têm irmãos, sobrinhos, primos, filhos, netos, primos em 3º grau, afilhados, e mais uns graus de parentêsco quaisquer, não lhes cantem esta música!
Conselho de seco!

ps: tal como o dry_man tem dito, comentem. Nós perdemos aqui o nosso tempo a troco de nada, acho que um comentáriozito era o mínimo... Não custa nada...

My name is João (o melhor post de sempre)

Não, não me chamo João, mas o meu nome não é para aqui chamado. Na net sou tlx e mais nada.
Este título prende-se pelo facto da banalização que o nome João tem em Portugal. A sério, se eu me chamasse João já tinha cortado os punhos.
Vejamos: Quando alguém conta uma anedota sobre a escola, como é que se chama o puto? Exactamente, "Joãozinho". Seja para apalpar a professora, ou para ser burro que nem uma porta, o puto é sempre "Joãozinho".
Quando vamos para a cama, e adormecemos, quem é que nos adormece? Pois, o "João Pestana".
É mesmo isto. Os "Joões" não passam de cobaias na vida social dos portugueses.

Mas há mais nomes. Nas aldeias do norte, é "zé" para os garotos, e "tio manel" para os velhos.
Se um azeiteiro pedir uma informação é logo: "ó zé, onde é que fica a casa de banho mais próxima?". Digo-vos, se me chamassem assim, dizia logo: "Não sei, mas está aqui o seu cano de escape!".

E as mulheres é "maria". "ó tia maria, então já matou o porco?" "Agora já não sou tia maria, porque matei o meu sobrinho. Ele era tão porco, que quando fui ao curral não os consegui distinguir"

E pronto. Mas daqui a uns anos, o NS já vai estar tão à frente, que vão ser os nossos nicks os nomes mais generalizados: "ó tlx, como é que se vai para Manteigas" "está esgotado, vá antes para Margarinas". "ó punisher, onde é a café mais próximo?" "no meio estômago, bebi-o à 10 minutos". "ó dry_man, onde é que posso carregar o telemóvel?" "dê-mo cá que eu ja carrego nos botões"

Ah, comentem, que isto tá a ficar fraquinho.

Picante

Antes de mais, desculpem lá por não ter postado nada ontem. Quer dizer, neste momento são 00:30h, não tenho culpa de não ter chegado a casa mais cedo.
Agora vamos à nova seca do tlx:

Qual é o ingrediente principal na concepção do piripiri?
-São os picos das silvas!
Porquê?
-Porque são picantes!

força SANGRA-Ó-CU!! ta kuase...tas a salvar os intestinos e a matar os habitantes da terra

Computador ou Computadora?

"Em conversa com um amigo, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias... Eis aqui algumas razões que atestam,cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógicainterna. (Muito boa!)
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados namemória para futura referência. (Esta é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores éincompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativaquanto, digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também nãosou eu quem te vai explicar!!!!!" (Esta é óptima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios paraele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas nãopensa. (Esta é mesmo muito, muito, muito bera...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório ésempre melhor do que o que você tem em casa. (Esta é mesmomazinha...oh,oh,oh,oh) 9
) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser quevocê digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.

Será que ainda existem dúvidas que o computador é do sexo feminino?"

Hoje tou numa de postar à pala dos outros, desta vez, à pala do wart. Brigadão míudo!

Carta do primo de Angola

Buraco di furassa, dia do lua nova do mês do chuva deste ano,

"Meus quirido Bastião:

Sou que tu estar a escrever. Eu num querer te dizer que tua pai moreu, por qui meu pessoa num querer dar desgosto, mas morer moreu mesmo, paravra de onra.
No nossa tera, estar passando coisa esquisito, carcura qui pessoas qui nunca ter morido estar morendo agora.
Muer de ti Paurino já pariu minino, mas ti Paurino estar esconfiado, diz qui minino não sere dere porque ele ter um perna di pau e um perna e minino nascer com dois perna verdadeiro mesmo.
Tonico querer casar com Nariquita mas os pai num querer, por qui eres afirmar ser pirimo, e pirimo com pirima num pode, sair firo anarfabeto.
Firo de ti João ter engorido sete e quinhento, já cagou cinco escudo, farta meiz cinco.
Os branco agora estar fazer um rua nova, ter passeio dum rado e passeio do outro rado, os rua passar mesmo nos meio.
Branco ter esperto nos cabeça.
Escurpa os carigrafia mas eu andar bem rouco e os paravra num sair bem.
Escurpa num mandar vinte escudo, qui me emprestaste mas eu já fechou os carta.

Teus pirismo quirido,

Jongo"

PS: Foi a menina Sara que teve a amabilidade de enviar esta coisa. Em nome do NS, tanquio véri mache.

Falta... mas de quem?

Pessoal, no outro dia jantei com o Dry_man. Ah, foi no dia do Benfica vs. Boavista.
A uma certa altura, eu mandei uma boca foleira (não interessa o quê), e o Dry_man diz: "que falta de respeito". Mas eu olho para a televisão e respondo: "Não foi falta de respeito, foi falta do Geovanni. Olha para a televisão!"

CÓDIGO DE BARRAS

Inventei mais uma seca. Eu nem sei o que ando a fazer na escola. Se o Nilton, o Fernando Rocha e esses cromos todos são bem pagos, porque é que eu não haveria de ser?
"Mãe quero ser comediante!"
"O quê? Estuda mas é, e tem juízo!"
Pronto, já me saiu a ideia da cabeça...
Mas pronto, aí vai a seca:

-Como é que se escreve código de barras com cinco letras?
-Zebra!

alta caminhada!

pois é malta hoje vi mais nunca a rapidez com que se sobe e desce na vida!! primeiro eu, o tlx e um gajo chamado bex que, para mim, é dono de um lagar de azeite e uma padaria, porque ele para alem de ser azeiteiro é tambem um broeiro de primeira, fomos fazer uma caminhada á sr.ª do desterro.

1º - subimos de autocarro (é mais rápido do que ir a pé, logo subi rápido na vida)
2º -descemos akilo com uma rapidez do caraças!

depois kuando xego a escola tenho a excelente noticia k a prof de mat ia faltar!!! o k nos deixou com 90 min pa borga! de manha tive a sorte do prof de biologia faltar ( a uma aula de turnos) e o meu turno era de manha! os da tarde tiveram aula k se lixaram!! lol
foi um dia stressante onde fikei xeio de jogar a sueca!
lol~
KEEP IT DRY

A foto dos secos mor... MAS QUEM É ESTE?

O menino mais em cima dispensa apresentações. O que está mais em baixo também. Mas o do meio... Quem é o gajo?
Pois é, é o BEX. Não conhecem? Então olhem, o Punisher que me perdoe, mas sou gajo para afirmar que o bex é muito mais cromo que nós.
Por exemplo, um seco, conta umas piadas, de vez em quando faz figuras tristes e pronto.
Mas o bex...
Imaginem o que é esta coisa (sim, coisa) a entrar no pavilhão A da escola secundária de Seia a dizer "PÉÉUM, PÉÉUM, PÉÉUM, PÉÉUM..." e depois "E ESTA MERDA É TODA NOSSA!!!!!!!!!!!!!!"
Acham normal?

Galinhas sem dentes

COMUNIDADE SECA. SECOS DE PORTUGAL. GAJOS QUE GOSTAM DE SECAS. GAJOS QUE NÃO GOSTAM DE SECAS. GAJOS QUE AINDA PERDEM TEMPO A LER A NOSSAS SECAS. O TLX PENSOU.
Pois é pessoal, pensei. E pensei bem. Descobri porque é que as galinhas não têm dentes!!!
Não sabem porquê?
Porque o milho não tem ossos!

Virgem aos 40 anos

Acabei de passar pelo cinema, e vi que o filme em exibição se chamava "virgem aos 40 anos". Ao que parece, é a história de um homem que aos 40 anos ainda não tinha dado uso ao zézito.
Mas isso é motivo para se fazer um filme?
O padre da minha terra tem 67 anos e também é virgem!!!

Resultado do Sexo

Pessoal, descobri o resultado do sexo. É 8.
Agora estão aí a pensar "olha, agora para além de seco, é estúpido"
Nada disso. Vamos lá desenhar os órgãos sexuais:

Pénis 8-
Vagina 0

E já está. Agora uma posição sexual:
8-0

Então e oito menos zero não dá oito? Tenho ou não razão???

akela velocidade.....deve doer...

PASSATEMPO "CONTA A TUA SECA"

O prometido é devido. O novo passatempo deste grande blog que é o Nasci Seco - Blog oficial de secas, começa hoje.
Muitos dos nossos visitantes ja conhecem o passatempo conta a tua seca. É que o tlx, para além de ter uma imaginação muito grande, também tem uma boca muito grande. Mas pronto.
Como o próprio nome indica, o passatempo consiste em contarem-nos uma seca. SIMPLES NÃO É??? Aliás, é mais fácil para vocês e para nós. É que nós já andavamos fartos de contar comentários. Então aí vai o regulamento:
1º ponto - Este passatempo está aberto a todas as pessoas.
2º ponto - As secas têm que ser inventadas por vocês. Se já conhecermos a seca em questãos, serão automaticamente desqualificados.
3º ponto - As secas deverão ser enviadas para o nosso mail - nasciseco@hotmail.com
4º ponto - Existe um limite de 3 secas por cada mail.
5º ponto - O júri é constituído por nós, os secos. Cada seco atribui uma nota de 0 a 10 à seca em questão. No fim, faz-se a média dos valores e já está.
6º ponto - O prazo limite de recepção das vossas secas é no dia 31 de dezembro, às 23:59.

MUITO FÁCIL, NÃO É?
Agora, o que todos querem saber, os prémios. Pois, não ha prémios, há prémio. Só para o primeiro classificado. E o prémio é... (rufar dos tambores....) O FILME THE PUNISHER - O VINGADOR. Atenção, é original, e não é daqueles que vêm nos jornais. Comprei-o na Worten do Dolce Vita em Coimbra, tenho o talão. Ah, e o Dry_man estava comigo!
Bem, acho que é tudo.
Sequem-mos.
Portem-se

nova seca!

malta alguem me sabe dizer o que será a DECADÊNCIA???
para mim é a queda dos dentes!!!!

o verdadeiro bush!!

GRANDE PASSATEMPO NASCI SECO - RESULTADOS

Pois, não queriam vocês mais nada senão eu estar para aqui a dar a lista completa? Népia. Afinal de contas só os cinco primeiros é que são premiados, por isso, apenas eles têm direito a ter aqui o nome. Aí vai:

1º LUGAR - BLUEYES E WART COM 98 COMENTÁRIOS
3º LUGAR - GRAMINHOIA COM 79 COMENTÁRIOS
4º LUGAR - CATY_KIDA_REBELDE COM 73 COMENTÁRIOS
5º LUGAR - FCP COM 49 COMENTÁRIOS

Para quem não sabe quais são os prémios, relembro que o wart e a blueyes vão levar um almoço à pala, a graminhoia 5 dvds, e a caty_kida_rebelde e a fcp um cd.
Não aparecem aqui? Tivessem comentado!
Já agora, o novo passatempo do nosso seco blog começa no Sábado. Estejam atentos!

Ando a ficar todo contente

Pessoal, não é segredo para ninguém que sou adepto incondicional do Benfica. Ok, viram a beleza que se passou esta noite??? ADOREI!!!!!!!!!!!!!! Comemos os Red Devils!!!!!!!!
Mas isto já era previsível. Afinal de contas, o Rooney e o Cristiano Ronaldo já estão habituados a perder naquele estádio (para quem não se lembra do Euro 2004, esqueça).
O outro motivo da minha felicidade é o grande, sublime, seco, desidrato, estúpido, mirabolante, evoluído BLOG OFICIAL DE SECAS.
Pois, parece que o aeiou, um dos mais prestigiados e conhecidos sites nacionais, nos recomenda.
Para quem não acredita, podem sempre ir ao google, pesquisarem nasci seco, e verem.
É bem.
Só mais uma pequena coisinha: parece que os comentários estão a diminuir. Mas vocês só comentam por prémios?

EU E A BLUEYES.......ISSO AGORA!! É K SOMOS LINDOS!!!LOL

malta eu e a blueyes somos colegas de turma juntamente com o tlx, mas há diferença entre mim o tlx...ela vai no mesmo autocarro que eu daí nós os dois podermos dizer mais uma secas!lol..aki vai!
ía eu e a blueyes mais a malta toda do autocarro hoje á tarde e como o autocarro é dos urbanos não tem muitos lugares pa nos sentarmos daí eu e a blueyes irmos sentados na no chão junto a uma porta do meio do autocarro...e tavamos as ver as coisa a passar rápido á frente dos nossos olhos( o vidro da porta é big!) e a blueyes vira-se para mim e diz: O Pfs (a minha outra alcunha) já viste.....tamos a ver a vida a passar com uma rapidez do caraças!!!e eu fiquei extremamente chocado! porque é uma seca com qualidade! e depois continuámos a dizer secas!tipo eu virei-me para ela e disse-lhe: BLUEYES QUERES AMORAR(não é erro! é assim) COMIGO??E ELA: O QUÊ? AMORAR???NÃO TE ENGANASTE?? E EU DISSE: não!! para mim quando duas pessoas sente amor entre elas elas nao NAMORAM, MAS SIM AMORAM!!!pk senão elas não sentiam amor mas sim NAMOR!! o que não me parece!
mas continuando....muitas secas foram contados um ao outro!!
outra seca da blueyes: já viste o que como é que um condutor vê a vida depois de ter capotado num acidente?? e eu...nunca vi...mas tb nao quero ver....mas diz lá!...e a blueyes.....^DUH^ vê a vida ao contrário!!!lol
digam-me esta rapriga não tem futuro?????

Arte... Elevada!

Pessoal, o Porto acabou de empatar 0-0 com o Artemédia.
Para quem está recordado, na primeira volta, o Porto foi derrotado pela equipa escocessa por 3-2.
Para eles jogarem assim, não se deviam chamar artemédia... devia ser artELEVADA!

Descuido

THE ANSWER!!!

MALTA descobri a cerca de 5 minutos a resposta á definição de filosofia!! sabem qual é?? aqui vai: filosofia é a maior resposta obscura que pode haver para a pergunta mais estranha que pode haver!!
pois hoje estou dei em utilizar grande parte dos neurónios que habitualmente não uso e descobri que op casamento não passa de um simples triunfo que a imaginação tem sobre a inteligência!!

malta agora esta situção é veridica! eu próprio alertei a pessoa ( a qual não posso referir) que tinha uma mensagem no voicemail do telemovel uma beka estranho. aqui vai a mensagem: "De momento, nem eu nem a minha gaja podemos atender o telemóvel, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos de foder. " bem como devem estar a pensar essa pessoa ficou estupidamente a rir-se e depois pegou num faca de trinchar carne e virou-se pra um grupo de amigos e disse: quero saber quem foi o engraçadinho que colocou esta mensagem no meu voicemail! porque senao...( e desata a chorar) se a minha namorada sabe acaba comigo! e nisto um dos amigos virou-se pa ele e confesou o crime!! ptt

FINALMENTE

PESSOAL, SÃO 22H. DAQUI A DUAS HORAS ACABA O PASSATEMPO NASCI SECO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nem imaginam como é que eu estou. Não é contente, é doido de todo. FINALMENTE!!!!!!
Eu acho que não devia dizer isto, mas ando farto de contar comentários. A sério!
Foram dois longos meses a contar tudo, tintin por tintin, para não falhar nada. E acho que não falhou. Agora é só recontar a coisa, e já está!
Obrigado a todos os que comentaram.
Espero que continuem. Nós também vamos continuar.

PS: O novo passatempo está quase a vir... Fiquem atentos

LOIRAS ALEMÃS EM PORTUGAL

Tlx não pára. Quer dizer, neste momento está sentado, mas não pára de procurar cenas para a comunidade seca se rir!

NOVIDADE!!

post numero 600

malta é com grande orgulho que post hoje o post número 600 (seiscentos).....é obra!!!em menos de 6 meses....600 posts!!E lembro que mesmo antes do grande concurso que fizemos também postavamos a mesma quantidade de posts por dia...MAS custava mais a postar porque nao havia comentarios e parecia que faziamos papel de meros estupidos a escrever para a Net...mas depois vieram os comentarios (espero que continuem) e a partir daí dava muito mais prazer postar!
espero que continuem a postar mesmo depois de acabar o concurso!!
bom hoje fico só por este post que me deu muito gozo escrever...agr deixo o post numero 601 pa outro seco postar!!!!lol
abraços secos pa todos! de todos os secos deste blog!!!
Keep it dry!!

Muito velha... Mas muito fixe!

Pessoal, esta já é bué velha. Mas eu continuo gostar dela! Aí vai.
-Eu sou um gajo que não bebe, não fuma e não diz asneiras... FODA-SE CARALHO DEIXEI O TABACO EM CIMA DA PIPA!

É JA AMANHÃ, É QUE É JÁ AMANHÃ!

Por motivos de força maior, acaba amanhã às 23:59 o passatempo nasci seco. Comentem!

Boas Maneira

Durante a aula de Boas maneiras a professora diz:
- Tlx, se tu tivesses a namorar uma rapariga fina e educada
e durante o jantar precisasses de ir à casa de banho o que dirias?
-Aguenta ai que vou dar uma mijinha.
-isso seria uma grosseria, uma completa falta de educaçao,Punisher o que dirias?
-Desculpa eu preciso de ir a casa de banho, mas volto já.
-Esta melhor,mas é desagradavel mencionar casa de banho durante as refeiçoes.
-Entao e tu Wart serias capaz de usar a tua inteligencia para as boas maneiras
-Eu diria assim:"Minha cara amiga, peço licença para me ausentar por breves
momentos, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe
depois do jantar".

Ps: Isto não aconteceu, foi o wart que inventou

tamos numa epoca má!

malta é com muita pena minha e dos nossos colaborantes/amigos de longa secura que vos venho dizer que estamos numa época má!! eu sei vao dizer que sou maluco e estupido porque esta época já começou á muito tempo..mas eu tenho uma grande resposta para vos dar! malta tamos no OUTONO.A CHUVA ESTÁ A CAIR NA TERRA Á POUCOS DIAS!!daí os grandes problemas advenham de o facto da chuva ter começado a cair só agora embora o outono já tenha começado á uns tempitos. como o tlx ja postou antes é verdade que a chuva cai porque está nas nuvens e nós estamos a uns ligeiros quilometros das nuvens. a parte da TERRA é verdade( nao me venham dizer que não) porque as nossas estradas estão cheias de buracos e esses buracos contém terra( nao sei se sabem).
sendo assim declaro que os secos têm de estar prepardos para esta desgraça que esta a cair das nuvens! mais ainda do que até agora têm que seguir a minha frase KEEP IT DRY!

Malta, tenho uma noticia de cortar de os pulsos

Malta É UMA NOTICIA DE CORTAR OS PUNHOS!! OU SEJA TEM SANGUE....pronto aqui vai...
VOU DEIXAR DE ESCREVER COM ABREVIATURAS!! não acham fixe??? é dificil perder este hábito tão acentuado que eu possuo!!lol
mas a verdadeira notícia é esta! eu ando a ficar preocupado com o meu grande (apesar dos seus 1,65 metros de altura) amigo, apesar e ás vezes me querer matar, TLX. pois é... ele anda me a preocupar... e querem saber porquê??? não se diga....pronto eu digo.....lol
ele preocupa-me porque agora ANDA com a MANIA DE CORTAR OS PUNHOS....é por isso.........ele...em cerca de 12,54% da vezes que fala para mim diz: ..."é pá, é de cortar os punhos!" depois cerca de 50,46% das vezes em que ele se esforça para dizer mais que duas letras seguidas para mim ele diz:..." só me apetece cortar os punhos".....o que me preocupa ainda mais!!!...o resto da percentagem (37% =» 100-(50,45+12,56)) ele diz-me as cenas mais....chocantes deeste mundo.....o que me faz preocupar ainda mais! nao sei o que hei-de fazer!! já tentei falar com ele, jogar snooker com ele (aqui piorei as coisa pois ele perdeu), já tentei fazer-lhe ver que o mundo não é só facas nem punhos, mas ele não acredita em mim...espero que me ajudem a resolver este problema de um grande, embora pequeno, amigo, que em cima de banco chega à minha altura!lol

Palavras que 25% da população diz

Pessoal, depois de um estudo aprofundado, descobri que há palavras que mais de 25% das pessoas não sabem dizer.
A sério!
Aqui têm a lista. Se não for verdade, comentem a contrariar-me.
1º - Gasoil em vez de Gasóleo
2º - Pograma em vez de Programa
3º - Cátonete em vez de Cotonete
4º - Selada em vez de Salada
5º - Imbigo em vez de Umbigo
6º - Camion em vez de Camião
7º - Chicolate em vez de Chocolate
8º - Desgracia em vez de Desgraça
9º - Máiores em vez de Maiores
10º - Palavras feias para designar o pénis e a vagina

NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para quem não vive em Seia, fiquem a saber que ontem faltou a luz mais ou menos às 19h.
Eu estava no meu restaurante (é verdade, não é só publicidade) quando isso aconteceu.
Venho à porta e digo: "Está tudo apagado, é geral". E responde um cliente: "Não é nada, os carros têm os faróis acesos!"
NÃO!!!!!!!!!!

gajo atento a comunicaçao social

malta eu curto bues o nilton...ele consegue ser seco.....a serio...admiro-o por isso...mas por vezes exagera e deixa de ser seco e passa a ser estupido...lol....mas a secura é k conta!!!
hj tava a ver um prgrama de tv( nao era a 1ª compania....k seca isso...akilo xega a ser um prgrama de tv?????eu nao sei se xega...).....e lá tava o nilton com akela pose de senhor do mundo e arredores...e depois passaram uma entrevista k o Daniel nascimento tinha feito a uma senhora ....e ele sem ninguem dizer nd, interrompe e diz: "será k akela senhora nao vai ser processada pelo S.LB( sport lisboa e benfica)???é k da outra vez o daniel nascimento entrevistou o mantorras e ele levou com um processo em cima!!!"
mas agr digo eu...."..processo em cima"... o k ker ele dizer com isso?? pa mim levar com um processo em cima é uma cena dificil....primeiro tem de dizer k tipo ed processo....so assim se torna mais facil mas mesmo assim é dificil.... imaginem....o k será levar com o processo da sintese proteica em cima???axam possivel???e mais...."levar com uma processo em cima...em cima de kÊ??? da cabeça???? do nariz??
mas acima de tudo sao cenas k acontecem.....ele tem desculpa...lol

HJ TOU PAS LOIRAS! ....COITADAS!!!LOL

MALTA COMO DISSE NO TITULO hj tou contra as loiras! tou com uma inspiraçao pa cenas maradas de loiras.....o k se ha de fazer....melhores dias virao....eheheheheh

aki vai uma:
sabem qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez. lolololol

mais outra....sabem qual é a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil possuir uma limusine.

esta agr é k é......lol......hj tou maluquinho...lol.....tenho pena das loiras...desculpem-me....por favor...nao tenh nd contra voces....a nao ser o reflexo exagerado k no verao me cega(raios de sol duh!!!) ....mas tirando isso...MAS AGR voltando ao assunto das desculpas...a culpa é da minha imaginaçao!!
aki vai....sabem qual é a diferença entre uma loira e uma sanita? A sanita não vai andar atrás de ti, depois de a usares...... NAO ME MATEM...ok??? lol

BLOG K OUVE TODOS!!!

MALTA como este blog tá atento á opiniao publica e gsta de ouvir os seus visitantes regulares e nao regulares...e ainda mais.....posta secas k a pexoal diz e NUNCA DIZEMOS NOS K POSTAMOS!!dizemos sempre k foi um colega nosso devido a questoes de identidade...pois entao aki tá uma seca k uma amiga minha me contou!!
aki vai!

1 rapaz e uma rapariga desconhecidos encontram-se e vira-se ele pa ela:
- nao te conheço mas gstava de te dar uma foda mágica!!! keres??
e ela:
- o ké um a foda mágica????
vira-se ele pa ela:
- fodemos e depois desapareces!

Isto vai sair-te caro!

Um homem chega a casa e vê a mulher a, quer dizer, na cama com um gajo qualquer. E diz-lhe:
- ESPERO QUE TENHAS AÍ DINHEIRO!!!!
- Porquê?
- PORQUE ISTO VAI SAIR-TE CARO!

(fui eu que inventei!)

Epa, desculpem!

Comunidade seca, tenho que vos pedir uma coisa: DESCULPA!
Desde Setembro que não estava quatro dias sem postar. Eu sei, é muito chato, já que está a decorrer o passatempo nasci seco, e deveria haver posts todos os dias.
Mas há duas razões muito fortes para a minha ausência. A primeira são os meus queridos testes. Eu amo-os! Amo-os tanto que até quero saber tudo sobre eles! Acho que quero saber mais sobre a estrutura de um teste do que sobre mulheres...
A segunda razão é muito interessante. No dia 21 de Novembro, mudei o tarifário da minha net de Sapo Light para Sapo 2mb, e desde então não tenho net. Sim, continuo sem net, estou a postar no espaço internet. E como tive testes, tinha que estudar e não podia ir ao espaço internet. Veêm? Está tudo interligado.
Mas para ter a net suspensa há tanto tempo, a PT deve ter uns cabos de aço! Suspensa há nove dias sem cair!
Ah, e inventei mais uma secazita...

Sabiam que os pénis são bués enjoados?
É que após o sexo costumam vomitar!

Portem-se, e mais uma vez, peço desculpa

pois é! akki tou eu!!

malta tou aki numa escapadela ao estudo da xata da filosofia! é mesmo massadora! mas vim akii pa contar uma cena insolita k se passou no liceu onde estudo!!! ESTA semana houve uma feira cultural e foram construidas umas pekneas barracas no polivalente onde custamos passar a quantidade de tempo k falta pas aulas logo demanha e onde passamos mt tempo, mas decido a esta feira k só oso profs foram ver nos xegavamos ao liceu as 7:45 da manha e ficavamos na rua ou entao iamos po bar "gigante" k temos no liceu!bom mas isto é só uma critica ao liceu.
AGR É K É A Sério! no seguimento desta feira k acabou na sexta hj foram desmontar as barracas....e kem foi desmontar???....os funcionarios da camara....bom agr é k começa a cena....eles para alem de serem um bocados lentos a fazerem o trabalho tb fixavam os olhos nas raparigas k passavam por eles e ainda mais...só deixavam de olhar kuando já nao as vissem!! e depois de as verem passar la ia as maos aos bolsos da calças e toca puxar as calças pa cima!!!!
eu tava com mais colegas da minha turma e no pude alertar pa isto...loloollolol...claro k toda a gente se começou a rir e a observar os homens! o mais engraçado era k faziam akilo á descarada!!lol
afinal a feira acabou na sexta e só hj é k tivemos motivo pa rir acerca da feira!

P.S. não tenho nada contra o pexoal da camara, mas só keria deixar um aviso para o pai natal pa nao se eskecer de deixar uns speedszitos nas meias dos funcionarios da camara pa ver se trabalham com um pouco mais de velocidade! lol bom agr vou voltar ao estudo da filosofia!
lembrem - se KEEP IT DRY!!!

empatados!"

malta sabem o k dizem dois patos kuando passam a meta»???
ficamos emPATDOS!!!

um postal lindo!

cenas da vida

malta agr lembrei me de outro cumulo....sabem kual é o cumulo do egoismo?????NÃO DIGO!!! eheheheheheheh.....mas ja agr digo mais uma coisa á kual xegeui num dia( ou será anos) destes...VIVER MATA!mais do k o tabaco! tipo eu sei k mt gente ja xegou a esta conclusao a muito tempo mas eu sinto me mt mais feliz por partilhar convosco esta minha conclusao! agr mais outro cumulo tipo.....agr eskecime....podem dizer me o cumulo do eskecimento?? é k já me eskeci....sabem kual é o cumulo da habito? é o marido ao fim de fazer maor com a mulher deixar uma nota de 50€ em cima da mesa de cabeceira....e o cumulo da coincidencia??é a mulher fazer lhe o mesmo!!!!

alguns cumulos!!

sabem kual e o cumulo::::

- do arrependimento do carrasco ?
"Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."

- do acto sexual?
Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe f**** o juízo.

- da confiança?
Dois canibais a fazerem um 69,

- da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

mais umas cenas arabes!lol

malta aki estao mais umas cenas em arabe k vos podem ajudar ainda mais!lol

Davat Gush Fekr Arraregh Daveteman Gabul Cardan Divar!A que horas explode o próximo hotel?

Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam!
É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?

Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast!
É muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro

MAS NOTICIAS!!

MALTA TENHO MAS NOTICIAS pa voces! o tlx e o dry_man estao sem net!! eu sei k é mau mas eu vou tentar dar conta do recado! è mt grave esta situaçao pk sem net eles sao menos duas pessoas k estao altamente sujeitas a apanharem virus ea verem o seu conteudo k tem no pc a ser descoberto por pessoas com mas intençoes!
lol - - - - - - - mas eu vou secar! nao se preocupem!se algum dia nao vier postar nada seco é pk nao pude vir....mas eu vou tntar vir sempre!!! mas lembrem-se com ou sem eles KEEP IT DRY!!!

algumas cenas em arabe k convem saber!!

Sabem o k ker dizer "Khali-Kali Haftir Oeh Sepaheh-Hast" em portugues???
Significa a que horas chega o próximo carro armadilhado?


e .....Ba Ob Va Khrube Boyast Ino Tikeh nuneh Khrelleh?
Significa Quanto custam as balas de borracha de recordação?

nao se eskeçam de saber umas frases deste genero kuando forem pos paises arabes!!!!!

CARTÃO VERMELHO

Pessoal, modéstia à parte, sou bom naquilo que faço. Não, não estou a falar de ser estudante, aí estou cada vez pior. Estou a falar de inventar secas.
Descobri, que se o sexo fosse um jogo de futebol, os homens levavam cartão vermelho.
Não sabem porquê?
PORQUE ENTRAM COM TUDO!!!!!!!!

Oposto do dálmata

Pessoal, sabem qual é o oposto dos dálmatas?

- Um preto com caspa!

campos de golfe!!

malta 4 amigos numa conversa estupida sobre filhos:

-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram.
E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

FILHO DE DEUS????

MALTA esta semana tava a almoçar com o tlx e com a blueyes e a irma dela e ocorreu m seca no meio das secas k tavamos a contar uns ao outros! aki vai ela!
malta ja viram o k era se um casal de jovens tivesse como fantasia sexual fazer sexo atrirando se de uma aviao ca pa baixo(tipo os gajos k saltam dos avioes e veem a fazer macacadas ate ca baixo)!!!!!já pensaram no k seria um filho k nascesse desse acto sexual???
O k será k os pais respondiam se o puto perguntasse: Ó paieee de onde é k eu vim???onde me fizeste???
será k respondiam: vieste do céu!!!
e a cabeça do puto toda confusa e ele diz ao acaso:
entao sou filho de Deus e nao vosso!!! crlho têm me enganado estes meses todos! inda bem k comecei de falar agr pk senao continuavam me a mentir ate morrer e nao gozava dos puderes k tenho como filho de Deus! voces vao ja po inferno por me terem mentido!


mas agr a serio ja viram k fantasia sexual mais maluca e problematica!! tipo podem ser feitas muitas mais perguntas!mas estas foram as k me lembrei agr!! deixo pa voces a tarefa de darem outras sugestoes pa este tema!!

DESCULPEM!!

malta kero pedir-vos dsclpa por ontem nao ter postado nd!! tipo...eu tentei mas tava numa maré , infelizmente, de água!!e nao consegui ela foi mais forte do k eu!!! eu tentei usar uma espécie de cááámmméééaááámmmééé( akela bola de fogo estupida k o sangra o cu fazia com as maos - lembram-se do vegeta e compania...) mas versao secura...nao versao dragon ball. mas nao resultou pk a maré tinha akele puder estupido de se reafazer( tipo parto um braço e cresce outro no lugar do outro - nao me lembro do nome cócó k se dá a isso) e nao cnsgui vencer a batalha contra a maré! tenho pena mas hj vinguei me! mandei-lhe com uma pedra e a maré desapareceu!!!! nao sei como...eu gastei tantos truques cááámmméééaááámmmééé e nao a cnsegui derrotar e hj mandeilhe com uma pedra e ela desapareceu!
bom isto tudo so pa dizer keu curti e ainda curto o dragon ball e k ontem nao postei nd pk tava com preguiça e tinha teste e hj nao tenho testes e tou aki feito seco a secar o blog!!

Viagem porca

O marido telefona à mulher:
-Queres ter um fim de semana de sexo porco em Paris?
Não ouviu resposta nenhuma.
-Não queres, é?
-Ah desculpa, já estava a fazer a mala...

Ups, pisei-te...

Desculpem a qualidade da foto, mas o meu telemóvel não tem uma câmara de jeito.
Para quem não consegue ver, é um rato esmagado.

Pele dos Tomates

Eu costumo dizer secas, mas desta vez é uma pergunta.
Mais para homens do que mulheres, porque eles é que entendem disto.
Tipo, eu quando vou para a praia uso calções de banho (óbvio). Mas a pele mais escura do meu corpo é a pele dos tomates! A sério!
Comunidade seca masculina, sakem já as calças e vão ao espelho! É verdade, não é?
O que eu queria saber era o porquê desta situação!
AJUDEM-ME!

IVA

Pessoal, fui roubado. A sério!!!!
Eu vou contar tudo. Tipo, eu, o Punisher e mais duas colegas (entre elas a blueyes, a tal que comenta), fomos almoçar. No fim, pedi a minha conta.
Coca-Cola + Pizza = 3,21€
IVA = 0,39 €
Total = 3,60€
ENTAO MAS ISTO É O QUE??? Eu só comi a pizza e bebi e cola, também tenho que pagar IVA? Eu não comi o IVA! Se foram eles que pediram, que paguem eles!
Mas o Punisher pagou 0,60€ de IVA! Ele demorou mais tempo a comer que eu! Sera que iva significa
Ingere
Vagarosamente
Ahahah
??????????????
Se calhar é!
Este país vai de mal a pior...

comidas!!

tavamos reunidos numa "fogueira"(isto eu e k inventei..tipo..montes de people amigo todos juntos em forma de roda...parece k nos estamos a akecer numa fogueira...lol...seco) e resolvi perguntar!
- ó man na tua casa, vocês rezas antes das refeições?
e o meu amigo k gst de ser seco tb diz:
- Não, man!!!. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.

estas sao dakelas k so me apetce matar...o gajo...e ir viver pa casa dele!!!( se a mae e boa cozinheira!!! kem e k nao ia...não é k a minha seja má...é excelente..faz o k peço!!lol)

eu avisei!!!

malta eu avisei o caracol( e ele nao me ouviu) e aviso-vos a todos!!! tenham uma alimentaçao saudavel senao acontece akilo k aconteceu ao estupido e surdo deste caracol!! nao kiz acreditar num seco..dpois...olha.. é o k se pode observar!!!

AS AULAS DE BIOLOGIA!!!

MALTA devem tar pnsar pk é k este seco postou esta imagem mas eu mais a frente já vou responder....é pa fazer "suspense"...eheheheh....bom axo k já dev tar a altura de vos dizer pk postei esta imagem...ou axam k ainda nao há "suspense" k xegue???....eu espero mais um pouco para k o "suspense" cresça....tenho 10 minutos ainda.....posso esperar...mais um pouco...nao se importem....estejam á vontade para criarem um "suspense" do tamanho do mundo...por mim...tanto faz...eheheheh.PRONTO AGR JÁ XEGA!!! VOU DIZER PK POSTEI ESTA IMAGEM.. postei esta imagem pk me apeteceu. Agr o "apeteceu me" é devido ás aulas de biologia.....(e voces dizem: ouve lá ó seco o k é k o cú tem a ver com as calças?) ao kual eu respondo...as calças tão lá para k o cú nao se veja!!!lol mas agr a sério é k estamos a falar de reproduçao sexual e o prof mandou fazer uma peskisa para nos axarmos rituais de acasalamento estranhos!!!!e esta imagem exemplifica uma excepção á regra....lol

AIRBAGS!!!!!!!!!!!!

Conheço uma menina quase assim. Quer dizer, tem uma cara mais gira, mas o corpo...

Há gajos inteligentes...

NEW STYLE

Mudámos de visual!!!! Gostam???
Agora temos um template só nosso (para quem não sabe, o template é o que dá a aparência ao blog), pois o antigo era pré-definido no blogger.
Quero agradecer esta mudança ao menino Gonçalo Cabral, que desperdiçou o serão de hoje a aturar-me. Ou melhor, a mim e ao Punisher.
Foi o Gonçalo que mudou tudo na aparência da coisa. A votação teve que ser sacrificada, mas pronto, a imagem de fundo acho que compensa.
Espero que gostem, e já agora, eu blog assim merece muitos comentários!
Comentem sempre!

lolololol

malta como sabem o hitler era um estupido de primeira, de segunda, de terceira, alias axo k ele era estupido..ah e ainda mais era gay.. a todos os niveis..vejam uma cena k ele protagnizou num campo onde estavam os judeus:
....Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
-Judeus: Hoje vocês vão todos tomar banho!
E os judeus:
-Eh! Eh! Sim! Viva!
Hittler:
-Os da direita cospem para os da esquerda e os da esquerda cospem para os da direita.


malta nao sei se sabem mas eu tnho um certo poder de imaginaçao e hj a trde tava eu descansado a jogar gt4 e enkuanto esperava k akilo se lembrasse de ligar eu imaginei uma conversa entre dois canibais....aki vai:
Um acanibal po outro
- É pá não sei o que fazer com a minha mulher!
e diz o outro
- Man nao problem! Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

alentejanos!!!COITADOS HJ TOU CONTRA ELES!LOL

malta eu de vez em kuando preencho o totoloto( desde ja ficam a saber k sou uk azarento de primeira) e da ultima vez psnei como é k os alentejanos preenchiriram um totoloto....e como eles sao buéda preguiçosos...eu...Punisher...axei a soluçao...eles vao po cimiterio pk la já tem mts cruzes!!!!lol

malta uma curiosidade: Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

ai compadrééééé....vida de alentejanoooo...

malta sabem qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso.

e mais...
como ja devem saber eles vestem pijama para andar de mota, para fazerem as curvas deitados.MAS... agora preferem levar um penico.....sabem pk??.... pa fazerem as curvas a cagar.

malta voces sabem pk é que os alentejanos têm bolsos de plástico ??????Para guardar o salário líquido!!!!!

Mergulhadores

Porque é que os mergulhadores saltam de costas?
- Porque se saltassem para a frente, caíam no barco!

CÓCÓRÓCÓCÓ!!!!

Pessoal, comunidade seca, sabem porque é que o galo canta com os olhos fechados???
-Porque sabe a música de cor!!!!

CONDOLENCIAS

malta seca! eu quero deixar aqui presente que tenho muita pena pelo que aconteceu com uma aluna do liceu onde ando a estudar. É triste o que aconteceu, e demonstra perfeitamente que nós, neste mundo nao somos mais do que uns simples passageiros (não é para ser seco!não brinco com cenas sérias) é pura e simplesmente a realidade!para uns a saída é mais tarde e para outros é mais cedo, só com uma diferença é que nós nuca sabemos quando é que vamos sair do comboio que é a vida!!
Espero que com isto todos nós tenhamos aprendido que a vida é muito frágil e que quando menos esperamos... as coisas acontecem!
Embora eu nao tenha conhecido muito bem a Vanessa, eu quero deixar os meus sentimentos á familia porque embora nao a conhecesse ela era uma jovem que tinha a mesma idade do que eu e fiquei chocado com a noticia.
MALTA que Deus a tenha em descanso e que ela olhe por nós!

CONDOLÊNCIAS DO NASCI SECO

Pessoal, este blog não serve só para secar o pessoal.
Uma aluna da minha escola morreu. Chamava-se Vanessa, e faleceu ontem à noite, quando já se encontrava em coma profundo.
Segundo sei, foi-lhe diagnosticado um tumor na cabeça. Após uma operação bem sucedida na remoção do mesmo, ocorreu um derrame, o que fez com que fossem feitas mais duas operações, mas infelizmente para todos, em vão.
Eu, em nome do Nasci Seco, venho dar os meus sentimentos à família da Vanessa. Não a conhecia, mas certamente deveria ser uma pessoa com uma postura muito agradável, porque para acontecer uma onda de solidariedade tão grande, certamente que era uma pessoa boa.
Onde quer que estejas, um beijo do Nasci Seco.

Queimar tempo

Continuo a inventar secas. E fixes. Quer dizer, pelo menos o Punisher e o Dry_Man partiram-se a rir. E eles são secos semi-profissionais (a profissão é estudante).

Sabem qual é a melhor maneira de queimar tempo?
-Mandar o relógio para a fogueira.

A força do pénis

Pessoal, depois de um período de reflexão muito grande, cheguei à conclusão que o pénis do homem é mais fraco que o do cão.
Pensem: (se é que sabem o que isso é)
Um homem
Um cão
Um homem engravida uma mulher uma vez na vida, e há alguns que nem isso fazem.
Um cão engravida uma cadela por hora, se houver cadelas suficientes para isso.
Uma mulher, quando acaba a gravidez, nasce um filho, e salvo muito raras excepções, nascem 2 ou 3.
Uma cadela, quando acaba a gravidez, nascem 7 ou 8 cachoros.
Um cão alça a pata para fazer o xixizinho.
Um homem tem a abrir o fecho das calças, tirar a piroca cá para fora, apontar para a sanita (o que por vezes é difícil, palavra de seco), fazer o xixizinho, voltar a pôr a piroca dentro das calças, fechar o fecho com MUITO cuidado (eu já me entalei uma vez, ia morrendo) e já está.

Agora compreendo porque é que ando solteiro...

O MELHOR AMIGO

Qual é o melhor amigo do homem?
- O cão.

Qual é o melhor amigo da mulher?
- Os SPAs.

Qual é o melhor amigo dos hipermercados?
- O Blog Oficial de Secas.
Porquê?
- Porque quem vai ao Blog Oficial de Secas tem que comprar fraldras, porque mija-se a rir!

o telefones!!

Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

malta ja viram o k era um gravador dizer: " Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si. "... era escusado a bofia tar a cnsar as cordas vocais!! obrigavam o ladrao a ligar pa eles e ja tava!!!

TLX MUDA DE NOME

Eu já me andava a passar com isto. Eu auto denominava-me tlx, o pessoal chamava-me tlx, o meu nick no msn é tlx...
Não é que não goste do meu Benfica, isso nem se põe em causa. Continuo benfiquista de alma e coração, e é mais fácil vir a ser gay do que deixar de ser do Benfica. Mas tipo, dá mais ênfase dizer simplesmente tlx.
Mas em termos de secura, FELIZMENTE, nunca vou mudar.
Ah, e não deixem de comentar, pois está a decorrer o grande passatempo NASCI SECO. E quero também dizer que já está estipulada a data do fim do passatempo: 5 de Dezembro.
Portem-se

Tenho peso para ela?

E nem só de secas do staff vive o NS - BOS.
Um menino que ainda consegue vive hidratado sendo amigo de quase todos os secos (excepto o dry_man, não o conhece), o Ganzas, contou-me uma que fiquei fora de mim.
Vejam:
Ganzas: "olha, quanto pesa a _ _ _ _ _ _ _ ?"
Tlx: "opa, não sei, deve ser aí uns 60kg"
Ganzas: "Fixe, tenho peso que chegue para ela"

O QUE DIZER A ISTO?

Mendigo

A minha imaginação voltou a dar frutos!!!! Imaginem as raízes que tem, para dar frutos assim...
Aí vai:

Sabem o que pensa um mendigo quando passa por ele um gajo, vê-o a tirar ranhos do nariz, e lhe pergunt se está a limpar o salão?
Pensa "Fogo, se o meu nariz é um salão, o meu caixote do lixo é a Assembleia da República!!!"

tudo muda!!!

malta pnsei durante 2,348364345 segundos e xeguei a conclusao de k tudo na vida passa, até a uva passa..... e que ...um dia sem nascer do sol é como a noite....e por fim pnsei em como seria é a melhor forma de caçar coelhos?.....e xeguei a conclusao de k era esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura. agr espero k resulte! lol

mulheres!!!!

malta agr vou postar uma frase de um amigo meu k me viu de repente no liceu e me xamou a altos berros pa eu ouvir uma seca k tinha inventado...lol...pois eu como um seco mt social k sou decide ouvir a granda se ca k ele me disse e resolvi post-la pk axei k tinha mt kualidade de seca!!!lol
aki vai:
A mulher é um conjunto de curvas capaz de pôr recta a única curva que um homem tem.

Qual é o alimento mais nutritivo para a mulher?

Pessoal, sabem qual é o alimento mais nutritivo para a mulher?
É o pénis!!!!
É carne, tem dois ovos, tem leite, e se for comido à jabardo enche a barriga por nove meses!!!!!

Ps: Esta seca foi-me contada por uma menina que faz 16 anos amanhã. Parabéns!

Conta Gotas

Pessoal, sabem o que é um conta gotas?
Pois, eu não!!!!
Eu sei o que é um deita gotas! Um conta gotas não sei!!! Porque aquilo não conta as gotas, apenas as deita! Se não formos nós a contá-las, como é que sabemos quantas foram?

hoje num dia mt religioso!!lol

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora! São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá-lhe a chave do direito!
E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Tome lá a chave do meu quarto!

lolol

religiosas!!!

Diz Cristo:
- Irmãos !
Esta noite ha um entre vocês que me vai trair !
Ouvindo isto, diz Judas levantando-se:
- É sempre a mesma merda ! Mete-se nos copos, e depois começa a marrar comigo !

Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Eeehhhhhh!! - gritam euforicas as freiras.
- Em rodelas! - diz a madre superior
- ohhhhhhh!!! - dizem as freiras todas xateadas!!

malta eu sei k e grande mas leiam !!por favor e fixe!!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo. Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou João
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Judas -
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- TRAGO A POLICIA JUDICIARIA, FILHOS DA P...!!! TODOS CONTRA A PAREDE!!!!

mais uma vez sexo!!!

sabem o k sexo para um engenheiro???
- e uma maquina perfeita, pk é a unica em k se trblha deitado!!!

.. e para um advogado??
-é uma injustiça!, pk há sempre um k fica por baixo!!!

... e para um politico???
- é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

... e por fim (pk a minha imaginaçao ja ta uma beka cnsada!) e para um MATEMATICO???
- é uma equação perfeita, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e extrai - lhe o produto, reduzindo-o à mínima expressão.

sexo...uma doença?? sera???

pois é malta ainda existem mais fases da bebedeira mas ficam pa outra altura pk senao dizem k so post imagens!!! sao 9 as fases!! é pa verem k eu tenh pena de voces e nao vou postar as 9 imagns( a nao ser k keiram).portsnto aki vao umas secas k tenh andado a inventar ultimamente!
1 - Numa aula da primária:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas- explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?

2 - malta ja pensaram k o sexo pode ser uma doença!!!!o pa sempre pk termina kuase sempre na cama!!!

Seca

Pessoal, eu e o punisher estamos a tentar inventar siglas para a palavra seca. Já temos algumas sugestões, mas só escassas.
Venho (vimos) por este meio pedir à comunidade seca em portugal que nos ajude, de forma a termos mais siglas, e consequentemente escolher a melhor. A melhor, receberá um prémio. Digam as vossas siglas nos comentários deste post. Atenção, só deste post. Obrigado a todos.

Ps: Para já, a melhor é:

Socorro
Estou
Com
Água!!!!

Origem da palavra CONA

O tlx disse uma asneira! O tlx disse uma asneira! O tlx disse uma asneira!
CALMA ESTÁ BEM? É verdade que é calão, mas também é verdade que 1% dos homens têm uma e 99% querem ter uma. Vou explicar-me...
Isto é assim, foram dois bêbados que foram às put**. Pronta, já tá.
Ai querem mais? Ok...
Tipo, lá os borracholas foram às meninas, comeram uma, depois outra, e depois outra...
Já estavam todos fod****, e diz um para o outro:
"Oílha, ainda kerex ouitra?"
Mas o outro gajo já se espumava todo, já não dava para falar.
Diz o outro copofónico: "Se não conseguex falar excreve" (os xx não é escrever à pita, é mm como eles falavam)
E o bêbado escreveu.
Comer
Outra?
Não me
Apetece.

Mas esgalhou o resto da noite, e de manhã só se notavam as iniciais. E pronto, o nome ficou.

FASES DA BEBEDEIRA (PART III)

Advogado

Um novo advogado acaba de montar o seu escritório no centro da cidade e, como não tem clientes, quando um homem entra finge que está a falar ao telefone:
- Sim, sim, como quiser. O julgamento então será na sala de tribunal.
Desliga o telefone e pergunta ao homem:
- Então o que deseja?
- Sou da PT e vinha ligar o telefone...

Por detrás de um grande homem, há sempre uma grande mulher

Frase célebre. Velha, até já tem barbas. Mas poucos sabem o seu verdadeiro significado. Eu sei.
Vejam bem a frase "por detrás de um grande homem, há sempre uma grande mulher". Traduzido por míudos, para existir um grande homem, existiu uma grande mulher primeiro. TÃO ÓBVIO!!!!
Não me venham cá falar de boas acções! Esta frase tem sentido, porque se um gajo tem 2m de altura, dificilmente a mãe vai ter 1,40m!!! Percebem? Não se trata de atitudes!
Se não sou eu...

FASES DA BEBEDEIRA (PART II)

FASES DA BEBEDEIRA (PART I)

FASES DA BEBEDEIRA!!!

malta agr vou postar uma das fases da bebedeira!!!!

Pára-quedas e preservativo

Qual a diferença entre o pára-quedas e o preservativo?

O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.

Velocidade

Quem diria que esta palavra tem um significado especial! É que o namorado da vela, foi passear. E para niguém saber onde ele estava, mandou-lhe uma carta que tem apenas a palavra velocidade. E vocês? Sabem onde ele está?

Equipa do Maradona!!!!

Aiiii!!! aiiii!!!aiii!!! dói!!!!

malta finalmente cnsegui ter net! custou mas foi! pois é..já fui operado e tenh bues dores! esta cena nao é brincadeira! ja é o 3º k tiro mas este doeu uma bekazita grande mais!! nem posso falar!! é um sacrificio nao falar!!(perguntam ao tlx se eu consigo tar calado..lol) e mais tou desde as 12:30 sem por nd na boca pa comer!! agr sao 22:00!! tou esfomeado e noa posso comer!!!
so beber!! ja pnsei em apanhar uma bebedeira(ja k beber posso!!) para eskecer k tenho dores horriveis e k o simples facto de engolir a minha saliva me faz curvar todo com dores!!!
mas isto há-de paxar um dia!! espero eu!! só espero nao desesperar ate lá!! mas mudando keria pedir-vos dsclpas por naoter postado mt mas foi o k cnsgui e kero agradecer a minha vizinha k me aturou uns dias la em casa dela so pa postar neste seco blog!!
mas prometo k vou compnsar! pelo facto de nao falar nao deixo de escrever ou teclar! (alias ate deixo pk tenh k tar todo o dia com gelo na cara!! pa nao parecer mordido das abelhas!!! e tb pa nao criar infecção) malta isto é mesmo a serio..(como na publicidade ao jumbo) não é só publicidade! até tenho pontos e tudo! tá completo o serviço!! só dente é k nao tenh pk saiu aos pedaços!!!!para verem a gravidade da situaçao!!!
lembrem-se !! keep it dry!!

LOOOOOOOOOOL

Estão a ver este título e pensam: "então mas este paneleiro está a rir-se?".
A questão é simples, looooooooool não quer dizer que eu me esteja a rir. Aliás, nada mais estúpido.
Para quem não sabe, lol significa Lots Of Laugh, que é como quem diz na língua de Camões, montes de risos.
Lots = Montes
Of = DE
Laugh = Risos
Então se escrevemos looooooooool, estamos a dizer lots of of of of of of of of of of laugh, ou seja, montes de de de de de de de de de de risos. MAS ISTO TEM ALGUMA LÓGICA???? OPA, APRENDAM A RIR-SE!!!!

Operação

Pessoal, é o tlx que está a teclar, o grande punisher está sem net. Isto é assim: O pc lixou-se. Ele quando posta é sempre em casa de amigos, agora. Mas espero que a situação se resolva normalmente. Ok, agora vou teclar o que ele me mandou postar...
"Oi malta!!!! Olhem fiquei sem net... é frustrante!!! Imaginem que ficavam sem sanita: é a mesma coisa! Temos que c... enfim fazer isso na mesma, mas tem que ser em casa dos outros ou na rua! Como no meu portátil não tenho net para ir para a rua, tenho que postar em casa dos outros!
Ah, já agora: amanhã sou operado ao dente!!! O dentista vai voltar a sacar-me marfim! Mas eu sou algum elefante??? Bem, portem-se, e lembrem-se, KEEP IT DRY!!!!!!!!!!!!!!!"

Origem da palavra MINETE!!!!

Depois de um tempito a pensar, cerca de 5 segundos, cheguei à conclusão de onde veio a palavra minete (para as pessoas extremamente burras ou inocentes, o termo minete aplica-se ao acto de gratificar uma mulher oralmente, na zona vaginal. Basicamente, estimular o clitoris).
Isto é assim: foram duas gajas de 12 anos que vivem nos Açores. Pronto, já tá.
Ai querem que eu explique? Ok...
Tipo, eu não sou gaja, mas como os putos que têm 12 anos vêm-se em 1 minuto quando brincam com o zézito (NÃO PENSEM POCARIAS, AQUI O TLX TEM 16 ANOS OK?), calculo que com as pitas também seja assim (se não for, que venha uma sexóloga ou uma menina doidita contrarear-me).
Pronto, as pitas começaram a lamber-se uma à outra, e como se vinham num minuto, diziam todas doidas "ai, que bêlo minúte" (pronuncia açoriana)
Continuaram a com a brincadeira, e depois até ja convidavam as amigas "quêres ter um boum mínúte?". Lá se labiam e no fim diziam "Ai que minete" (começaram a mudar o "u" pelo "e", sem razão aparente).
Um dia, uma delas começou a nadar na praia de pois de a amiga lhe ter feito um minete, e nadou tanto que chegou a Lisboa, e foi parar à Casa Pia.
Encontrou o Bibi, e ele comeu-a (opa, se a minha mãe lê isto sou expulso de casa) e depois lambeu-lhe a crica. E ela "ai que minete". E o Bibi "o qué k foi?". E ela "é que nus assoures ê e as minhs amigs lambêmu-nus ums às outrs, e é um minete".
E O NOME FICOU. SOU OU NÃO UM GÉNIO?

SPORTING!!!

Serão
Paneleiros
Ou
Rabiscos
Todos
Inscritos
Nesse mesmo
Grupo

Tamanho do pénis

Tlx pensou. E inventou.
Pessoal, descobri que, quanto maior for o tamanho do pénis, mas lentas se tornam as penetrações no orifício vaginal.
Não sabem porquê? Ok, eu dito. Imaginem um porta-minas. Agora escrevam com o bico pequeno. Está-se bem né? Agora com o bico grande. Xiii, estão a escrever tão devagar porquê?

Mas...? ké isto?

Pessoal, esta foto faz-me fazer duas perguntas:
1ª - Estás vestida filha?
2ª - Mas que penteado é aquele lá atrás?

Beijo

Um beijo é uma coisa indescritível, se for dado a quem merece. Mas nestas condições...

PINTO DA SERRA

Pessoal, não sei se isto é da Filosofia me andar a dar cabo dos miolos, mas construí um raciocínio lógico (para quem anda ou já andou no doloroso 11º ano, um silogismo) excelente. Topem aí:
O litoral também se pode designar costa.
O Porto fica na costa.
O Pinto da Costa nasceu no Porto.
Se o Pinto da Costa tivesse nascido em Seia, chamava-se PINTO DA SERRA!!!!

discoteca ou discotoca???

pois é aki está uma ganda duvida k se me apareceu no meu profundo pnsamento!!!lol
será k discoteca é o termo mais certo para ser aplicado ao sitio onde existe musica, fumo, dj num alto, bares por tds os lados e poucos sitio para nos sentarmos???Não será melhor DISCOTOCA??
sigam o meu pnsamento: o k é k toca ou o k é dá musica nexes sitios?? é o disco!!! e k saiba o disco "toca" nao "teca"...não é??aliás o k será "teca"??
pois eu psno k deveria ser discotoca por uma mera simplificação de uso!!!
ptt

P.S. nao tenho net!!:(

Isabel figueira VS Madre Teresa de Calcutá

Pessoal, voltei a inventar seca. E diga-se, excelente.
Sabem qual é a diferença entre a Madre Teresa de Calcutá e a Isabel Figueira???
É que a Madre Teresa de Calcutá era boazinha, e a Isabel Figueira é boazona!!!

MEDICAMENTOS!!!

Esta seca foi-me contada pelo wart, um menino que já devem conhecer, pois anda a comentar todo doido para comer à pala...
Vejamos:
Quando um gajo vai ao médico e tem que tomar medicamentos o que é que ele diz? "Olhe, alcool, nem pensar"
Que giro!!! Então se entrar um gajo no hospital todo f***** de ter caído de mota porque tava enfrascado, não o tratam!!!! Pois, sob efeito do alcool não se tomam medicamentos!

ECOGRAFIA!!!

Pessoal, descobri o que são ecografias!!!
Se, eco=ecologia e grafia=letras, ecografias são letras ecológicas!!!!!

5 MESES!

Pessoal, hoje o NS comemora 5 meses de existência, e o Grande passatempo NS, comemora um mês. Para quem não sabe, o passatempo acaba dia 7 de Dezembro, ou seja, daqui a 1 mês. E olhem, ainda ninguém tem 60 comentários (o número máximo de comentários a partir de hoje até o passatempo acabar), por isso, se nunca comentaste, ainda podes ganhar!!!!
Comunidade seca, nunca parem, porque nós também não!

Ah, e como diz o meu grande seco amigo, Punisher, keep it dry!!!!

DESCOBERTA DE ULTIMA HORA!!!!!

MALTA DESCOBRI COMO É K PODEMOS REDUZIR O EXCESSO DE VELOCIDADE NAS ESTRADAS PORTUGUESAS!!! é um método eficaz e nao sai mt caro!! e reduz -se tb os acidentes, feridos, etc!!
aki vai: eu tive a pnsar mais um puco(kualker dia tou sem neuronios de tanto pnsar...mas vida de seco é axim..desde mana ate á noite..sempre a pnsar) e xeguei a conclusao k a melhor maneira de acabar com o excesso de velocidade era O FORNECIMENTO DE ANTI-DEPRESSIVOS A ESSES CONDUTOTES!! voces dizem todos juntos em coro...isso e de malucos e como pode dar resultado??? e eu respondo..sigam o meu pensamento...excesso de velocidade é pk os condutores andam sempre depressa...nao é??...pois é verdade...logo se andam sempre com pressa a melhor maneira é o uso de anti-DPRESSIvos..
tao a favor ou contra???

Anonymous

Qualquer pessoa que vá a um blog, lê os comentários. E qualquer pessoa que leia os comentários do NS - BOS vê que há um sem-número de comentários em Inglês.
Eu próprio, que sou membro co-fundador do blog (juntamente com o Punisher e o Ovelha), numa fase inicial, desprezava esta situação. Mas agora... ESTÁ A TORNAR-SE DOENTIO!!!!
Qualquer seca que se poste, leva logo com comentários do anymous! E olhem, ainda por cima, comentários com links! No outro dia, cliquem num, e fui dar a uma loja de chocolates, nos EUA!!!!
Mas o NS já é tão bom, que até já passou o Atlântico??? Ó gajos-dos-comentários-ingleses-anónimos, vocês querem comer à pala é? Epa, indentifiquem-se, é que caso não saibam está a ocorrer o grande passatempo nasci seco!
Mas o grande tlx seco star (k convencido!...) já arranjou solução. Quando acabar o passatempo, só comenta quem se identificar. E a bincadeira acaba.
Ah, e os chocolates eram bué caros!

LEMA DOS ALENTEJANOS

Qual é o lema dos alentejanos?

Mais vale ter a mão inchada do que ter uma enchada na mão...

a minha frase!

malta como sou um gajo seco...embora o tlx keira ser como eu...e eu kero k ele siga o seu mestre(eu...hehehehehe.. tou na brincadeira.(lol..ambos somos secos..) eu kero deixar aki uma cena e k fike bem presente nas vossas humidas(se ainda nao vieram mts vezes a este blog)!

**KEEP IT DRY*** malta voces vem ate aki através de uns simples clices para se rirem ou ficarem uma beka secos mas eu kero pedir-vos ums coisa....sigam este frase "keep it dry"!! lol
só assim podemos criar um mundo seco e sem violencia humida com palavroes ensalivados(k nojo). sendo assim teriamos um mundo sem esses palavroes. agr dizem.. mas a agua é um bem essencial.. e eu respondo.. ninguem disse k esse bem de primeira necessidade deixaria de existir..aliás.. ela nem diz palavroes!!!
agr vou ver o glorioso...lol

lembrem-se keep it dry!!!

SORRY:(

malta dsclpem por ontem so ter postado uma imagem mas a minha net tava bue doida! para cnsguir postar uma foi uma sorte dos secos!!! mas la consgui postar uma!!!
bom hj e dia de ver o glorioso mas aproveitei para vir ca agr( o k eu faço por o blog..deixar de ver o glorioso..)lol malta descobri pk é k ás vezes compotadores nao ligam!!sabem pk?? duh é tao fácil..basta só pensarem e baixarem-se um bocadinho...vejam la se descobrem.....
.....
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....
....
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entao ta dificil??
...
...
pronto eu dou a resposta!!
...
..é lógico...pk ás vezes estam desligados da tomada!!!!! duh!! lol

PACMAN NO MÉDICO?!?!?!?

ESTADO DA ECONOMIA PORTUGUESA

Estradas portuguesas

Peluche Feminino

PALAVRAS PARA QUÊ????

Isto aconteceu ontem à noite no estádio de Alvalade. O árbitro não validou o golo. Não vale a pena comentarem, não há comentários possíveis. É a arbitragem que temos.

EU GOSTO MESMO DESTE CARRO!

malta eu gosto bues deste carro mas agr gst mais!!! eu sou adepto (ainda so sou adepto...ainda nao sou praticante! tenho pena) das altas velocidades no velocimetro do carro! pk se so dissesse altas velocidades iam logo pensar em avioes, passaros, por ai fora..aliaas..por ai no ar!!SÓ uma observaçao!! nunca ia deixar as maos do volante akela velocidade!!!ainda tenho amor a vida!e ao carro!

pexoal1!!!111!11!1!1!

sabem pk é k os furacoes tem nomes de mulheres?? eu sei k vao axar facil mas é só para poder dizer outra cena!lol
pk por onde paxam levam tudo! dinheiro, casa, carros, joias,etc MAS tb pk kuando vêm sao humidos!!!
mas agr é k a sério!! eu tive a keimar uns neuronios k nao eram necessarios ao meu pensamento mas nao xeguei a nenhuma conclusao( axo k foi por eles se terem derretido ao fim de 24s..nao sei)... bom mas aki vai o motivo desta inceneração de neuronios...como se xamará a mulher de um furacao...isto é.. se furacao é macho como se xamará a femea do furacao????? eu juro k tentei axar uma soluçao!! ate perguntei a uma prof!!!isto é verdade!!kem me conhece sabe k era capaz dissso!!alias nao tem mal nenhum... é uma duvida como outra kualker!!aceito sugestoes!!lol

3360!!!

VAMOS SAKAR A NET!!!!!

EU SEMPRE DISSE: ESTE BLOG ESTÁ ANOS LUZ ACIMA DA CONCORRÊNCIA

Teoria da lavagem

Estão a olhar para isto, e já estão a pensar "xiii, é daqueles posts que nunca mais acabam...". Mas pessoal, isto é tlx no seu melhor.
Depois de uns minutitos a pensar (milagre!!!!!) sobre a higiene humana, não cheguei a conclusão nenhuma. Isto vem a propósito de nas últimas aulas de educação física do 11ºA da Escola Secundária de Seia, nenhum menino ter tomado banho.
É aqui que o meu humilde cérebro entra: "Quem é mais porco? Quem toma banho todos os dias ou quem nunca toma?"
Pois é pessoal, ainda não sei! Quer dizer, se uma pessoa nunca toma banho, é porque não precisa, ou seja, está lavada!!!! E se toma todos os dias, é porque está suja!!! Cheira a carne de carneiro que está à 3 semanas em decomposição!!!!
Mas se não toma, também lhe dizem "epa, cheiras mal, lava-te". E se toma banho todos os dias, ouve "hum, cheira tão bem..."
Ou seja, ainda estou indeciso.
Por favor, AJUDEM-ME. Comentem com a vossa opinião

é um motivo de orgulho

Pessoal, é um facto, o NS-BOS está a crescer.
Convido-vos a irem ao arquivo, e a contarem os comentários de Junho. Já está? Total: 68 comentários, em 23 dias. Agora, convido-vos a irem novamente ao arquivo, e contarem os comentários de Novembro. Já está? 54 comentários, em 4 dias (no momento em que escrevi este post, e hoje certamente que teremos mais comentários. Neste momento, são 16h).
EVOLUÇÃO NÃO FOI?
Obrigadão, pessoal.
Mas há mais.
Agora convido-vos a mudarem de site. Vão ao google.
Pesquisarem "nasci seco". Já viram??? O 1º de 53100 resultados!
Mas ainda não viram nada.
Pesquisem "blog oficial de secas". Que bonito!!! O 1º de 129000 resultados!!!
É um facto, o maior motor de busca do mundo reconhece-nos.
Nunca parem de nos apoiar, porque nós também nunca vamos parar de vos secar.

NOKIA feminino

PARA TI, JOSÉ CASTELO BRANCO

a grande descoberta!!!

*malta sabem uma coisa!!!=??!?!?!?!?!====?=?=?=?===?
descobri onde acaba a maior parte do pensamento dos homens!!!
sabem aonde????
acaba onde acaba a minisaia da mulher da frente!!

*malta eu kero acabar com a akela frase do "á terceira é de vez" sabem pk???
pk o k será k um paraquedista pensa kuando lhe dizem esta frase???

*malta vejam esta noticia!!!k eu , como bom seco, encontrei na net!!
"Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome."

*malta eskeçam akela do "pensp logo existo"!!
esta e k puxa!!! Onde quer que esteja, estou sempre lá!

invented by ]..[punisher]]..[

malta sabem uma cena marada?? Todos os cogumelos são comestíveis.mas alguns só uma vez!

e mais...A primeira amnésia nunca se esquece.

pk: O trabalho fasciname. Posso olhar para ele horas sem parar...

enkuanto k : 99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
hehehehe

gstaram???

secas(esta mete humidade..) de novo!

malta sabem hj apanhei uma "molha" dos diabos!! fikei todo enxarcado!!!!alias escorria agua por todo o meu corpo!!!!fikei bues preocopado..o k vale e k a minha secura prevalece sempre firme e hirta!!
e sabem pk é k apanhei essa molha?????????
Pk tomei banho!!!!!!!

Fetiche do Staff do NS

Pessoal, os fetiches não se devem contar, pelo menos publicamente. Mas eu como sou amigo da comundidade seca, aí vai:
O PESSOAL AQUI DO SÍTIO (GRANDE HOMENS) FANTASIA-SE COM GAJAS BOAS!!!!

GRIPE DAS AVES

Pessoal, esta está mesmo de mais!!!!
Eu não fiquei normal depois de a ouvir!!!
Aí vai:
Eu estava com o ganzas (já o devem conhecer dos comentários) e ele disse-me:
-Ó tlx, sabia que um primo meu tem gripe das aves???
-A sério??? Então como?
-É que ele anda sempre a comer pito!!!

(se conseguirem, comentem...)

Cedilha

Sabem o que diz o C para o Ç?
Estás a cagar irmão!

Depiladas

Pessoal, mas que seca. Eu até estou todo desidratado (xii, que grande novidade ó tlx). Contaram-me hoje à tarde. E é mesmo demais.
Sabem porque é que as mulheres fazem depilação???
Para ficarem sem pila!!!!

Cheira a Peixe!!!!

Uma coisita simples, fácil de fazer. Ei, onde é que vão, homens???

ADIDAS???sera??

cuidado com o k compram!!!!

DIREITO DE RESPOSTA!!!!

Inexplicavelmente, o post "carro mais lindo do mundo", gerou contrivérsia entre a comunidade seca. Como referi na secção dos comentários, trata-se apenas do meu carro preferido, não é o melhor carro do mundo.
Mas tlx não dorme, descansa. Após uma pesquisazita, descobri que o melhor carro do mundo, chama-se Bugatti Veyron. Está nesta foto. Gostam???

Pois é, eu também. Esta coisinha que está à vossa frente tem simplesmente 1001cv que chegam às 6000rpm. Mais??? Ok. O motor é em forma de W com 16 cilindros, a aceleração 0-100 kms/h é 3 segundos, e o popó tem 7993 cc de cilindrada. Ah e a velocidade máxima é 402kms/h!!!

Espero que isto satisfaça os meninos que discordaram com o tlx na escolha do carro mais lindo do mundo, que para mim continua a ser o Mitsubishi Lancer Evolution IX.

Ah, e Miranda, Rui, eu sei que és doido pelos green day, e que ficava bem um artigo a falar deles. Mas a verdade é que não estamos muito sensibilizados com a banda. Se fizeres tu o artigo, terei todo o gosto em publicar.

NAO DEEM PELUXE ÁS CRIANÇAS!!!!

MALTA ja viram o k dao as pobres, e ingenuas das crianças??

IDADE DE UM MULHER PARTE 2

Semelhaças

-Pessoal, sabem qual é a semelhança entre os testículos e as testemunhas jeovás???

-Ambos andam sempre aos pares, e nunca conseguem entrar!!!

Tlx e Punisher

Tlx e punisher. Que bonito!!!! Peço desculpa aos outros secos, mas só consegui clones de nós os dois. Eheheh

Como identificar um gajo rico

Sonhos

Não a imagem não está trocada. E homens que vêm ao grande NS, nunca olharam assim para uma prof??? Pois, bem me parecia...

Tsunami

Ocorreu à quase um ano, mas só agora foi descoberta a causa de uma onda tão grande ter aparecido.
Olha todos juntos: "Bravo tlx"

O TEMPO TÁ MALUCO

Comunidade seca: o tempo está no auge da estupidez.
Não acreditam?
Então vejam:
No Sábado, estava eu descansadinho da vida no msn à 1:59 am,e quando dou conta, o relógio passou para a 1h. Então mas?
Hoje, para quem não sabe, é dia 31. E amanhã é dia. Então mas??? Os dias vão recuar 30 dias? Está tudo doido!!!!!!
O TEMPO ANDA DOIDO!!!!!!!!!!!
HELP!!!!

Apresentação !

"Oi, sou o JotaP, e tou aki pk o porco do tlx me pediu" Palavras do próprio TLX, e que + posso eu dizer ? Bem espero não vir a tornar isto humido por aki, que é como quem diz, espero postar umas secas e não estragar a qualidade do Nasci Seco. Mas ao contrário do que muitos possam pensar, não, eu não nasci seco (LOL), foi mesmo por conviver com o TLX, Punisher, Ovelha e Dry Man (Embora não conviva com ele, mas tenho a sensação que se isso acontecesse inda seria pior), axo que isto da secura se pega !!!

IDADE DE UM MULHER (ATREVES DE BOLAS)

SECA!

Malta ha uns tempos postei uma seca acerca das fases de um homem!! agr vou actulizá-la!!

aki vai:
um homem nasce - cresce - vai pa escola - fica esperto - depois torna-se estupido - e apaixona-se loucamente - em seguida lixa-se - volta a estudar - fica esperto - arma-se em garanhao - lixa-se outra vez - volta a estudar - volta a ficar esperto - goza a vida - farta-se de gozá-la - torna-se burro - casa-se - kuando decide voltar a estudar pa ficar esperto outra vez - já e tarde - já tem 70 anos e é pobre ( se fosse rico arranjava logo um prototipo de mulher pa lhe sacar o guito) - descobre k deseja morrer - mata-se pk já nao aguenta a mulher!!!

Orgia

Pessoal, sabem o que diz uma minhoca quando vê um prato de esparguete???
-Epa, que ganda orgia!!!!

Olha o aviãozinho!!!

Piercings

NOVO SENHOR DOS AN......

arrrr