
segunda-feira, janeiro 30, 2006
domingo, janeiro 29, 2006
A velhice é um posto
E estava ontem eu a ver o meu slb fazer uma das piores exibições de sempre, quando chegou o intervalo.
Já viram o novo reclame da Opel? em que o gajo sai da pista para comprar um carro novo?
Pois bem, quando acabou a 1ª parte, o primeiro reclame foi esse. E onde eu estava a ver o jogo, houve um velhote que disse:
"O gajo está doido? Assim vai ser desclassificado!"
sábado, janeiro 28, 2006
A desculpa do tlx
Posto, mas é quando me deixam! Ontem, quando abri o blogger, apareceu isto:
Eu sei que não se vê muito bem, por isso cliquem na foto.
Ah, e inventei uma seca!
Um gajo vira-se para outro:
"Epa, só encho as medidas à minha mulher quando me doi a cabeça!"
"oh, entao porquê?"
"Sabes o que é uma dor de cabeça? É uma enchaQUECA!"
quarta-feira, janeiro 25, 2006
terça-feira, janeiro 24, 2006
O pêlo da barba
E estava eu a falar com a minha filha (sim, tenho uma filha, e tem os olhos lindos como o pai ;) ) por causa de não ter feito a barba, e isto surgiu.
Em primeiro lugar, o termo "fazer a barba" é perfeitamente estúpido. Como é que se pode fazer uma coisa que já está feita? Podiam dizer antes "desfazer a barba" mas não se desfaz! Corta-se!
Em segundo lugar, o que é que a água do lavatório e os pelos devem sentir?
Já estou a imginar a água; "Que fixe, deixei de ser um labrador, e passei a ser um dálmata! Vejam só as pintinhas!"
Mas é só a água a ficar contente. Os pelitos da barba ficam todos aflitos e dizem "socorro, não sei nadar! Ahhhhhhhhhhhhh". Todos aflitos, coitadinhos. Mas a aflição passa. Quando tiramos o ralo (nome verdadeiro da "tampa" que impede a passagem da água) do lavatório, o estado de espírito muda: "Iupi, estou num parque aquático!"
O problema é quando chegam ao esgoto: "O pá, mas o escorrega acaba aqui? Não sabias arranjar um jacuzzi?"
Coitados dos pelitos da cara. Primeiro ficam cheios de medo quando caem na água. Depois ficam doiditos por andarem de escorrega. E por fim, têm uma morte triste, num esgoto qualquer.
É o ciclo da vida...
Vai morrer gente
Esta seca aconteceu na maior instituição de ensino em Portugal, a Escola Secundária de Seia, e tem como intervenientes o grande (apesar de ter 1,65m) tlx, e o ganzas (um jovem meio perturbado lol).
E o jovem vira-se para mim e diz:
"Epa, se soubesse que morria amanhã, mudava para o Benfica"
"Então porquê?"
"Para não morrer um sportinguista!"
segunda-feira, janeiro 23, 2006
Cabeça Quente
Pronto, querem saber porque é que estou de cabeça quente?
Porque vim agora da banheira!!!!
domingo, janeiro 22, 2006
malta aki vao alguns slogans!
aki vao alguns slogans:
" nao partas louça, vota jerónimo!"
"se tás trist, vota alegre!"
"tamos no inberno por isso bota cavaco"!(pa lareira)sera?
lol
deixem slogans pa nos rirmos com estas tristes noticias!
siameses
aki vai ela:
-sabes o k um gemeo siamês diz pó outro pegados pelo coraçao???
fdx! Ó pá partiste-me o coraçao!!!!!!!!!!!!!!
pois é|!!!|!|!|!|!|!|!|!|!
- olha..esse comando é teu??
e o meu amigo:
- é, porkê?
e o puto com uma voz de kem ia gozar conosco:
- ah...por nada...é k é estupido trazers isso...nao tens televisao aki!!!
opa o puto pos toda a gente k tava no coro( parte de cima da igreja) a rir. mas isto contado nao mete pica..lol...se vissem a cara dele! partiam-se a rir e digo mais nao havia cola para vos colar de novo!
sábado, janeiro 21, 2006
BURACOS NEGROS
Pessoal, sabiam que a maioria dos homens que vivem na África são astrómonos??
Adoram buracos negros!
quarta-feira, janeiro 18, 2006
"É um pequeno passo para o homem, mas um passo de gigante para a humanidade"

Leram o título e pensaram: "eu já ouvi isto em qualquer lado!". E ouviram, Neil Armstrong, quando pisou o solo lunar, bembrou-se de dizer esta frase.
Mas vejamos a frase "É um pequeno passo para o homem, mas um passo de gigante para a humanidade". EPA, NÃO VEÊM NADA DE ERRADO NESTA COISA???
EU VEJO!!!!!!!!
O gajo, ao dizer isto, está a dizer que a humanidade é pequena! Ou seja, se o passo dele foi aí de 75cm, e era de gigante para a humanidade, quer dizer que a humanidade tem as pernas bué pequenas! Tipo ratos, ou assim!
E nós a pensar que o americanófilo estava a dizer de nós!
Se não sou eu a pôr tudo em pratos limpos...
Macacos no Nariz
Enfiar bananas nas narinas!!!
(mais um fruto desta linda imaginação ;) )
o casamento
é nada mais nada menos do que dormir com o inimigo!!! hehehe
terça-feira, janeiro 17, 2006
Queijo
A loira burra, porque as outras personagens não existem!
segunda-feira, janeiro 16, 2006
- E como é que ela abre as latas?
domingo, janeiro 15, 2006
Carros abertos
PS: Já viram os posts do Punisher? O puto deve andar no gamanço! Está sempre a abrir carros! ;)
A coisa mais irritante do planeta
É uma coisa que deve irritar quase todas as pessoas civilizadas em Portugal. E é... OS ANÚNCIOS DOS TELEMÓVEIS!!!!!!!!!!!!!!
"adere ao clube jogo, e recebe um jogo por semana"
Desculpem lá se vos vou ofender (podem ter aderido a isso), mas só mesmo um troll é que faz a subscrição. Para além de os jogos não serem conhecidos, são mais caros que nos portais das operedoras nascionais! (vodafone life, optimus zone e I9). É PRECISO SER-SE ESTÚPIDO!
"e agora crazy frog no submarino. Envia sapo não-sei-quê para o 4002, e recebe um wallpaper"
Sinceramente, ainda há paciência para Crazy Frog?
A primeira vez que se vê, até é fofo. Um animal qualquer (há quem diga que é um sapo, mas também há quem diga que é um clone do herman josé) tem a mania que anda de mota, e passa a vida a fujir aos maus. À segunda vez, ainda arranca um sorriso. Mas à terceira, à quarta, à quinta, à sexta... já mete nojo!
"e se queres andar com uma gaja mais boa que eu, envia amor para o 4949"
Se as imagens do Crazy Frog e o clube jogo eram estúpidos, isto é daquelas coisas que leva a enforcamentos. MAS QUE LÓGICA É QUE ISTO TEM?????????
Já estou mesmo a ver. Um puto de 13 anos, que quer andar com uma babe de 16, manda o sms. E recebe assim uma coisa do género: "Se te sentires confiante, diz-lhe que a amas. Ela não vai resistir" ACHAM MESMO? O puto levava logo duas chapadas que até arrotava a presunto....
"qual é a temperatura do vosso amor? envia os vossos nomes para o 4949 e descobre"
MAS QUE MERDA É ESTA? Temperatura do amor? Já estou a ver a coisa. Mais uma vez, o puto manda o sms "manel jakim rosalina antuérpia". E recebe uma coisa do género: "o vosso amor está a 99ºC!"
Ele vai lá a falar com a babe, conta-lhe, e ela volta a dar-lhe duas chapadas.
Ohhh, porquê?
Porque a essa temperatura queimam-se!
Olhem que qualquer dia ainda perco os miolos e mando uma messagem para lá a dizer "tlx punisher". Depois digo-vos a temperatura... ;)
Bem, desculpem o tamanhão disto, mas quando tem que ser, tem que ser.
E abaixo com a jamba!
sábado, janeiro 14, 2006
noticias extremamente fixes!
sexta-feira, janeiro 13, 2006
Isto já vem de família
Ok, mas este título tem que vir de algum lado, não é? Pois, a minha irmã é enfermeira, e eu estive a falr com ela por causa disto:
"ó mana, para o colesterol... há alguma coisa pior que um croissant de chocolate?"
"hum... agora de repente... sim, há."
"o quê?"
"dois croissants de chocolate!"
quinta-feira, janeiro 12, 2006
BUUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!!
A escola onde fazemos a vida esteve sob ameaça de bomba. O Dry_man ainda não anda lá, mas os pais são lá professores por isso vai dar ao mesmo.
FOI O DELÍRIO!!!!!!!!!!!!
Eram mais ou menos 12:10, quando a funcionária interrompeu a aula de inglês, e disse:
"Meninos, arrumem as vossas coisas e vão rápido para o campo de Futebol"
E pronto, lá fomos nós para o campo (note-se que eu e o punisher fomos os últimos a deixar a sala, é nestas alturas que um homem tem que ter fibra).
Quando estávamos ao pé do campo, recebemos novas ordens, para abandonar a escola. E eu pensei "ai que badalhoquice do caraças... ao menos não estamos a ter inglês!"
Quando cheguei à porta da escola, o situação era mais ou menos esta:

Digamos que estava o caus instalado. Se por um lado até houve uma colega minha que me disse "ai Diogo, tenho medo!", por outro, havia o Wart "epa, isto é bom de mais para não tirar uma foto e meteres no nasci seco!"
No meio daquela porcaria toda, uma coisa era certa: Inglês já era!
E pronto, gajos secos como nós encaramos estas coisas como elas são. A minha grande preocupação era: "ENTÃO E OS CROISSANTS DO BAR????????"
No meio de isto tudo, havia ainda quem tentasse ter mais piada que nós:

Mas é muito difícil...
Tenho que falar também de uns grandes cromos de uma turma que se dá bué bem com a minha. A nossa escola tem uma lago com uns patos, e quando esta coisa se desencadeou, puseram um papel no muro a dizer:
quarta-feira, janeiro 11, 2006
os pais pa dar nomes sao lixados...
o pai da maria tem 5 filhas:
NANA, NENE, NINI e NONO
kual é o nome da 5a filha?
rspondam la lolol
pois é pexoal ....
nao sei o k fazer.... para isto passar...será k ajuda...secar o cabelo ...visto k tá agarrado á cabeça...cabeça tá juntoao cerebro...pode ser k dê alguma cena...
veio-o-me agr uma cena á cabeça..hj na aula de biologia uma rapaz da nossa turma, k por vezes tem uns vypes do caraças, e outras vezes anda a drmir...disse uma cena bues estupida pa mim e po tlx e eu nesse momento...ouve um trovao...com uma luz mt forte!...k me indicou o aparecimento de uma nova especie de seres vivos!... "O ESTUPIDÓ SAPIENS SAPIENS" . parece estupido mas se soubessem o k ele nos disse achavam pouco estupido!
lol
terça-feira, janeiro 10, 2006
XAU=ADEUS ou XAU=lava-te seu/sua porco/a????
kuando nós dizemos a alguem "xau porta te bem" nada vai mal..nao é? mas já pnsaram se essa pessoa usa o detergente "XAU" para lavar a roupa???tá um bico de obra...nao tá...já viram o k era nós dizermos isso e essa pexoa pensar " vai te lavar (xau - detergente pa lavar roupa - dizer xau á pessoa= a dizer vai te lavar sua porca) "
já pensaram no k era??
pois pensem e deixem opinioes sobre isto!
TOP DAS DAS PREFERÊNCIAS MASCULINAS
Até pode ser que isto venha a ajudar as pitas que leêm esta coisa a conquistar aquele gajo que já gostam desde o verão...
Mas vamos lá ao TOP 10:
1º URINÓIS
Naqueles momentos de aflição, naqueles momentos de desespero, naqueles momentos em que a bexiga está a rebentar, não cabe lá mais! Há alguma coisa melhor que um urinol? Não! Se são mulheres não compreendem, se são homens podem começar a bater palmas pela escolha.
2º MULHERES
Por razões que vale a pena mecionar. Dizemos mal delas, dizemos que são burras e que só servem para ir buscar a cerveja na hora do futebol, mas amamo-las.
3º FUTEBOL
Vivemos num país com tradição futebolística, se não gostássemos de futebol eramos deserdados pelos nossos pais. Mas adoramos futebol, com ou sem pais. Ah, e amanhã vou ver o Benfica!
4º CARROS
"epa, ja viste o novo bmw?"
"nepia, mas não deve ser melhor que o audi A3 do meu tio"
"sim, mas vou ficar pelo mercedes classe E do meu pai"
Está tudo dito...
5º CERVEJA, TREMOÇOS
Apesar de não ser (AINDA) grande amante de cerveja, uma bohemia fresquinha com os tremocitos enquanto o glorioso dá uma abada é excelente.
6º ARROTAR
Todos os homens gostam de arrotar. É nojento, mas é verdade. EPA, DEIXEM DE BEBER CERVEJA E COCA-COLA!
7º FILMES
Lara Croft: Tomb Raider; Mr. and Mrs Smith; Sin City; A ilha; A casa de Cera. Vejam estes filmes. Para além de terem gajas gostozíssimas, são fixes.
8º Wrestling
A nova febre mundial. Aqui no staff o grande viciado é o dry_man, sabe o nome de quase todos os gajos da WWE. É tão bonito ver os outros a levar porrada e nós no sofá!
9º VOCÊ NA TV
Pois, não presta para nada, mas tem a belíssima Cristina Ferreira. Ah, e às vezes vão lá as míudas dos morangos!
10º PORTUGAL NO CORAÇÃO
Pois, em termos de conteúdo ainda consegue ser pior que o Você na tv. Mas a Merche Romero...
Mas que cromos!!!
Isto é muito simples. Passou-se numa aula de matemática, escola secundária de Seia.
O menino Punisher mandou-me uma caneta (se te apanho...) e eu ia a mandá-la outra vez. Depois aconteceu o seguinte:
Stora: "Oliveira (eu!!!!!!!!!), se mandas a caneta ao Viana (Punisher) marco-te falta!!!!"
tlx: "Então ó stora, para isso o Viana também devia levar falta, ele mandou primeiro!"
Stora: "Pois, mas eu estava de costas, por isso não vi"
tlx: "ah... ó stora, não se importa de se virar?"
O QUE DIZER A ISTO?
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Beijar alguém é nojento
E vamos começar pelos dois beijinhos. À partida não tem nada de mal, não é? Mas tem. Para quem vai à missa, é comum dar-mos "dois beijinhos" às mulheres que estão no nosso banco, na paz de cristo. Aos homens é um "passou bem". Ok, isso não interessa nada. Na hora dos beijinhos está uma velha no nosso banco. E lá vamos nós todos contentes dar os beijinhos à senhora. Ela deve ficar excitada e por isso baba-nos a cara toda. A seguir vem a nossa mãe e dá-nos dois beijinhos a nós, e a baba da velha fica nos lábios da nossa mãe. PORRA, QUE NOJO!!!!!!!
Agora vamos os beijos com língua, vulgos "linguados". Epa, é bom, é um facto, mas atinge o limiar da nojice.
"Ó querida, o que é isso nesse dente?"
"Ah, é um bocado de bacalhau da ceia de Natal"
Epa, QUE BADALHOQUICE!!!!!!! Eu ainda hei-de inventar um preservativo oral, para estas situações acabarem.... Mas pronto...
Bem pessoal, comentem, que esta coisa está a ficar fraquinha.
Xauzão
PS: Eu não concordo com a maioria das coisas que escrevi... ;)
domingo, janeiro 08, 2006
akilo k já era pa ter escrito há mt tempo mas...
mais uma k eu sempre axei estupido mas k o pexoal (se calhar ate eu) continua a dizer:
kaundo estamos nakeles momentos em k keremos tar sozinhos e sem ouvir nada...aparece sempre uma pessoa a kerer ajudar e nós dizemos "épá tu nao me digas nada"....pois aki está a cena marada...é k se repararmos bem essa pessoa pode dizernos tudo EXCEPTO "NADA"(nao me digas NADA) e se bem me lembro nós keriamos era tar sozinhos e sem ninguém por perto a xatear....mas pronto toda a gente continua a dizer isso e eu nao percebo!lol
Casal Garcia
Ok, vamos à seca. Tenho uma amiga que se chama Jacinta Garcia. Não veêm nada de errado com o nome dela? Garcia...
MAS EU VEJO!!!!!!! Se o último nome dela é Garcia, os pais dela são vinho verde! Casal Garcia!!!
Já estou a imaginar como devem ser os serões lá em casa...
"Ó Jacinta, o que estás a fazer?"
"Estou a mexer a mãe, estava a fermentar"
"Jacinta, nunca mais dou um beijo ao teu pai!"
"Então porquê?"
"Porque sabe à rolha!"
PS: Jacy, não te chateies....
sábado, janeiro 07, 2006
Alheiras
Ps: Isto vem a propósito de uma certa pessoa estar com uma beca de olheiras ontem... um grande beijo para ela
quinta-feira, janeiro 05, 2006
quarta-feira, janeiro 04, 2006
Zero à direita da vírgula
Quando andavam na escola primária e aprenderam os números décimais (acho que foi no 3º ano), o que é que a professora disse?
"o zero à direita da vírgula não vale nada"
AI NÃO?
ENTAO TER 0,000000000000000000000000001 É O MESMO QUE TER 0,1!!!!!
Cambada de burros!
terça-feira, janeiro 03, 2006
Está tudo explicado
A foto foi suficiente para que a população ficasse alarmada. Foi chamado o FBI (em português, Faz Bem Iogurte) e a CIA (Come Isto Anormal) de forma a que a fuga se tornasse inevitável. E foi o que aconteceu.
Agora, se ele vai voltar a postar ou não, é a incógnita total. A bófia pediu uma caução de cinquenta cêntimos para o deixarem sair, mas os pais estão a acompanhar o Lisboa - Dakar ao vivo, e ele perdeu o dinheiro todo em Fátima. Sim, nas ranhuras onde se põem as esmolas, meteu lá o dinheiro todo a pensar que saía um Twix ou um Marlboro, mas não saiu nada.
Se têm uns trocos a mais lá em casa, ajudem.
PS: Foi o wart que tirou e enviou as fotos. Eu e o punisher estavamos lá, mas o mérito é dele e só dele. Boa míudo!
TODOS OS HOMENS JA FORAM GAYS
Não acreditam? Eu próprio também já fui gay, e mais do que uma vez. Não é que as minhas preferências sexuais estejam em causa, eu gosto de mulheres, aliás, de uma mulher, mas já fui gay!
Estão a ver, por exemplo, aqueles dias em que tudo corre mal, e quando vão a passar por um grupo de gajas gostozíssimas tropeçam e caem com a cara num monte de porcaria de cão? Se fossem vocês, o que faziam nesta situação?
Ok, nunca me aconteceu, mas ja tive situações assim más. A minha atitude foi dizer simplesmentes: "CARALHOS ME FODAM"
E não venham cá com lérias, já todos os homens disseram isto! JÁ VIRAM O QUE DISSERAM?
Cambada de gays...
segunda-feira, janeiro 02, 2006
RESULTADOS DO PASSATEMPO "CONTA A TUA SECA"
Quero deixar bem claro que nós, os secos, classificámos as secas de acordo com os nossos princípios e a nossa secura.
Eis os resultados:
1º LUGAR
"Sabem porque é que os gajos do Porto dizem "seida" em vez de "sida"?
-Porque eles não levam na "pida", levam na "peida" - de caty_kida_rebelde
2º LUGAR
"-Qual é o maior inimigo do homem quando uma mulher está de mini-saia?
-As cuecas!" - de josé fernandes
3º LUGAR
"-O que é que faz um preto quando está a cagar?
-Clonagem" - de josé fernandes
4º LUGAR
"-Sabem por onde começa a sida?
-Por "s"... " - de caty_kida_rebelde
"-Já sabem a anedota do elevador?
-Eu também não, fui pelas escadas!" - de josé fernandes
E pronto, aqui têm as 5 primeiras classificadas. Agora, a classificação que cada seco deu nas respectivas secas:
1º lugar - tlx (9) ; punisher (8) ; dry_man (7) = 8,0
2º lugar - tlx (7) ; punisher (7) ; dry_man (8) = 7,3
3º lugar - tlx (8) ; punisher (9) ; dry_man (4) (a nota do dry_man é baixa porque ele já conhecia) = 7,0
4º lugar - tlx (8) ; punisher (6) ; dry_man (4) = 6
tlx (6) ; punisher (5) ; dry_man (7) = 6
Pronto, e está tudo. Ó caty, quando quiseres o DVD diz!
domingo, janeiro 01, 2006
It's over
(Este post ficou mesmo pequeno. Será que o meu teclado está sem tinteiro no monitor?)
Eclipses
São os eclipses solares! Só conseguimos ver um para aí de 4 em 4 anos!
(Eu sei que a maioria do pessoal que frequenta esta coisa são mulheres, mas tive mesmo que postar isto. Desculpem!)
ah pes é!!!
heheheh
pois a razao mais forte de ter vindo até aki é dizer k amanha infelizmente começam as aulas!...eu sei k muitos já esperam por isso há muito tempo( k comecem as aulas) mas eu nao sou desses! kuanto mais tempo de ferias melhor!alias eu preciso é de mais ferias pk nestas cansei-me ainda mais do k estava! trablhar nao é vida facil!olol
mas aki vai uma seca! malta vamos fazer um barbecú?
eu dou a barba e voces o resto! lol
mais uma.....malta estava um detective a conversar com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
- Tu viste aquelas mulheres ? - perguntou o amigo.
- Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém-casada.
- Como diabo é que tu sabes a profissão delas ? - perguntou o amigo.
- É fácil - respondeu o detective. - É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira come aos poucos, em pedacinhos.
- E a recém-casada, como foi que descobriste ?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direcção da banana imaginaria, com a boca aberta.